C’est le quatre cent sixième fafiot!

Mercredi 26  25 janvier 2012(*)

(de causer de la Grèce antique et de la presse en toc)

 

(Tony Bennet & Lady Gaga - The Lady Is A Tramp)

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

La question du XXIème restera : « les journaleux, se foutent-ils tous de nous? ». Il suffit en fait de ligoter les baveux ou bien de regarder les nymphos à la téloche pour se rendre compte que le journaleux est la lèpre du monde « moderne ».

Par exemple, hier, sous les coups de 20heures20, j’allume la téloche et je tombe pile poil la dessus :
David Pujadas (le play-mobil de France boeufs) recevait la directrice générale du F.M.I. (Fouille Moi l’Intimité), Christine Lagarde, et lui posait la question suivante :

 

« Selon vous, la Grèce est-elle en ruine? »

Et bien figurez vous que Christine Lagarde, diplômée de l’Institut politique d’Aix-en-Provence », détentrice d’une maîtrise d’anglais, d’une maîtrise de droit des affaires, d’un diplôme d’études supérieures spécialisées de droit social à l’université Paris X, ancienne présidente du cabinet d’affaires Baker et McKenzie, ex membre du   »think tank Center for Strategic and International Studies » , chevalier de la légion d’honneur, ex ministre déléguée au commerce extérieur,ex ministre de l’agriculture et de la pêche, ex ministre de l’économie, des finances et de l’emploi, puis bombardée directrice générale du FMI après l’affaire DSKouilles a répondu : « Non! »

Moi j’vous le dis, c’est un coup à se la peindre en vert et à se planquer dans une forêt de bambous!

Mézigue, qui ne suis que chercheur en dynamique des fluides à l’heure de l’apéro, docteur honoris causa mon cul ma tête est malade de l’université de Z’y-Va-les-Cormeilles, abonné EDF aux heures creuses et visiteur de pinacothèques en extension, j’aurais quand même pris le temps de reluquer la soirée diapos du play-mobil avant de peaufiner ma réponse!

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Sinon, ce matin, au café-tabac-presse-Loto-PMU-presbytère situé sur la place Enrico Machiasse de mon bled, en m’enfilant mon petit noir habituel et peu farouche, je zieute la Une du Parigot et je tombe la dessus :

Moi je vous le dis franchement, les journaleux se rendent-ils compte des conneries qu’ils disent ou qu’ils écrivent?

En effet, si vous regardez bien cette une, en haut de la page, nous lisons  : « Oscar- Jean Dujardin en route pour Hollywood » et juste à côté « L’air du temps -- le bavardage est-il un vilain défaut? Pas si sûr! »

Moi j’vous le dis, c’est un coup à se les dénoyoter avant de les mettre dans le clafoutis!

Mézigue, qui ne suis que rédacteur en chef du blog de la déconnitude, je n’aurais pas osé écrire qu’il est bénéfique d’ouvrir sa gueule à tire le riz d’veau alors qu’un film français  muet est en piste pour dix oscars dont celui du meilleur dialogue!

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(*) Modif faite après une remarque de Seb (le client est roi ici, non mais!)

 (©franck.mar77)

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C’est le quatre cent cinquième fafiot!

Vendredi 20 janvier 2012

(de se lancer dans le pâté de campagne)

 

(Yves Jamait- Jean Louis ou le monologue du client)

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Je ne voudrais pas cafter, mais ici, il fait jour. En pluche, dans mon jardin, les coucougnettes du Bengale ont déjà des boutons! J’en conclue donc qu’il n’y a plus de saison ma brav’ dame, ou bien alors qu’on ne trouve plus de  dermato d’ valable.

Enfin bref, ce n’est pas pour parler chiffons ou orties de culture que je vous ai convoqués mais pour vous donner le lit bêlé de mon premier discours de mitinge pour les présidentielles de deux mille bouses qui a eu lieu hier soir à la salle des Fêtes de Mézieux-en-Bourbay.

Balançons la soudure :

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« Chers cons citoyens, et chères cons citoyennes.

Je vous remercie d’être viendus à mon premier mitinge alors qu’il y avait des conneries à zieuter à la téloche.

Je pense que si vous êtes là ce soir, toutes et tous, c’est pour écouter ce que j’ai à vous dire. Autant vous rassurer tout de suite, je vais vous dire ce que vous écouterez, et pour les ceusses et ceuzes qui sont déficients auriculaires, mal entendants, ou tout bonnement sourds comme des pots, ma collaboratrice, ici présente, vous traduira la causerie avec le langage des cygnes, qui se rapproche de celui des canards, à la différence près que les premiers sont emmanchés d’un long cou alors que les seconds peuvent être à l’orange.

En ce qui concerne les aveugles, ils pourront écouter à l’oeil nu ce que je vais jacter.

Tout d’abord, avant toutes choses et en prémisse introductive, je vais me présenter pour que les ceusses et ceuzes qui ne me connaissent pas encore puissent dire après que, finalement, ils me connaissent. 

Je m’appelle franck77 et je suis le président du nouveau parti: le P.D.L.D. Je vois tout de suite les sournois moqueurs , surtout celui de droite au premier rang qui vient de boulotter sa crotte de nez , mais je tiens à préciser que le sigle P.D.L.D. ne veut pas dire Parti Des Lopettes Démocrates, mais plutôt le Parti De La Déconnitude.

Certes, des esprits chafouins me diront que nous sommes des cons gouvernés par des cons dans un système à la con depuis des lustres et des lampadaires.
A ces ceusses et ceuzes là, je leur rétorquerais, sans passer par quatre chemins, ni non plus par katmandou que le P.D.L.D. aura pour mission de faire table rase de l’ensemble de ce système à la con et quitte à être toujours aussi cons autant l’être dans la joie et la bonne humeur.

Pour ce premier mitinge, cher cons citoyens et chères con citoyennes, je ne vais pas vous abreuver de chiffres, car comme disait Heinrich Von Etik, célèbre docteur Maboul pendant la seconde guerre mondiale: « Tonnez moi un quart t’heure et une caphe humide, afec mon petite matériel, aux chiffres, je leur ferais dire ce que je feux ».

Je ne rentrerais pas non plus dans le jeu de mes concurrents les plus sérieux qui se lancent des petites phrases à la tronche par merdia interposés. Non! En aucun cas, vous ne m’entendrez dénigrer tous ces manches à couilles.

Je suis là, ce soir, uniquement pour vous dire qu’il va falloir compter, désormais, sur le seul candidat qui ne persistera pas à proposer un programme consistant à rafistoler un système merdeux.

Je suis le seul candidat qui vous proposera le bing-bang qui est la seule solution pour faire avancer ce joli peuple de cons qui s’obstine à rester au bord du gouffre.

Je préviens, dehors et déjà, ces nez d’boeufs de journaleux qui rapporteront mes mitinges dans leur torche-culs ou baveux télévisés à la noix que l’on ne « décrypte » pas mes propos car je serais le seul candidat clair dans ses convictions, clair dans ses intentions et clair dans ses urines.

J’en profite pour vous présenter mon affiche de campagne que j’ai bricolé moi-même perso tout seul avec mes petits moignons, c’est vous dire que d’entrée de jeu je n’engrosserais pas les boites de pub et les instituts de sondages qui sont les hémorroïdes de la démocratie :

Enfin, je vais clôturer ce premier mitinge du 19 janvier , date que l’on pourra marquer d’une bière blanche dans l’histoire de la présidentielle deux mille bouses, pour vous donner rendez vous un de ces quatre sans fautes dans la salle des fêtes de Fouzydonc-sur-Laguiole pour présenter en détail mon programme, qui, je vous le garantis, ne sera pas de la branlette de pignouf!

Z’y va la République, z’y va la France! »

(Tiré du discours de Mézieux-en-Bourbay du 19 janvier 2012 à moins le quart)

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 (©franck.mar77)

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La solution de la vingt quatrième déconno-charadounette en attendant le quatre cent cinquième fafiot!

 Mercredi 18 janvier 2012

(de résolvationner la déconno-charadounette)

(Jean Louis Aubert -- Juste une illusion)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Tout d’abord, recommémorationnons nous  le lit bêlé du zimbrec : 

1. Mon premier calcule du Nord

2. Mon deuxième a sommeil

3. Mon troisième fait comme la poule en chaleur

4. Mon quatrième valse en Suisse

5. Mon Cinquième s’occupe du feu

6. Mon sixième le fait avec Carrefour

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Mon tout a un certain penchant avant de toucher le fond

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Figurez-vous que la solution a été trouvée en moins de temps  qu’il ne faut à Eva Joly pour dégoiser une connerie.

Décortiquons le bestiau :

1. Mon premier calcule du Nord

C’est LE, parce que LE compte de Lille (Leconte de Lisle)

2. Mon deuxième a sommeil

C’est CO, parce que CO baille (cobaye)

3. Mon troisième fait comme la poule en chaleur

C’est STA, parce que STA file au coq (staphylocoque)

4. Mon quatrième valse en Suisse

C’est CON, parce que CON danse à Sion (condensation)

5. Mon Cinquième s’occupe du feu

C’est COR, parce que COR tisonne (cortisone)

6. Mon sixième le fait avec Carrefour

C’est DIA, parce que DIA positive (diapositive)

Mon tout a un certain penchant avant de toucher le fond

La soluce est donc : LE COSTA CONCORDIA

La gagnante du jour est bien sûr BIQUETTE qui est à la deconno-chardounette ce qu’une voiture décapotable  peut être pour le  Grand Charles, c’est à dire: une déesse.

Elle n’a boulotté que 15 tablettes de chocolat pour casser la tronche au probloque, elle a pris sur ses heures de sommeil pour réfléchir et une journée de reuteuteu pour peaufiner la chose, mais le résultat est là!

Déconnoland lui présente dehors déjà toutes ses ficelles de caleçons pour son exploit et, au diable les varices, va la couvrir de cadeaux aussi somptueux que rares.

En effet, le filet garni gagné par notre récipient d’air comprend :

- 1 cubi de vin chaud
- 1 croisière avec la personne pas du tout de son choix sur le Costa Gerba réservée à Costa -Voyage, dont le slogan est « Avec Costa-Voyage, vous revenez à la nage »
- 1 paire de nichons de rechange de la marque PIP dont le slogan est « Avec notre prothèse Mamère, ça ne sera pas Joly Joly »
- 1 photo d’Eddy Cassey

 (©franck.mar77)

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C’est la vingt quatrième déconno-charadounette en attendant le quatre cent cinquième fafiot!

Mardi 17 janvier 2012

(de mettre en branle les six napses)

(Michel Legrand -- Les moulins de mon coeur)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

En attendant le fafiot suivant, nous allons relancer notre grand jeu que la blogosphère nous jalouse :

La vingt quatrième déconno-charadounette

Balançons le lit bêlé (comme dirait Biquette):

1. Mon premier calcule du Nord

2. Mon deuxième a sommeil

3. Mon troisième fait comme la poule en chaleur

4. Mon quatrième valse en Suisse

5. Mon Cinquième s’occupe du feu

6. Mon sixième le fait avec Carrefour

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Mon tout a un certain penchant avant de toucher le fond

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(©franck.mar77)

Pour les ceusses et ceuzes qui ne savent pas comment résoudre une déconno-charadounette, n’hésitez pas à ligoter les archives que voici que voila:

http://franck77.unblog.fr/category/solutions-des-charades/

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C’est le quatre cent quatrième fafiot!

Mardi 10 janvier 2012

(de prendre la roue de la science qui ne tourne pas rond)

(Les cowboys fringants -- Droit devant)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Vous connaissez toutes et tous ma passion pour la science en général et pour ses chercheurs en particulier.

Nous avons déjà étudié des spécimens de chercheurs de l’INSERM et du CNRS.

La causerie d’aujourd’hui va s’intéresser au Docteur  Zhong Lin Wang, du groupe de recherches sur les nanotechnologies de l’université de Georgie.

Cette doctoresse, puisque notre sujet d’étude est femelle, a tout simplement tricoté, avec ses petits moignons, une veste pour hamster.

Attention, la veste suce dite n’est pas un vulgaire pardosse pour que le bestiau ne se pas caille les meules quand il va faire ses courses à Carrouf. Non, la veste est équipée de fils branchés sur un nanogénérateur qui produit de l’énergie quand ils ont pliés et tendus.

L’intérêt de faire enfiler la p’tite laine à Campbell (le hamster élu pour l’expérience) est que, quand celui-ci fait tourner sa roue, il  réussit à produire le vingtième de capacité d’un pile AA!

(Est-ce que j’ai une gueule de cobaye?)

Après calcul, la doctoresse Zhon Lin Wang affirme avec enthousiasme qu’il faut environ 1000 hamsters pour alimenter un téléphone portable!

Donc, si vous croisez dans la rue un gazier qui pousse un caddie avec 1000 hamsters en train de tourner dans leur roue à coup de fouets, ne vous inquiétez pas, il essaye tout simplement de bigophoner à Lin Wang pour lui confirmer  le résultat de son calcul!

Vous allez me dire: «  francky, tu es encore de mauvaise foi et tu veux encore casser du chercheur uniquement pour faire mousser ton blogounet à la con! »

Premièrement, ce sera ma main sur la tronche car j’ai déjà dit que je détestais que l’on m’appelle francky.

Deuxièmement, je dis qu’il ne faut pas prendre les hamsters pour des cobayes.

Enfin, je suis de mauvaise foi, car notre Lin Wang a l’intention de tricoter un grand pardosse que l’homme pourra porter afin de transformer en énergie ses propres mouvements. On pourrait par exemple imaginer une chemise permettant de recharger un iPod, souligne Zhong Lin Wang.

Ce qui m’énerve chez cette chercheuse, c’est qu’elle est obnubilée par les appareils à la con (téléphones portables, iPod, iPhone, iEtfinesherbes…) et qu’elle n’est pas ambitieuse dans ses applications.

En effet, il serait plus judicieux de faire endosser les frusques capteurs d’énergie à un fonctionnaire qui produirait l’électricité pour faire chauffer sa cafetière perso sans bouger de son bureau plutôt que de perdre du temps précieux (au contribuable) pour aller jusqu’à la machine à café 20 minutes par heure afin de discuter de ses jours de reuteuteu avec des collègues non encore munis de costards nanogénérateurs. Vous allez encore me dire: « Encore faut-il que l’employé bougeasse suffisamment son fion pour alimenter en jus son boléro pourqu’il puisse le boire chaud (son jus, pas son boléro) ».

C’est là que les 1000 hamsters interviennent. En effet, ces indiens, que l’on pourrait encore confondre avec des cobayes, feraient un tel rat fût en tournant  leur roue, qu’ils maintiendraient éveillé le gazier qui, gêné par le boxif ambiant, n’hésiterait pas à éplucher les légumes pour sa soupe du soir plutôt que de perdre son temps précieux (pour cézigue) à ne pas réussir à avoir un sommeil réparateur, ce qui, de par son activité permettrait de produire cette énergie utile à préparer ce café qui, par induction, une fois bu, lui redonnera un coup de fouet pour actionner sa souris (qui n’est pas un hamster) pour jouer au solitaire fourni par M. Windows, ce qui lui refera produire du jus pour s’en faire chauffer un autre, été ces rats, été ces rats…

Finalement, madame Zhon Lin Wang a réussi à me détourner de mon taf pour que j’écrive un fafiot déconnogénérateur qui vous aura fait taquiner le mulot, ce qui  aura eu pour effet de vous faire dépenser l’énergie que Campbell ne produira jamais dans toute sa vie d’hamster exploité honteusement par cette souris jaune!

Chercheurs et chercheuses, je vous hais!

(©franck.mar77)

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Nouveauté de 2012 :
Pour cette nouvelle année, nous allons tester le concept de donner les réponses aux questions pertinentes que vous vous posez dans les coms sur le fafiot

Biquette, notre célèbre déconno-charadou- neuse, inaugure la formule et pose la question suivante:
« Où je le branche le cobaye? »

Biquette, c’est une très bonne question et je te remercie de me l’avoir posée.

Mézigue, avec mon hamster femelle,  j’utilise un rat-corps pour brancher le cobaye sur une rat-longe afin de pomper le jus que l’on trouve dans les pores d’hamster dame.

 

C’est le quatre cent troisième fafiot!

Dimanche 8 janvier 2012

(de présenter des vieux et d’écrire des conneries)

(Phil Collins -- In the air tonight)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Tout d’abord, une petite carte de voeux s’impose avant que ça me reprenne :

 

Sinon, au niveau des nymphos, je pense que deux mille douze tiendra ses promesses. La connerie humaine ne faisant pas relâche, nous allons continuer benoitement d’exploiter le filon!

Et si on ligotait un pneu les niouzes bandes de voyouxes et de voyouzes que vous êtes?

Allez hop, balançons la soudure! Hue Bijou, chaud devant!

Mes deux sines

Des maux dans les Robert

Jean Claude Mas, le fondateur de la société PIP a avoué qu’il fabriquait des nibards frelatés en toute connaissance de cause!

Cette affaire est d’autant plus exceptionnelle que c’est la première fois que l’on voit à la une des journaux un vieux barbu tenir un nichon dans la main devant des cartons de PIP, alors qu’en général le barbu est plus bas que le nichon et les pip…. enfin bref.

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Gastronomie

Les conserves Willian « Surin »

Christian Vest, 70 ans, ancien représentant de commerce a failli boulotter une lame de cutter en « dégustant » son boeuf bourguignon William Saurin.

Ayant eu l’apétit coupé, il a décidé de faire appel à un avocat, ce qui n’est pas du tout la sauce.

Nous conseillons à notre ami Vest d’éviter de prendre, en ce moment,  les aliments Fleury-Nichon, sauf, bien sûr, s’il est fumeur de pipe.

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Spectacle

Le spectateur chocolat

Olivia Ruiz, célèbre créatrice de la recette des crêpes au chocolat, après avoir essayé d’être chanteuse, a tenté d’être actrice.

Les éditeurs redoutent le jour où elle tentera d’être écrivain.

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Cinéma

Marathon man

Le film « Intouchables » va dépasser « La grande vadrouille ». C’est un juste retour des choses qu’un film de tétraplégique qui marche se trouve en tête de course.

Oui, je sais, comme la Cicciolina dans un riz mec du « Jour le plus long », elle est tirée par les schleux…

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Sport

Les frères pétards

Tennis: Jo-Wilfried Tsonga  a remporté hier  le tournoi de Doha face à Gaël Monfils.

A l’issue du match, la maman de Tsonga a déclaré: « Je suis fière de mon fils », alors que celle de Monfils n’était pas fière de T’son gars

(Oui, je l’avoue, cela fait la troisième fois que je la case celle-la, mais je ne m’en lasse pas tellement elle est d’une beauté formelle. Et puis je dis c’qu’j'veux sur mon blogounet, merde, pour le prix des cotises que vous ne payez même pas, non mais!)

(©franck.mar77)

C’est le quatre cent deuxième fafiot!

Vendredi 30 Décembre 2011

(de plébisciter le con de la semaine)

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Dans la grande tradition déconnolandesque, nous avons réussi à dégoter le con de la semaine, qui, en fait, est :

La conne de la semaine:

http://www.dailymotion.com/videoxcn628
(Zaz -- Je veux)

Vous allez sûrement me trouver salaud de traiter de conne un petit bout de bonne femme sympatoche qui fait partie de la nouvelle scène française, mais je pense qu’elle mérite le titre!

En effet, si vous allez sur concertsprives.com vous pouvez « louer » un ou une artiste pour qu’il ou elle vienne brailler dans votre salon ses chansonnettes.

Et bien, figurez-vous  que la gazière qui chante « Ce n’est pas votre argent qui fera mon bonheur » vend, au minimum, 10000 euros sa prestation.

Moi qui voulait la faire venir pour le réveillon, finalement, j’écouterais un CD du mime Marceau tellement je ne voudrais pas la rendre malheureuse, la p’tite…

C’est le quatre cent unième fafiot!

Samedi 24 Décembre 2011 

(de se persuader que la connerie se rapproche de la nativité)

  

(Jean Yanne -- Jouez transistors, raisonnez cassettes)

  

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

De temps en temps, je me demande si l’homme fait semblant d’être con ou s’il l’ est vraiment.

En effet, à l’époque où la connerie a de l’avenir, l’homo sapiens veut absolument faire revivre son passé. Ainsi, une équipe de chercheurs a l’intention de faire revivre un mammouth. Quelle belle idée! Serait-ce pour faire de la concurrence à Carrouf? Serait-ce pour qu’il écrase les prix? Et bien non! Les gaziers veulent faire naître un mammouth juste pour le fun.

Pour ce fesse, ils ont l’intention de prélever de l’ADN tout frais dans un cubitus du pachyderme préhistorique stocké dans un congélo en Sibérie depuis des lustres et des lampadaires pour aller l’inoculer dans le derche d’une éléphante qui ne demandait rien d’autre que de peigner la girafe au zoo de Vincennes.

J’imagine déjà la tronche de la donzelle éléphant quand elle pissera sa côtelette au milieu du barnum. Quand elle verra que son chiard est aussi poilu que Raymond, l’Orang Outang qui jouxte son logis, elle se demandera ce qu’il lui est réellement arrivée le soir de sa dernière biture.

Et comme la connerie n’a pas de limite, les chercheurs, au mieux de leur forme, veulent s’amuser à redonner vie à des bestiaux à la con. En exclusivité à Déconnoland, je vous donne une ch’tite liste qui est, malheureusement, non exhaustive tant les chercheurs ont de crédits à gaspiller.

Figurez-vous, bande de voyouxes et de voyouzes que vous êtes, que les bênets à blouses blanches veulent aussi, après le mammouth, redonner une substance moelleneuse :

au Rhinocéros laineux

au Tripotanus

à l’Enculosaure

au Trilobite d’Accor

à l’abominable Femme des neiges

On trouve même un irresponsable qui veut redonner corps à

 

l’homme de Cro Magnon.

 

Moi je dis au galop que  : «  Trop c’est trop! ». Toute cette ignominie c’est comme si on voulait faire renaitre le singe initial pour savoir, si par hasard, il redeviendrait aussi con que le produit fini du XXIème siècle.

Il faut être raisonnable aussi!

Est-ce qu’on s’amuse à faire revivre Tino Rossi pour qu’il nous beurre la raie tous les mois de décembre en braillant Petit papa Noël dans les rues commerçantes? Et bien non!

Est-ce que tous les ans on refout une mousmée rechappée entre un boeuf et un âne pour savoir si au moment de dégueuler la dinde elle va dépoter un gluant qui sera cap de marcher sur la flotte sans se mouiller les tringlots ou de multiplier les pains à la Saint Barthélémy? Et bien non?

Est-ce que le 25 décembre on refait vivre un vicelard de cheminée qui vient béner des cadeaux à la con merde in China à des petits ingrâts bouffis de 3D pendant que  les vioques pensent déjà à ce qu’ils vont s’enfiler une semaine plus tard sans se retenir de péter? Et bien non!

Est-ce que…. Ah, on me dit dans l’oreillette que, finalement, tout ce qui est écrit avant, l’homme le fait!

 

De temps en temps, je me demande si l’homme fait semblant d’être con ou s’il l’est vraiment.

(©franck.mar77)

 

C’est le quatre centième fafiot!

Jeudi 8 Décembre 2011 

(de se redéclarer en ayant l’air moins con)

 

 

(Yves Jamait- Jean Louis ou le monologue du client)

 

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Vous vous souviendez que le lundi 16 mai 2011, j’avais déclaré officiellement ma candidature à la présidentielle 2012. On ne peut pas dire que cette nouvelle de haute importance eut été relayée de façon massive dans les masses merdia.

En zieutant un peu le comportement de mes collègues pour présenter leur candidature, je me suis dis qu’il fallait que je me déclare officiellement derechef mais en étant sur un lieu symbolique.

Par exemple Hervé Morin a déclaré sa candidature au pied du Pont de Normandie, Jean Luc Mélenchon depuis le camion Outiror, Jean Pierre Chevènement aux soins intensifs, Frédéric Nihous dans la boutique de Jérémy Imbloche marchand d’articles de pêche, Philippe Poutou au volant de sa Ford Tonus, Christine Boutin depuis la sacristie du curé Trécy, étaient ces rats, étaient ces rats…

Donc, pour ne pas passer pour un con, moi non plus, c’est de la station d’épuration de Fouzydonc-Ymboncoult que je me re-déclare.

 

Ce lieu est hautement symbolique de l’importance de mon dévouement que je suis le seul à proposer pour mener à bien la mission que le peuple me confiera. En effet, comme les politiques de tous bords se sont évertués à conserver un système merdeux depuis des lustres et des lampadaires, je m’engage à retirer les gros bouts, les étrons, les poils de fions qui grippent l’ensemble et la station d’épuration sera plus efficace qu’une assemblée nationale bourrée d’opportunistes et qu’un sénat, haute instance médicalisée pour les incompétents en fin de vie.

Les ceusses et ceuzes qui veulent constituer mon équipe de campagne ou tout simplement nous approvisionner en bières et en putes ou alors nous filer des valoches de biftons seront les bienvenus, car j’ai la ferme intention d’ouvrir un compte de campagne afin de faire trembler les puissants de tous poils qui nous les brisent en même temps qui nous les pompent.

Faites vous connaitre ici même! Je vous présenterais mon programme un de ces quatre sans faute dès que mon esprit fait con aura dessoûlé.

 

 

En attendant le quatre centième fafiot!

Mardi 6 Décembre 2011 

(de remettre le métier sur l’établi)

(Les cow boys fringants -- Les étoiles filantes)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Je ne sais plus si c’est BHL ou LVMH,  enfin un de ces deux  philosophes qui a dit : »Bon, ce n’est pas tout cela mais va falloir s’y remettre ».

Nous allons rendre ses lettres de noblesse au blog de la déconnitude et nous allons larguer  un grand coup de latte dans le fion de franck77 afin de lui décoller la pulpe et de remettre en branle son esprit fait con!

En attendant :

Où est Charlie?