Archive pour le 7 août, 2008

C’est le cinquante neuvième fafiot!

Jeudi 7 août  2008

(de crier haut et fort que les masses merdia manipulent les foules autant que les quintes flush) 

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Je me suis barré exactement 7 jours 11h 28’45″ dans un endroit autre que ma casba pour aller m’oxygéner mes deux neurones (je dis que j’en ai plusieurs car je ne sais jamais si neurone est mâl(e) ou femel(le)), sans regarder la radio, ni lire le poste à z’images, ni écouter les canards.

Je peux vous affirmer, droit dans les pneus comme disait Jean Gabin dans la bête en cours humaine à Michèle Morvan Morgan, que ne pas entendre dégoiser des conneries aussi bien des journaleux que de ceux qui  les suivent, m’a fait un bien fou, surtout là…., non plus bas…, oui là…., un peu plus au milieu….., là c’est parfait.

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(Quai des burnes - « t’as de beaux pneus tu sais »)

Quand je me suis tiré, c’était le bordel, quand je suis reviendu, c’était le boxon dans l’actu en deux fois plus con (si, si (un pêt rat triste?) c’est possible!) et à cause de qui? grâce à qui?

Comme dirait Dany Boum, qui a l’intention de refaire Bienvenu chez les ch’tits le retour qu’il appelera Bienvenu chez les mouch’tis (alsaciens) je vous dis : « heiiinnnnn? ».

J’entends déjà les jaloux infâmes qui diront pffffttttt, le franck77 va encore nous servir une philosophie à la mord moi le noeud, et nous chier une vision de la société prémachée et préchiée alors qu’il a les moyens de se payer une connection internet pour déconnobloguiter plein tube et de se barrer une semaine.

Ce à quoi, je réponds, sans états d’âme, sans sourciller et même sans bander et pourtant c’est dur (de sourciller), que: « certes ».

Mais, ces belliqueux déconnobloguitophobes ne savent pas dans quoi j’habite, ce que je fis et dans quoi je gite juillestristement.

Je vais vous délivrer un peu de mon intimité au jasmin plutôt qu’à la menthe car la date de péremption est plus lointaine.

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(Thé au jasmin de la région du Chiejaune – une dizaine de rôts le stère)

Je préviens tout de suite les pervers bavouillant que quand je parle de dévoiler un peu d’intimité, je ne vais pas leur montrer des poils puant bien, ni mon curry cul’homme. 

Déja, j’habite une humble demeure qui appartient plus à la banque qu’à bibi. Théophile Moitonpèze, mon con yéyé du Crédit Arboricole, qui a le coeur sur la main, les mains sur mes couilles, et mes couilles en caution nous laissent, ma ch’tite famille et moi habiter les frais de notaires.

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(Agence Marie Laforêt – « idéal première acquisition, rafraichissement à prévoir)

J’ai un travail beaucoup moins sérieux que celui de m’occuper de Déconnoland mais qui me prends un temps conséquent, notamment la nuit mais qui me permet d’ acheter de la bouffe que je chie le lendemain, ce qui m’a toujours paru inconsidéré.

Je n’achète jamais de grosses merdes vues à la téloche en adoptant le principe que si des marques payent des sommes gastronomiques pour des secondes de pub pendant des émissions à la con pour vanter leurs saloperies, elles sont beaucoup moins cons que ceux qui les achètent et qui couinent entre Bastoche et Raie Publique pendant les heures ouvrables  pour cause de pouvoir d’Aïcha.

Je ne vais pas plus loin, car je pourrais m’attirer les foudres de clients et clientes potentiel(le)s, et j’ai Déconnoland à faire tourner.

En  parlant de faire tourner la boutique, personne ne m’a envoyé son chèque de cotisation et ma boite à bafouille est squattée par  une araignée.

Parlons un peu des journaleux l’été, d’une part parce qu’on en cause dans le sous-titre et d’autre part ils me font bien poiler.

Vous ne trouvez pas bizarre vous qu’on retrouve les moujingues désséchés dans des tire-cons l’été et picardisés dans des congélos l’hiver? Z’ont du bol les journaleux, ça serait l’inverse z’aurait peau de balle pour pondre un fafiot.

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(baveux spécialisé dans la naissance in-frigo)

Vous trouvez normal que les meurtres sont plus visibles au soleil de l’été alors qu’en épluchant les stats de la crimin au logis, c’est harmonieusement réparti tout au long de l’année?

Vous trouvez logique que Ménard, journaleux sans connaissances, veuille boycotter les Pêts qui noient, alors qu’il ne bougera pas les oreilles pour les Olympiades de deux mille bouze en Rosbiefferie Marine, alors qu’ils ont bien participé aux Busheries Bernard ?

Vous trouvez poilant que l’on n’entende pas l’intermitteux du spectable de Don Qui Chiotte pour causer des SDF qui doivent supporter la chaleur sans rien à bouffer parce l’hiver est fini, sous prétexte qu’il chope toujours un contrat dans l’hémisphère sud pour doubler le trou de balle  d’Isabelle Copula dans la dernière super-production Marc Bordel « Mets ton nez ou j’ai mon doigt« ?

Vous trouvez normal que les enseignants qui manquent de moyens ne défilent pas avec leurs camping-cars devant le ministère de l’éducation nationale pour brailler que la compétence dépend du flouze, et qu’Aschiéri le Clown aille se faire piquer son bec de lièvre aux antipodes aux frais de la princesse?

Vous trouvez normal  que sous prétexte de plan clavicule on retrouvera en septembre des légumes ne sachant toujours pas reconnaître leurs culs de leurs têtes uniquement pour frimer en racontant que la médecine a fait des progrès et que l’humanoïde peut faire chier son monde jusqu’à plus d’heure.

Vous trouvez……………….j’m'arrête là parce que je sens que l’adrénaline qui me titille au niveau du nerf optique du genou fait monter la moutarde jusqu’aux narines du bras et je vais commencer à dire des conneries.

Bref, déconnobloguitez à donf et toujours dans la limite du raie zonable.

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Info 1 (franck77):

Agence AFPêt de Ouais Lipton

WELLINGTON (AFP) – Un tuatara de 111 ans, un reptile d’origine préhistorique que l’on ne trouve qu’en Nouvelle-Zélande, sera bientôt papa pour la première fois après avoir retrouvé son appétit sexuel.

Henry, créature d’une soixantaine de centimètres plus proche en apparence d’un lézard que d’un serpent, était devenu gros et paresseux depuis son arrivée dans le musée Southland sur l’île de Invercargill (sud) en 1970, selon le personnel en charge du reptile.

« Il ne s’est intéressé au sexe qu’après l’ablation d’une tumeur cancéreuse à l’arrière » de son corps, a indiqué à l’AFP le curateur du musée, Lindsay Hazley.

Aussi Henry qui pèse 1,2 kg, s’est-il accouplé avec Mildred, sa compagne âgée de 80 ans, et 11 oeufs devraient éclore dans un délai de six mois, a indiqué M. Hazley.

« Il avait mordu deux fois la queue de sa précédente compagne. Mais depuis son opération, il a une poussée d’hormones », a encore indiqué le curateur.

Exclusivement basés en Nouvelle Zélande, les tuataras sont les seuls survivants de l’ordre des sphénodontias, forts nombreux à l’époque des dinosaures il y a 200 millions d’années de nombreuses espèces, selon le site internet du gouvernement néo-zélandais. Les autres espèces de cette catégorie de reptiles ont cependant disparu il y a environ 60 millions d’années.

Henry a été placé au milieu de trois femelles dans son enclos en prévision de la prochaine saison des amours dans huit mois

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Cela confirme bien ce que je bloguitais dans le fafiot.

Le plan clavicule est super efficace cette année. Papy Sphénodon, une fois qu’on lui a retiré la boulette au prose et donné un verre d’eau, a tout de suite proposé la brouette de Zanzibar à Mamy Tu as ta rate, qui s’est fait Sphénodonée un petit coup dans les baguettes.

Et la pétoire de l’ancien n’était pas chargée à blanc, étant donné qu’il a fait un mille points du premier coup.

Chapeau à Henry qui porte des Lilas à Mildred le brin, tellement il est grand seigneur.

Fort de ses résultats, une partouze est organisée pour la prochaine saison des labours. Les candidates peuvent envoyer leur photo de pied et d’autre chose à Henry, qui chaussera ses binocles pour sélectionner les meufs.

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Info 2 (franck77):

Agence AFPêt (de lion?)

LYON (AFP) – Robert Membré, un retraité de 63 ans, vient de relier Lyon à Pékin à pied au cours d’un périple qui a duré un an et dix-huit jours pour délivrer un message de paix à l’occasion des Jeux Olympiques, a-t-on appris jeudi auprès de son sponsor Veolia Eau.

L’homme qui a quitté Saint-Genis-Laval (Rhône) le 21 juillet 2007 a effectué plus de 14.000 kilomètres à raison de 40 km par jour effectués « en marche rapide », et a traversé une douzaine de pays

Cela ne s’invente pas boudiou, Robert Membré qui part à pied chez les Pêts qui noient pour délivrer un message de pêts.

Il a déjà fait le coup en Birmanie pour dire que « la masse des bonzes est perturbée », ce qui était déjà un beau message de contrepêt!

Peut-être va t’il arriver en déclarant sa flamme olympique aux faces d’oeufs tout membré qu’il est?

L’histoire ne nous dit pas si il a chiné pendant la pause, et si il reviendra à pied de la Chine (deux grands classiques des messages de contrepêt qui noie).

Comme il est français, il portera peut-être les valeurs de Pierre de Ch’tibétin avant de se faire prendre les doigts de l’homme dans les anus olympiques.

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Info 3 (franck77):

Agence AFPêt (de Nonne?)

PARIS – A la veille de l’ouverture des Jeux olympiques, l’organisation Reporters sans frontières (RSF) a annoncé jeudi qu’elle lançait un blog intitulé « Droits de l’Homme, le journal des JO » et une « cybermanifestation » sur Internet.

Dans un communiqué, RSF précise que ce blog sera consacré à « l’actualité des droits de l’Homme en Chine et l’envers de la propagande officielle ».

Parallèlement, RSF lance une « cybermanifestation », appelant les internautes du monde entier à se rassembler devant un stade olympique virtuel de Pékin pour protester contre l’absence de liberté d’expression en Chine et demander la libération des prisonniers politiques.

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Merdum, ils vont me concurrencer, je voulais lancer un blogounet à partir d’un six bières café pour une six bières dégustation pour tout le monde pour arroser les JO, comme ça ça ne coûte pas cher!

Le ministère de l’intérieur Pêt qui noize à décidé, pour éviter les débordements de la cyber manifestation de RSF de lancer un blog avec des cyber-cognes (d’Alsace), pour servir des répressions bien fraîches sans faux col (Mao?).

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Info 4 (franck77):

Agence AFPêt (de bourriche?)

BORDEAUX (AFP) – La préfecture de Gironde a interdit jeudi la consommation des huîtres et moules du bassin d’Arcachon prélevées après le 3 août à la suite de tests sanitaires défavorables menés par l’Ifremer, a-t-elle annoncé dans un communiqué.

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Vraiment pas de bol, la partouze de vendredi soir est annulée chez ma marraine alors que plusieurs candidats venaient frapper à son huître depuis ce matin pour prendre les dossards. Et en pluche, Henry était venu de loin avec sa carte vermeille pour gagner la compèt.

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(Crédits photos: le Duc de Bordeaux – « Désolé les filles, on se tapera des nouilles »)

Publié dans:déconno-news |on 7 août, 2008 |44 Commentaires »

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