Mardi 8 mai 2012 (de causer d’écologie en général et d’un vautour en particulier)
(Yves Montand - La bicyclette)
Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!
J’ai contrôlé ce matin sur le dico et, effectivement, à la définition de pétasse à couettes opportuniste, on trouve la photo de la conne de la semaine qui est Cécile Duflot.
La Conne de la semaine
(Cécile Duflot de l’EELV (Envie d’Echanger Le Vélo contre une voiture ministérielle))
Figurez-vous que la gazière n’a peur de rien tellement elle veut récupérer un poste bien rémunéré sous couvert d’un souci écologique.
La secrétaire nationale d’EELV, qui pourrait devenir ministre, a souligné la « fierté des écologistes à avoir apporté leur pierre » à la victoire car « 51,6% (total de François Hollande, ndlr) moins 2,3% (score d’Eva Joly), ça ne fait pas 50%! »
L’engin est persuadé que l’écologie est exclusivement de gauche. Perso, je ne veux pas la contredire, mais pour avoir traversé un parc jonché de papiers gras, de boites de pizza éventrées et de canettes de biérouzes vides le lendemain d’un concert de Zebda, je pense aussi que l’écologie et la connerie ne sont pas incompatibles.
Penchons nous sur le calcul de la donzelle. D’après une étude de Tumelesbrises Teinturier, le taux d’abstension et de votes blancs chez les verts du fait de la piètre perfomance d’Eva JolyJoly, qui plait à mon père, qui plait à Mamere, un report résiduel de certains verts sur le candidat sortant, et la position sans équivoque de François Hollande sur le nucléaire pendant le débat d’entre deux tours, le nouveau président n’a bénéficié que de 30% des suffrages des verts. En réalité, 70% des verts ont négligés le second tour. Donc 70% de 2.3%, soit 1.61 % est le pourcentage des votes verts manquant. Ce qui nous donne, 51.6-1.61, soit 49.99% pour François Hollande, ce qui ne suffit pas!
Donc , ma petite Cécile Duflot, pour devenir ministre de ton train de vie tant désiré tu peux aller te brosser et aller te faire coiffer par une éolienne. C’est le 0.2% de Jacques Cheminade qui a sauvé la mise du Corrézien de Rouen, et c’est donc à lui qu’il revient de pustuler pour être le ministre des transports intergalactiques, non mais!
(Yves Jamait – Jean-Louis ou le monologue du client)
Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!
Hier, j’ai tiendu mon dernier mitinge dans la salle polyvalente de Fouzydonc-sur-Laguiole dont voici le lit bêlé du discours :
Mes chers cons-citoyennes et mes chers cons-citoyens
C’est avec une certaine émotion, que je clôture ma campagne des présidentielles 2012 dans cette superbe salle polyvalente de Fouzydonc-sur-Laguiole.
Après toutes ces semaines de campagne à serrer toutes ces louches, à biser toutes ces tronches, à tâter le cul des vaches et bouffer celui des poules (on n’est pas de bois non plus), après avoir parcouru l’hexagone du Tarn-et-Moselle aux Ardennes-Atlantique, cet ultime mitinge est la conclusion d’un combat de tous les instants, l’in-fine de la lutte déconnobloguesque, la quintessence de l’atome de l’extrait naturel de franchise politique, que je suis le seul à exposer devant vous, et pour la dernière fois, ce soir et tout ce qui s’en suit.
Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais dimanche, il va falloir élire le roi des cons, et quand je dis le roi des cons, je baise mes mots.
En effet, quand on écoute dans les merdia de tous bords que ce soit radiophoniques, télévisueliques, internétiques ou écriques et que l’on analyse le cheminement du raisonnement de l’homme (ou de la femme) de la rue qui donne ses raisons pour quoi ce dont au sujet duquel il ou elle va voter pour untel ou l’autre tel, il y a de quoi se les décoller pour se les mettre en boule qui est-ce!
J’estime, en mon âme et con de faïence, qu’il devrait y avoir un permis de voter comme il existe un permis de conduire, de chasser ou de pécher.
Bon, le permis de dire des conneries en toute impunité devant le plus grand nombre existe déjà, ça s’appelle une carte de presse.
Mais quand je pense que les supporters de foot, les abonnés de water closer, les visiteurs de Disneyland Paris, les fans de Nolween Leroy, les clients de chez Mac DO, les enseignants déprimés, les jenenveuxplutistes bénêts, les je ne déculte pas de la plage de toute la journée, les représentants gominés, les possesseurs de la carte Carrouf et Leclerc, les lecteurs et lecteuses de Marc Lévy, Amélie Nothomb et Frédéric Beigbeder, les « créateurs » publicitaires, les je me gare comme une merde avec mon traînecon car je suis une feignasse, les je laisse chier mon clébard sur le trottoir et sur les pelouses accompagnés des je glaviote sur les mêmes trottoirs car je suis un porc, les gaziers qui vont revoir un naveton 10 fois de suite au cinoche, les bouffeurs d’activia et de biodifidus actif, les poussifs de la vie du rail, les incompétents notoires mais qui sont payés quand même, les fous de kébab, les croyants de toutes obédiences de panier, les niqueurs de ta race, les grugeurs de la Caisse A Fion, les bobos à vélib, les élargisseurs de couloir de bus, les inconditionnels de Plus belle la vie, les admiratifs des merdes en 3D, les gaziers qui font le pont en méprisant la crise, les artistes qui insultent l’art avec leurs « créations », les auteurs compositeurs qui écrivent leur oeuvres avec un balai à chiotte, et que les ceusses et ceuzes que j’oublie de citer me pardonnent d’avance, et bien quand je pense que tous ces cons là ont le même poid politique que mézigue quand ils mettent leur bulletin dans l’urne, c’est à dire qu’ils comptent pour une voix, je vous avoue que ça me troue un gros tinet le fion d’une main, et qu’il serait temps de finir cette phrase longue comme un âne de l’autre main
Je suis pour le coefficient pondérateur personnalisé de chaque vote exprimé. En effet, un gazier dix fois plus con que moi devrait avoir son vote comptant pour dix fois moins que le mien, alors qu’un gazier dix fois moins con que moi devrait avoir, lui aussi, son vote comptant pour dix fois moins que le mien car c’est moi le preum’s qui ai trouvé cette superbe trouvaille électorale qui assainirait la vie politique et épargnerait aux moins abrutis d’entre nous de supporter les débiteuses à conneries de tous bords, de toutes confessions, de tous milieux sociaux et de tout ce qui me gonfle prodigieusement.
Certes, j’entends déjà aboyer tous ces veaux et meugler tous ces canards qui disent que le franck77 commence à se la péter grave et que s’il continue comme cela, de sa campagne il pourra s’en faire une terrine. Mais, comme disait le professeur Montagnié qui chantait « on va s’aimer sous tritérapiques », je ne suis pas sourd à vos interrogations, je ne me voile pas les fesses et je suis conscient de vos aspirations et j’entends à l’oeil nu et d’un genou attentif votre soif de déconnitudes et de vin chaud, et je suis conscient que votre principale préoccupation est de connaitre ma consigne de vote pour le 6mai puisque l’électeur moyen français est pris pour un demeuré par les journaleux de mes deux.
Bien que, de cette consigne de vote, typiquement gauloise, je m’en badigeonne le nombril avec le pinceau de l’indifférence, je vais quand même vous la donner pour ne pas passer pour un pleutre.
Mézigue, dimanche 6 mai, mon choix sera clair et sans équivoque: j’irais voter bourré!
Je n’impose mon choix à personne, et je vous laisse voter comme vous voulez. Vous pouvez voter en short, à bicyclette, en allant chercher le pain, en tenue de soubrette, en apnée, de bonne heure, à reculons, tête-bêche,….. bref, je vous laisse le choix en votre âme et conscience!
Bon, ce n’est pas tout cela, il est huit heures moins le ricard, et il serait grand temps de préparer son bulletin de vote!
Mercredi 25 Avril 2012 (de se mettre au parfum de c’ qui s’ passe)
(Bernard Lavilliers – Le venin)
Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!
Zieutons un pneu les nymphos pour savoir quoi t’est-ce qui se passe:
Présidentielles 2012
Le début des débats
La grande question qui fait vendre leur PQ aux journaleux est : « Doit-il y avoir plusieurs débats entre les deux tours? »
A Déconnoland, nous avons décidé d’être aussi cons que ces possesseurs de cartes de stress et n’avons pas hésité à poser la question à DSKouilles, ex patron du FMI (Fouille Moi l’Intimité).
A la question « Etes-vous pour plusieurs débats entre les deux tours? », ce dernier nous a fait une réponse qui paraissait sybilline (Renaud?) mais nous avions oublié dans quel état, quasi comme ma queue comateux se retrouvait l’économiste hors paires pair. En effet, depuis son abstinence forcée depuis le coup de Nassifaitmoitout chez Sophie Tell, DSK doit tout faire à la main pour éponger les excédents, et comme chacun sait, cela peut rendre sourd.
Donc, il a cru entendre « Etes vous pour plusieurs ébats entre les deux trous? ». Ce a quoi, il nous a donné une réponse ferme, définitive et détaillée concernant ses positions…
– O –
La Méluche veut faire du pédalo
Le candidat du front de gauche, qui, pendant toute sa campagne, a affirmé que le candidat socialiste n’était qu’un incapable et qu’un capitaine de pédalo a exprimé clairement que tous ses ouailles devaient grimper sur le pédalo sus nommé.
Il organisera donc son prochain grand rassemblement sur la Place du Concordia avant de ranger, avec nostalgie, la guillotine qu’il avait sortie pour mettre du rouge partout.
– O –
Sarkosy durcit la campagne
Hier, en déplacement à Longjumeau, le candidat UMP a prévenu qu’il fallait faire vachement gaffe aux conséquences d’une élection de son adversaire.
En effet, si il perd son taf de grand Schtroumpf, sa Carlita va se remettre à chanter, conséquence que je vois plutôt d’une mauvaise oreille et que j’entends d’un mauvais oeil.
– O –
Hollande braconne sur les terres du Front National
Hier, en déplacement dans le Nord, le candidat socialiste a tendu la main aux électeurs et électrices frontistes.
Il a promis que s’il était élu grand Yaka, les moules frites ne seraient pas halal mais aux fines herbes, et que seuls les sans papiers causant comme Dany Boon, c’est à dire répondant « Heinnnn? » à une question simple seraient régularisés (du coin?)
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Eva Joly Joly, qui plait à ton père, qui plait à Mamère
Avec ses deux pour cent de matière verte, Eva Joly est soutenue par Cohn Ben Vide (ex auteur de l’expression « Elections piège à con! » et régulièrement réélu au Conseil Européen) pour demander un ministère végétalien à Hollande si celui ci veut profiter des douze voix qui ont failli faire vaciller la France.
– O –
Arthaud, la reine du râteau
La célèbre navigatrice de lutte ouvrière, Nathalie Arthaud, prof d’économie dans le civil, va retourner donner « ses » cours d’économies qu’elle aurait dû réviser avant de faire sa campagne.
– O –
Cheminade, le vote utile
Jacques Cheminade, après avoir remercié son beau frère, celui qui a voté pour lui, a déclaré qu’il retournait dans un monde sans la City ni Wall Street.
Il a pris les capsules à Paulo et est reparti sur Mars pour faire ses confiotes de matière anti-matière.
– O –
Un gros bécot à Poutou
Philippe Poutou, le candidat du Nouveau Parti Anti-capitaliste, n’a pas réussi à capitaliser les voix pour faire un score lui permettant de rembourser son mégaphone .
Il a repris le chemin de l’usine pour produire des Ford avec le tonus qu’on lui connait désormais.
– O –
De l’avoir bien au centre
Le basque François Bayrou s’est réveillé lundi avec un coup dans le béret. Pour sa troisième tentative, son manque de Pau est flagrant. Il a rejoint ses écuries en sifflotant « To lose, Ô to lose »
– O –
Nicolas Dupont-Aignan, en plus d’être sorti
Le fervent défenseur du patriotisme tranquille, va le redevenir, tranquille. Partisan de la France libre, très peu ont répondu à son appel. Nostalgique de l’appel du 18 juin, il se souviendra de la tôle du 22 avril.
– O –
Marine est là (tchi-tchi?)
La fille du père est aussi courtisée qu’une morue sur un banc de thons. Les deux finalistes voudraient bien la pécho pour entendre ses voix mais il serait étonnant que la Marine marchande.
A la muguet pride, elle appellera sûrement, d’une voix non voilée, à voter blanc avant d’ouvrir le bal (à blanc?) en l’honneur de la pucelle qui portait des slibouzes en peau de locomotive et qui avait esgourdé ses voix (sans les donner) avant d’aller bouter le rosbeef des menus des cantoches, ce qui lui a valu de se faire griller la couenne par l’évêque Cauchon, qui lui, était encore au menu des cantoches.
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Agriculture
Ami entends-tu mes conneries?
Après la disparition d’Aubrac, les organisateurs du salon de l’agriculture se retrouvent avec pas mal de stands sur les bras pour la prochaine édition.
(Yves Jamait- Jean Louis ou le monologue du client)
Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!
Je ne sais pas si vous avez suivi la campagne électorale et épluché les programmes des différents gaziers et gazières qui veulent plus ou moins aller sur le trône, mais, pour mézigue, mon choix est déjà fait!
En effet, comme les récipients d’air potentiels qui pustulent pour la fonction suprême peuvent sortir, en toute impunité ,leur débiteuse à conneries pour subjuguer l’électeur moyen, et comme je pense que j’arrive à sortir nettement moins de conneries que les ceusses et ceuzes de la troupe des dix, je vais, tranquillou, glisser le bulletin de vote suivant dans l’urinoir :
Hue Bijou, chaud devant!
Bon, je sais, mon bulletin sera nul, mais il ne le sera pas plusse que les programmes à la con suce cités…
Dimanche 1er Avril 2012 (de me beurrer la raie avec le 1er Avril)
(San Sévérino – Frida)
Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!
Nous sommes le 1er Avril, un beau jour à la con par excellence!
En effet, c’est le jour de l’année où tout le monde se croit drôle.
Déjà, si vous allez sur Internet, entre les blogs qui repompent l’historique du 1er Avril sur Oui-ou-merdia, les forum bourrés de blagues éculées, et si vous écoutez les baveux disant qu’ Eva Joly est favorite dans les derniers sondages, on se rend compte que l’heure est à la déconnade.
Pour mézigue, le 1er avril, c’est comme le 25 décembre, le 1 er janvier et autres dates fêtées par les nez d’boeufs, ça me beurre la raie.
Vous allez me dire: « Bin merde alors, vl’a-t-y pas que le francky nous fait un caca nerveux le jour où tout le monde se poile ».
Déjà, je vous le rappelle, je déteste que l’on m’appelle francky et que ça sent la poubelle violette si vous continuez à insister.
Dire que le jour du 1er avril tout le monde peut-être drôle, je trouve que c’est rabaisser l’art du canular, de la plaisanterie et de la blague.
Il ne suffit pas d’accrocher une raie dans le dos d’un gay luron, ni de scotcher une morue dans celui de Dodo la Saumure, ni d’appeler la boucherie Boucheben pour savoir si sa viande est hallal et aux fines herbes pour rentrer dans un cercle très fermé de personnes qui font que la vie et la mort ne méritent aucun comportement sérieux dans ce bas monde.
Ce qui me fait le plus mal au cul, c’est d’entendre Dugenou qui rappelle tout au long de l’année le coup qu’il avait fait à sa belle-doche pour le 1er avril alors que le restant de l’année il est morne comme une plaine Napoléonienne et con comme un supporter.
Samedi 24 Mars 2012 Dimanche 25 Mars 2012 (de sponsoriser plein pot)
(Lékinn – My little cod)
Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!
Au milieu des lettres d’injures, de menaces, de remerciements, de slips usagés et de colis festifs, je reçois souvent des missives de jeunes et de vieux de tout âge qui me disent que la musique sur les fafiots, c’est pas mal mais qu’on entend les mêmes morcifs et que la plupart sont ringards.
Déjà je tiens à remercier les ceusses et ceuzes qui m’écrivent et qui m’envoient des colis, et je vais en profiter pour vous expliquer comment fonctionne le pan musical du blog de la déconnitude.
Sachiassez dehors et déjà, bande d’assoiffée(e)s de déconnitudes et de vin chaud, que ce blogounet, que toute la blogosphère nous envie, existe depuis bientôt 4 années. c’est vous dire si de l’eau a passé sous les cons.
Si vous êtes un peu curieux, vous pourrez constater aussi que le blog, tel qu’il est, a conservé l’intégralité de ses archives depuis l’origine de la genèse de ses débuts. c’est vous dire que 595 mégabytes sont déjà employés incluant les fafiots, les images et les musiques.
Certains morcifs reviennent en fonction de la catégorie dans laquelle se situe le fafiot du jour, car, à la louche, 1 minute de musique bouffe 1 méga de mémoire.
1704 photos, 156 musiques, 674 articles, 15020 commentaires, 25 cubis de vin chaud, un millier d’heures de rédaction, voilà, en quantitatif, ce que représente le blog de la déconnitude.
Afin de pouvoir conserver cette somme de déconnaissances en un seul morceau, j’ai du vendre un tableau de maître qu’Anne Sinclair ne possédait pas pour pouvoir abonner mon blogounet à un compte premium d’unblog.fr qui supporte mes conneries et de disposer ainsi de mémoire suffisante.
Bref je paye pour que vous puissiez lire mes conneries, c’est vous dire qu’au mot « altruisme », vous trouverez ma photo dans le dico.
Du coup, si vous considérez que je suis un bienfaiteur de l’humanité que je déteste, je m’en va vous demander un service qui n’est pas obligatoire, cela va de soit.
La musique que vous entendez depuis l’ouverture de ce fafiot, n’existe pas encore sur un support commercial.
Ce que vous entendez en ce moment est écrit, composé, interprété, mixé et enregistré (excusez du peu) par le groupe Lékinn. C’est vous dire si la Nolwenn Leroy qui pompe comme un vampire les grimoires de Pleumeur-Bodou peut aller se faire rechapper la coiffe à côté de ces gaziers!
Ce groupe participe à des qualifications nationales sur le site zicmeup.com et tente de se qualifier en demi-finale « live » qui se déroulera dans un mois au Havre.
Figurez vous, que le blog de la déconnitude est un des sponsors de cette équipe de gaziers fort sympatoches.
Outre le morcif que vous venez d’entendre, en voici un autre qui vous permettra de vous faire une opinion de la qualité du zimbrec:
(Lékinn – Weakness)
Si vous jugez, en votre âme et conscience, que Lékinn mérite de virer des bacs des productions écrites directement au balai à chiottes, vous pouvez voter pour eux (tous les jours jusqu’au 25 avril), même gratos (j’vous connais) en allant directos sur ce lien.
Il suffira de vous créer un pseudo, et une adresse valide que vous avez déjà puisque c’est ce qu’il a fallu pour écrire vos conneries dans les coms ici!
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Dernière minute
Si vous avez écouté Diam’s entre deux heures et trois heures cette nuit, vous vous êtes rendu du compte du bienfait du changement d’heure.
Par contre, si ce matin vous avez la gueule dans le gigot, je vous propose une nouvelle création de ce groupe qui comptera dans un avenir proche sur la scène nationale et cela vous permettra de vous dépâter la tronche :
(Lékinn – Baby come on)
En pluche, je vous propose un second lien qui vous montre le potentiel des gaziers et qui conforte l’engagement complet du blog de la déconnitude dans le sponsoring de ce groupe qui mérite d’être connu :
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