C’est le deux cent soixantième fafiot !

Jeudi 19 Novembre 2009

( de publier des nymphos en vrac)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Je ne sais pas vous, mais comme j'ai fais pas mal de route pour aller sur mes chantiers ces temps ci, j'ai eu l'occasion d'écouter les journaleux débiter les mêmes conneries.

Un des faits marquants de mes pêts et raies grines à Scion, c'est que, sur mon dernier chantier à Paris-sur-Seine, un certain Christophe Hondelatte y habite! (Vrai de vrai). Je l'ai croisé subitement à la sortie de l'ascenseur. Je lui est dit “bonjour M. Hondelatte” et il m'a naturellement serré la main, un peu surpris lui même.

Je lui ai confirmé que j'étais un auditeur à scie dure, que j'ai causé avec lui à trois reprises dans le turlu aux z'auditeurs ont la vérole, il y a quelques années, et que je suis franck 77 du Blog de la déconnitude (toujours vrai de vrai).

Toujours est-il qu'il ne s'est pas attardé, preuve qu'il doit lire mon blogounet…

(Christophe Hondelatte animateur de “On refait l'immonde” sur ReuTeuLeu)

Donc Chrichri (nous sommes devenus très intimes puisque je connais son adresse et son chien), si tu me lis, tu as mon bonjour, et rassures toi, je vais toujours casser du journaleux pour que mon blogounet attire le chat lent.

Aujourd'hui, on va inaugurer la nouvelle rubrique :

“les nymphos en vrac“.

Les fêlés du mandrin peuvent passer leur chemin, car les nymphos ce dont au sujet desquelles, ce sont les nactus.

—————————————————————————–

Economie

Casse du siècle

Quand Tony Muselin, le convoyeur de fonds qui a dérobé 11,6 millions de rôts, a calculé le nombre de CD de Diam's venant de sortir dans les bacs qu'il pouvait s'acheter avec les 2,5 millions d'euros restants,  il a préféré se rendre tant la perspective de les écouter lui était devenu insupportable.

(… CD de Diam's venant de sortir dans les bacs …)

———————————————————————————

Sport

Autre casse du siècle : vol Eire-France

Les bleus se sont enfin qualifiés à la coupe du monde de basket foot aux dépends des verts qui en avaient l'Eire.
La boite noire n'est pas prête de parler et d'avouer la faute de pilotage. Mais les supporters français sont contents, comme quoi ce sport est une véritable communion de demeurés sur le terrain et dans les tribunes

( Vol Eire-France: la boite noire parlera de mains demain)

————————————————————————————-

Mes deux sines

La grippe cochonne

“La grippe saisonnière entraîne entre 57 692 et 96 153 cas par semaine dans le monde. Or en une semaine, on compte seulement 148 cas confirmés et 3 116 cas “possibles” de la grippe A(H1N1) dans le monde.
La grippe saisonnière entraîne entre 4 800 et 9 615 morts par semaine dans le monde. Or en une semaine, on compte seulement 8 morts confirmés et 176 morts “probables” de la grippe A(H1N1) dans le monde.”

Source : “Père Castor, parle moi des morts -OMS”

Heureusement que la rubrique nécro des bulletins municipaux existe encore pour parler des morts de la grippe saisonnière.

Quant aux ceusses et ceuzes qui ont attrapé la grippe cochonne en lisant les journaux ou en écoutant les journaleux, ils sont toujours récompensés de leurs efforts en faisant les unes papelard ou audi-visuelles…

(La grippe cochonne super star)

—————————————————

Vendredi 20 Novembre 2009

Justice

Treiber : l'homme des bois du 5ème Etage

C'est sans faire de brie, que Jean Pierre Treiber a été capturé en eaux vives dans un immeuble de Melun, cet aprèm vendredi 20 novembre 2009.

Les policiers du RAIDes (beaujolpif nouveau de la veille oblige) ont tout de suite reconnu le gazier quand il a collé son oeil à la lourde pour voir qui c'est-y qui frappait à c't'heure ci.

La famille Sanglier cherche un quatrième pour faire la belote du soir….

—————————————–

 

La rédaction se réserve le droit de compléter les nymphos dans la journée.

Quant à vous, chères abonnées et chers abonnés, déconnobloguitez comme des voyouxes et des voyouzes sur les nactus que vous voulez….

(franck 77)

La solution de la dix neuvième déconno-charadounette!

Déjà Mercredi 18 Novembre 2009

( de se bouger le fion )

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

La déconno-charadounette a été dégoupillée non sans mal, mais en ce moment c'est dur pour tout le monde, comme dirait Francis Evrard chez M. Bricolage devant un sachet de petites rondelles.

Rappelons le lit bêlé, et hop :

——————————————–

1. Mon premier est la deuxième note de musique.

2. Mon deuxième copula dans le neuf cube.

3. Mon troisième faisait ramadan.

4. Mon quatrième dégaze.

5. Mon cinquième fit flotter le rondin.

——————————————-

On pense à mon tout sur toutes les places de France le 11 Novembre.

—————————————-

1. Mon premier est la deuxième note de musique.
   C'est LA parce que LA c'est ré (lacérer)

2. Mon deuxième copula dans le neuf cube.
   C'est GUERREparce que GUERRE niqua (Guernica) 

3. Mon troisième faisait ramadan.
   C'est DES parce que DES jeûnait (déjeuner) 

4. Mon quatrième dégaze.
   C'est TRAN parce que TRAN pète (trempette) 

5. Mon cinquième fit flotter le rondin.
   C'est CHEES parce que CHEES chia (chéchia)

 Mon tout est LA GUERRE DES TRANCHEES

(Valeureux poilus avec l'habit de tranchée)

——————————————

On comptait beaucoup sur des réponses rapides pour publier la solution le 11 Novembre, mais un vent de rienfoutage collectif est venu s'abattre sur le blogounet.

En résumé, Marco a participé activement, Kiridam a assuré l'ambiance, Monzoeil a gueulé, la perle de l'oxydant a fait des crêpes, Biquette a trouvé toute seule les trois premières définitions et les autres se sont paluchés.

Donc Biquette, Marco et Kiridam ont gagné un superbe ouvrage enculeur écrit par Glita La Pompeuse, intitulé “Mon poilu en forêt de Rotonde” avec une reliure pleine peau de roupettes dans son coffret en bois bourré de noeuds.

En suce, Kiridam gagne un service de rince doigts assortis à son camping-car.

En suce aussi, Marco gagne un calendrier perpétuel valable uniquement en 2010

Biquette, notre championne, aura, en suce, un cubi de vin chaud, deux entrées loin d'être gratuites au prochain Salon de la dégauchisseuse.

Monzoeil gagne à être connu, car c'est un peu duraille pour lui… 

La dix neuvième déconno-charadounette en attendant le fafiot suivant!

Mardi 10 Novembre 2009

(de déconno-charadouner un pneu)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Pour ne pas être taxé de rienfoutage chronique, je vous propose de réfléchir à une déconno-charadounette qui remettra en mouvement vos six napses.

——————————————–

1. Mon premier est la deuxième note de musique.

2. Mon deuxième copula dans le neuf cube.

3. Mon troisième faisait ramadan.

4. Mon quatrième dégaze.

5. Mon cinquième fit flotter le rondin.

——————————————-

On pensera à mon tout sur toutes les places de France demain.

———————————-

Je pense que Biquette va foncer comme une dingue sur la déconno-charadounette, laissant les bretonnes dans leurs tongs.

Quant à notre tahitienne, avec le décalage horaire, elle se consolera en jouant sur son yukulélé…

Pineau ayant arrosé ses “grandes vacances”, ouvrira un oeil glauque plus vers la fin de la semaine…

Marco est trop occupé a préparé les barricades, et Didier 02 ne peut pas penser à la solution et à Fernande en même temps.

Quant aux autres, il faut sachassier que les lots risquent d'être fabuleux..

(franck 77)

En attendant le deux cent soixantième fafiot!

Samedi 7 Novembre 2009

(de relancer le zimbrec)

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Ayant reçu des menaces appuyées anonymes postées du fin fond de la Vologne, le bon sens m'oblige à continuer d'écrire des conneries.

En attendant le fafiot suivant, je vous propose ça :

Où est Charlie?

 

C’est le deux cent cinquante neuvième fafiot!

Samedi 31 Octobre2009

(de se reparfumer Halloween)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

…
Souviens toi Barbara, il pleuvait des potirons sur Brest
Nous fuyions les fantômes et les sorcières marines
Tous ces morpions déguisés, ces véritables pestes
Nous braquaient dans la rue au nom d'Allô Gouines…

En refouinant dans les archives monumentales de Déconnoland, cette saloperie de fête d'Allo Gouines a déjà fait l'objet d'une causerie, ce dont au sujet de laquelle je vous recommémore le lien :

http://franck77.unblog.fr/2008/10/31/cest-le-cent-vingt-huitieme-fafiot/

Figurez vous, que les chiards ont remis ça cette année, tout portant à croire que les parents sont aussi cons que l'année dernière!

Cette année, moi aussi j'ai décidé de taper dans ma garde-robe personnelle pour faire peur à ces morveux qui sonnent toutes les cinq minutes à mon huître, pour réclamer d'hypothétiques bonbecs qui leur niqueraient les râtiches autant que l'estogome.

Tout d'abord, mes premiers emmerdeurs, je les ai reçus avec un masque de Francis Evrard. Je leur ai répondu que pour les bonbons, fallait qu'ils aillent eux même les chercher dans mon calbute, et si ils ne voulaient pas, qu'ils se cassent vite fait de là avant de recevoir un coup dans le potiron!

Une heure plus tard, j'ai acceuilli un autre groupe de chiards, déguisé en Jackson. Je leur ai bien spécifié qu'ils pouvaient se gaver de bonbecs si je pouvais leur faire le sketch de Peter Pan (dans la lune) qui se fait (clochette?) gratter le fion par le capitaine crochet tout en chantant bite it.

Dans l'après midi, j'ai reçu les mouflets quémandeurs, déguisé en roman polonais J'avais la reliure en croûte de vachette de porc et les pages collées comme le missel de l'abbé Queutard. Je leur ai dis qu'ils pouvaient prendre les bonbons à poignets à condition de pouvoir emmener Popole en ski.

Entre chien et bouze, je me suis déguisé aussi en Frédo, le branloteur des thaï irlandais , pour répondre aux coups de grelots des récipients d'air de gâteries.
Les petits merdeux et petites pétasses qui ont tiré ma bobinette et fait chier ma chevillette pour visiter ma Villa Médisusse ont touché du doigt la culture….

Mais je crois que tous mes déguisements n'ont pas eu un succès fou, et des parents n'hésitant pas à lâcher leurs chiards dans la nature à la tombée de la nuit, à la recherche du fait divers, ont crû bon de bigophoner chez les chaussettes à clous made in poulaga pour venir me rendre une petite visite.

C'est déguisé en Treiber que je leur ai ouvert la lourde. Je leur ai promis une forêt de Bombon, si ils voulaient bien astiquer mon oeil pété par la gelée.

Ils m'ont embarqué,, ces cons là sous les rires et les quolibets de tous ces petits morveux et petites merdeuses qui ne risquent pas d'être embastillés alors qu'ils vont racketter chez les gens en proférant des menaces.

Cela fait deux bières que je suis reviendu de la cellule de décitrouillement.

Pour fêter ça, j'ai mis un masque de Jeanne Moreau et je scribouille mon fafiot en disant : champagne pour tout le monde, et caviar pour les autres…

(franck 77)

C’est le deux cent cinquante huitième fafiot!

Jeudi 29 Octobre2009

(de faire dans la marche blanche)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Que de marches blanches mes chenapans et mes chenapanes préférés! On ne sait plus où donner de la tête!

A l'origine, la première marche blanche a eu lieue en Octobre 1996 à la suite de l'Affaire des trousDutroux en Belgique, manifestation qui a rassemblé plus de 300 000 personnes pour lutter contre tous les actes de pédophilie.
La petite histoire nous raconte que lors de cette manifestation très serrée, il y a eu plusieurs cas de mains au cul, et de frottements érectiles, mais ni les syndicats, ni la police n'ont jugé bon de dévoiler le décompte exact.

Les journaleux, qui ne sont plus à une connerie près, qualifient de marche blanche les manifestations des ceusses et ceuzes qui trouvent injuste que la police réprimande un peu les zyvateries de tout genre.

Un gazier en mob ne veut pas se faire arrêter pour contrôle de routine, il s'emplafonne le décor (sans casque bien sûr), résultat: une marche blanche.

Deux gaziers en moto de nains s'emplafonnent à tout berzingue une Renault Poulagane, et hop, une marche blanche.

(…Deux gaziers en moto de nains s'emplafonnent à tout berzingue une Renault Poulagane…)

Deux p'tits jeunes bien sympatoches qui n'avaient pas envie de sortir leur papelard trouvent le moyen de se faire rôtir les burnes dans un transfo EDF, et voilà qu'il y a des zyvateries chauffantes pendant trois semaines, une marche blanche, avec en prime, un dépôt de gerbe sur un transfo par une poitevine charantolène.

Je crois que la marche blanche blanche est un bon truc pour montrer à quel point l'homme se surpasse dans sa connerie.

Je propose une marche blanche pour les petits supporters chéris qui n'ont pas vu taper dans la baballe les grands connards en shorts satinés, pour cause de grippe cochonne dans le slibouze de trois demeurés. Ces pauvres supporters ont été contraints de visiter le vieux port et le centre ville au lieu de se cultiver dans le stade vélodrome.

Je propose une marche blanche en soutien à Francis  Evrard qui a dû mettre 10 plombes pour tarauder une rondelle de 5 et demi alors qu'il est équipé avec un foret de 22.

Tenez, en parlant de CAP de limeur-fraiseur, l'association suisse Marche Blanche, basée à Lausanne et qui lutte contre la pédocriminalité a organisé la troisième marche blanche, fin septembre 2009.

Pour l'évènement, elle a fait imprimer cette affiche :

Il est vrai que le fêlé du mandrin qui tombe sur cette affiche, mettant en scène un baigneur à loilpé avec une bouche ciciollinesque va vouloir être membre actif de l'assoc et filer un don en liquide.

(franck 77)

 - Là, Franck 77, tu dépasses les limites des bornes!

- Mais non Charles, personne ne lit mes conneries.

- Tu exagères Franck 77, Déconnoland va bientôt atteindre les 100000 visiteurs et les 12000 commentaires!

- Pfffttt, personne ne lit attentivement mes conneries. La preuve, y a pas un gazier de Sud rail, ni de la FSU, ni du Vatican qu'est interviendu sur mon blogounet!
Et en plus, y a même le Parti Communiste de Maubeuge qui a mis Déconnoland en lien sur son blogounet!

 Tu vois que je ne suis pas crédible une seconde dans mes déconnitudes…

————————

Mais déconnobloguiter dans la limite du raie zonable, ça a du bon aussi, surtout si les sujets sont aussi divers que variés…

C’est le deux cent cinquante septième fafiot!

Dimanche 25 Octobre 2009

(de profiter d'une heure de déconnitude en pluche)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Comme tous les six mois, on nous beurre la raie avec le changement d'heure. Et comme tous les ans, des études sont commandées pour savoir si l'économie d'énergie est réelle.

Le service de déconnomètrie de Déconnoland a calculé que rien que le coût de toutes ses enquêtes sur l'impact du changement d'heure, permettrait de racheter, à une douzaine de rôts la tonne, le carbone produit par Yann  Arthus Bertrand  pour pondre ses reportages, et ses bouquins enculeurs qui sortiront juste avant les fêtes, c'est vous dire combien ces enquêtes coûtent la peau des genoux!

Bien sûr, on a toujours les questions du style “On avance t'y, ou on recule t'y les aiguilles?”, des remarques à la con du style “C'est vachement bien, j'va pouvoir dormir une heure de plus!”. Le Français, de nature tire au flanc, est tout ben aise en hiver car il va pouvoir jouer sa feignasse une heure de plus. par contre, au printemps, l'avantage suprême c'est qu'il est con une heure de moins.

Comme tous les ans, vous avez aussi les reportages à la con des journaleux qui copient sur FR3 bouzin, pour pondre le summum de la niaiserie.

Par exemple, j'ai entendu sur ReuTeuLeu, un reportage sur le changement d'heure de la pendule de la Gare de Lyon (à Paris sur Seine, pas à Lyon).

Ginette Escarbille, chargée des tocantes de la SeuNeuCeuFeu était toute fière de dire que tout est automatique depuis plusieurs années! Elle n'a plus à monter, avec un pas lent, les 400 marches du clocheton pour aller soulever, avec un palan, les 38 kilogrammes de la petite aiguille de la tocante.

D'un simple clic, sur son ordinateur central, elle affiche la bonne heure dans toutes les gares. Donc son taf, qui prenait, avant, six mois, pour tout recommençer à l'heure d'été, s'effectue en 2 minutes. Ginette, pas con, est syndiquée chez Sud Rail. Et les acquis sociaux durement acquis du temps du sablier lui sont conservés.

C'est à dire qu'elle a le droit à ses repos compensateurs, sa prime de risque de cassage de gueule pour aller tourner les aiguilles, et le remboursement du mercurochrome quand elle se fait égratigner par l'aiguille des secondes alors qu'elle reste cultée gentiment sur son fauteuil orthopédique (elle y a le droit puisqu'elle s'était fait un tour de rein le siècle dernier en retournant une merguez sur le barbec du Lalanne ferroviaire).

(…puisqu'elle s'était fait un tour de rein le siècle dernier en retournant une merguez sur le barbec du Lalanne ferroviaire…)

Moi je vous dis, que c'est comme si on maintenait les avantages du temps de la loco à vapeur pour des cheminots qui bossent 33h48 par semaine, avec pas un pète d'oxyde de carbone à renifler sur leur bouzine entièrement automatisée.

Heureusement que ce n'est pas le cas, car je serais capable de m'énerver sur ce coup là, ce qui ferait plaisir à Monzoeil….

Mais ne perdons pas une plombe à tergiverser sa tanique, et laissons le temps filer en déconnobloguitant sur le temps qui passe, l'eau qui coule , l'escargot qui bave ou le pêt qui noie.

(franck 77)

C’est le deux cent cinquante sixième fafiot!

Jeudi 22 Octobre 2009

(de ligoter le baveux)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Le Parigot étant la principale source d'informations pour les nez de boeufs qui croient dur comme fer que c'est vrai puisque c'est écrit dans le journal, Déconnoland donne l'occasion à ses abonné(e)s un peu feignasses pour   aller acheter le baveux de lire la une du Parisien du jour.

Vous trouverez, ci-joint, le fac-similé du gourbi:

et en pluche, pour le même prix, au diable les varices, la version papelard du zimbrec:

uneparisien22102009.pdf

(franck 77)

Mais il ne faut oublier de déconnobloguiter à donf comme des vouyouxes et des voyouzes sur tout ou n'importe quoi, dans la limite du raie zonable.

 

 

En attendant le deux cent cinquante sixième fafiot!

Jeudi 22 Octobre 2009

(d'attendre la presse)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Il parait qu'il y a des nymphos et de la nactu dans la presse. On va en causer dans le fafiot suivant…

En attendant :

Où est Charlie ?

C’est le deux cent cinquante cinquième fafiot!

Mardi 20 Octobre 2009

(de craindre une journée duraille)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Pré en bulles :
Je tiens à préciser que tout ce qui est écrit dans ce fafiot sont des conneries pures et dures, vraies certes, mais des conneries.
Je tiens, personnellement à m'excuser auprès de notre fidèle déconnobloguiteuse, Perle de l'Oxydant, qui a son fiston, Flakyjo (Flapi pour les intimes), qui a un poste à responsabilités à la SeuNeuCeuFeu. Je ne sais plus s'il s'occupe de la comptabilité ou du cadenas de l'armoire où sont pieusement rangées les pistes de 421, mais en tout cas, il défend ses acquis bec et ongles. Malheureusement, aujourd'hui, il ne fait pas grève, étant en ReuTeuTeu…
Bien sur, il peut descendre de mémère et interviendre à tout moment sur le blogounet pour nous gratifier de sa prose.
Il ne pourra malheureusement pas répondre à l'enquête de satisfaction, puisqu'il il a déjà voté “grosse merde” pour qualifier le blogounet il y a quelques mois. mais je pense que son vote n'était que pure taquinerie à l'époque…

————————————–

La SeuNeuCeuFeu et plus particulièrement ses cheminots qui veulent encore engraisser leurs acquis sociaux d'un autre âge vont encore beurrer la raie à des millions de travailleurs en se tirant sur l'élastique et en gueulant comme des canards leurs slogans de jenenveuxplutistes, en persistant dans leur connerie épaisse toujours en appliquant leur philosophie de base qui a toujours été “Tout ce qui est bon pour moi est juste”.

La nouveauté du jour, pour ne pas écorner leur crédibilité, est de défendre le fret. Il est vrai que défendre toute une activité complètement incompétente et autant compétitive qu'un chercheur du CNRS pour étudier quelque chose d'utile est une gageure. mais tant que les contribuables renfloueront avec le sourire à coup de centaines de millions le déficit généré par la  nullité, cela donnera les coudées franches aux gaziers de Sud Rail qui apportent régulièrement  leur bière à l'édifice de la honte de la France.

———————————————

Post en bulles :
Je tiens à conseiller de relire le pré en bulle concernant les propos ci dessus

——————————————-

Mais allons sur le terrain pour voir l'impact du mouvement d'humeur de nos chers cheminots

—-

Déjà pour m'enfiler un noir ce matin au saut du pieu, j'ai attendu le dur un moment pour me ravitailler en grains de pur arabica. Je commençais à avoir les maracas gercées, et j'ai dû réveiller une grande vioque de voisine pour me préparer le caoua (faut bien qu'ils servent à quelque chose les ancêtres). Quand on dit que grand mère sait faire un bon café, c'est une vue de l'esprit, car si elle utilise son slibouze Louis XV pour filtrer la sauce, l'arôme est puissant mais ça arrache un gros tinet la couenne, et ça colle épais aux ratiches.

———————–

Par acquis de conscience, pour ne pas écrire que des conneries sur mon fafiot, je suis allé sur la ligne  qui relie Tripote-Moi-Les-Joyeuses et Mézieux-en-Bourbay, et le seul dur que j'ai vu passer est celui-ci :

 

Pour moi, le message était clair. Ce n'est pas le tout de demander du flouze tous les trois mois, mais fermer sa gueule peut faire du bien aussi, surtout concernant des canards qui ont de la merde dans les yeux, les poches pleines et le non respect des vrais travailleurs qui en chient des ronds de chapeau, en France, mais encore plus dans la majorité des pays du monde

——————

Heureusement, j'ai pû faire appel à une compagnie privée pour m'emmener au siège social de Déconnoland. Elle a zéro aide de l'état, n'utilise pas des locos à vapeurs pompeuses d'acquis antédiluviens, et, gros avantage, elle emmène les voyageurs :

————————-

Enfin, je propose une minute de silence pour compatir avec Jean Reméhuncoup, qui doit pelleter 35 tonnes de charbon à l'heure pour faire avancer le TGV en pays Bigouden à la vitesse de 227 km/h, et qui continue à appeler tendrement sa machine ma “Louison” ou ma “Bouzine”

——————————-

(franck 77)

Info de dernière minute : Flapi offre une tournée générale, il avait mis des bières au fret…

Que ceci ne nous empêche pas de dérailler ou de déconnobliguiter dans la limite du raie zonable sur tous les sujets ce dont au sujet desquels on voudra causer