Archive pour août, 2008

C’est le soixante quatrième fafiot!

Mardi 12 août  2008

(de se mettre au parfum sur l’âgé au pot lithique pour montrer que  Déconnoland est concerné ce dont au sujet duquel que ce bloguounet ce n’est pas de la daube)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Des esprits chagrins et jaloux nous taxent de déconnitude primaire et nous prennent pour une bande d’anal fa bêtes.

Le blog de la déconnitude a pour vocation de coller à l’actualité, et nous allons, aujourd’hui, expliquer le conflit de l’Où-c’est-y pour les nuls ou ceux qui n’en n’ont rien à secouer.

Tout d’abord, situons la Géorgie sur le globe terrestre:

20080808caucasusethnicfr.jpg

La Géorgie, à l’est de la mer noire, a des frontières avec la Russie, la Turquie, l’Arménie, l’Azerbaïdjan.

Les habitants de la Géorgie s’appellent Georges ; à ne pas confondre avec les habitants du désert des Tartares que l’on appelle A Tartes.

Les Georges sont Caucasiens. La Capitale est Tbilissi Petit Bikini.

En observant les armoiries de la Géorgie, nous constatons que le chevalier Caucasien Georges Achevalidze (double médaillé du travail par les usines Pigeot) a eu à faire au dragon Ratapoil, qui crachait le feu du mauvais bout, et l’a terrassé en demi-finale 

 georgiancoa1.jpg

L’hymne national, Tavisoupleba (à varices) est plutôt dansant et émoustille un brin les habitantes de la Géorgie que l’on appelle Georgette Plana.

La Géorgie a des montagnes qui ne font pas semblant de grimper avec deux monts ; le Chkhara qui culmine à 5058m et le Kazbek qui pue à 5047m .

Au point de vue économique, la Géorgie a des ressources en cuivre, en manganèse, en charbon, et produit de façon importante de l’hydroélectricité. Elle est plus faiblarde pour le reblochon, le thé et la choucroute garnie.

D’un point de vue politique, c’est un boxon indescriptible, et à la tête de l’état, on n’hésite pas à utiliser le monoxyde de carbone pour éliminer la concurrence.

La Géorgie est composée de 9 régions dont trois à forte demande d’autonomie: l’Adjarie, l’Abkazie et l’Où-c’est-Y du Sud.

georgiecarte.jpg

L‘Où-c’est-Y du Sud est au nord de la Géorgie alors que l’Où-c’est-Y du Nord est au sud de la Russie. L’Où-c’est-Y du Sud a proclamé son indépendance en 1994, mais la communauté internationale a dit mes genoux. Du coup les Oucestyens se sont placés sous la coupe de Moscou avec un président, un premier ministre et du pèze à eux, le rouble, à ne pas confondre avec le chie-rouble, monnaie de la Pêt-qui-ne-riz du côté des vignobles.

Le président Géorgien Saakachvili a voulu s’oxygéner les neurones en partant en vacances en Où-cest-Y avec ses pompes à chenilles. Mais les popovs, sponsors de la région, ont répondu en balançant des Soukhoï-24 bien colorés. Donc, c’est bien Georges qui a commencé l’épreuve pour la conquête du titre.

Si on rajoute à cela, la demande d’adhésion à l’Otan en emporte le vent de la Géorgie, les tensions avec Moscou sont sensibles et cela nous promet des bons moments de diplôme à scie chauffante et de numéros de Couch’nerfs.

De pluche, en Où-c’est-Y passent des câbles, des conduites diverses avec du gaz, du pétrôle , du gruyère râpé et autres babioles monneyables, ce qui n’arrange pas le merdier, puisque des compagnies pétrolières européennes corrompues traficotent avec les différentes mafias  du bled et si on se contente de l’intégrité de Gazprom et de Total dans le coin, on n’est pas rendu.

Comme d’hab, l’ONU, l’Union Européenne et autres organisations à la con, trop contents d’être bien payés uniquement pour être les plus beaux de la forêt, ne sont d’accord que pour renouveller le contrat de maintenance de la machine à café.

Les Etats-Unis ne sont pas contents car, non conviés à la fête, ils ne peuvent pas balancer des bombes sur la tronche d’innocents en toute impunité et essayer leur armement sympatoche qui ne demande quà vivre..

Ceci ne nous empêche pas de déconnobloguiter dans la limite du raie zonable.

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Info 1 (franck 77):

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Merdaille d’argent pour notre judokette Lucie des Causses.

La japonaise Oujaitymy Mamoto lui a fait une béquille en enchaînant sur un ymatoumi.

Bravo Lucie, tu n’as combattu que 26 secondes, mais t’as une belle merdaille quand même!

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Info 2(franck 77):

Didier 02 part se débarasser de ses  whouacances ce soir.

Il part peut-être à Trifouilles-Moi-Les-Joyeuses sur les bords de Monchorte, destination très prisée des amateurs de pêche au gros, de détente de gaz et de repos de saucisson.

Déconnoland lui souhaite de bonnes vacances et attendra, de pied ferme, son retour pour déconnobloguiter avec talent et constance  

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Info 3(franck 77):

Finalement Didier 02 nous reviendra avec des histoires de Fés.

Il ne sait pas si il part en voiture:

pubpeugeot.jpg

ou en moto:

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En attendant le soixante quatrième fafiot!

Mardi 12 août  2008

(d’attendre le premier fafiot de géopolitique du blog)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Le service géopolitique a été crée hier, alors d’ici peu le fafiot sera déballé.

Un peu de patience siouplait

En attendant:

http://www.coloriage.tv/titi-et-grosminet-coloriage

Publié dans:déconno-news |on 12 août, 2008 |13 Commentaires »

C’est le soixante troisième fafiot!

Lundi 11 août  2008

(de vous annoncer que j’ai recu la deuxième bafouille d’un lecteur (ou d’une lecteuse?))

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Ce n’est pas innocemment qu’ au fafiot 57, le mardi 5 août 2008, et en rajoutant une couche au fafiot 61 du vendredi 8 août, que  j’ai évoqué le talent de fond de bidet d’une « auteuse-compositeuse-interprète » qui répond (si elle comprend la question) au doux prénom de Diam’s!

J’ai reçu une missive d’un ou d’une fan, le labo de Déconnoland n’ayant pas encore diagnostiqué le pédigree (ou de force) de l’engin, ce dont au sujet duquel je vous dévoile le la prose:

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Bouffon de franck 77,

j’ai lu sur ton blog de merde que tu traitais Diam’s!

Diam’s, c’est une meuf que je kiffe  et que ce qu’elle écrit ça déchire grave.

Alors, bouffon, si tu la retraites z’y va que je vais niquer ta race devant le Prisu.

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J’aurais voulu correspondre avec l’auteur ou l’auteuse de cette missive poignante, mais malheureusement, la signature portait une cagoule sans blaze sur l’étiquette.

Et là, je me suis dit, franck77, tu as été trop dur avec cette artiste, alors que tu ne possèdes même pas un single de bois afin de juger en ton âme et conscience de la qualité artistique du prodige.

diams.jpg

(Crédits Photos: Z’y Va la Meuf Hebdo – Pathé Maconnerie, la voix de son maître)

Finalement, Alim était ouvert ce dimanche matin, et il a un rayon culturel qu’il met à jour régulièrement en ne mélangeant pas Joey Starr avec ses merguez de Sévigné. Il avait, dans les D, entre Dave et Dire Straits un CD de Diam’s que j’achetus pour une quinzaine de rôts.

J’ai découvert un beau brin de plume avec des mélodies douces er berçantes chez cette râpeuse Bokassienne, preuve en est cet extrait de bluette qui présageait de l’envol du génie:

« la boulette »

Alors ouais, j’me la raconte, ouais, ouais, je déconne
Nan, nan, c’est pas l’école qui m’a dicté mes codes
On m’a dit qu’t'aimais le rap, voilà de la boulette
Sortez les briquets, sortez les briquets

Y a comme un goût de haine quand je marche dans ma ville
Y a comme un goût de gêne quand je parle de ma vie
Y a comme un goût d’aigreur chez les jeunes de l’an deux-mille
Y a comme un goût d’erreur quand je vois le taux de suicide
Me demande pas ce qui les pousse à casser des vitrines
J’suis pas la mairie, j’suis qu’une artiste en dev’nir moi
J’suis qu’une boulette
Me demande pas si j’ai le bac
J’ai que le rap mais je l’embarque
Je l’embrase, je le mate
Car je l’embrasse

Sur la pochette du CD, il y a écrit qu’il ne faut pas reproduire l’oeuvre sous peine de poursuites.

Comme je ne veux pas d’ennuis avec la police, je déposerais désormais mes étrons matinaux à la Sacem pour les droits d’odeurs, et je ferais enregistrer mes traces de pneus à l’INPI, pour ne pas être accusé de plagia avec cette immense artiste.

Donc tu vois, auteur ou auteuse de cette bafouille éplorée, je fais mon mea coule pas et je ne dirais jamais plus du mal de Diam’s tous les mois finissant en -ongre.

(franck77)

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N’oublions pas que la vie continue et qu’à Déconnoland, il vous est conseillé de déconnobloguiter plein pot dans la limite, toujours, du raie zonable.

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Info 1 (franck 77):

pkinois.jpg

Mettons un peu à jour le tableau des médailles de la France chez les Pêts qui noient:

Or……………. 0

Argent……… 3

Bronze……… 2

Chocolat……. 3

Tôle…………. 17

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Info 2 (franck 77):

articlemanaudou.jpg

Certains consultants en nattes à Scion suputtent (aux bois?) que si Chlore Manaudou avait porté une combinaison en peau de dorade plutôt qu’en peau de morue, elle ne serait pas restée collée aux ptères dans le ch’tit bassin.

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Info 3 (franck 77):

Agence AFPêt (qui noie)

PEKIN (AFP) – Barbara Harel s’est qualifiée pour la finale de repêchage du tournoi des moins de 57 kg de judo des jeux Olympiques en éliminant la tenante du titre, l’Allemande Yvonne Boenisch, lundi à Pékin.

hareljudokette.jpg

(Crédits photos: « Chez Chinette – Hé patronne deux Cocas »)

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Notre judokette Barbara Harel est ardie.

Quand elle a vu que sur les verres de Coca, y avait des traces de rouge à lèvre et un poil d’euk dans le fondus, elle a toute de suite viré la bonniche.

A l’heure du 421, elle remettra sa tournée pour tenter de couler un bronze sans faux col (mao?)

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Info 4 (franck 77):

Notre judokette Barbara Harel est chocolat pour le bronze.

Après un Grosdoigtdazy de Barbara qui la mettait en position de podium face à la chinoise Xu Yan, cette dernière lui a infligé un Situchiepas-yakapoussé d’anthologie qui lui a confisqué son bronze.

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Info 5 (franck 77):

Agence Déconnoland:

Trois unités militaires sont en marche sur Haumont (bateau?) dans le ch’nord.

Bernard Couch’nerfs a atterri en provenance de chez Georges, il y a une dizaine de minutes à Ville-A-Couilles-Blêtes pour aller régler le problème de façon pas si fique.

Il se rend en chèques aux porteurs sur les lieux des opérations et tentera de rencontrer le Grand Ch’tibête-hein Dany Boum qui a fait état de civils s’étant retrouvés en tbilissi petits bikinis.

Le porte parole de la communauté des mouch’tits en bottes a tout de suite réagi à la visite hinault-pinée du médecin raie ferrant à domicile en déclarant:

« heiiiiiiinnnnnnn? »

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Info 6 (franck 77):

pkinois.jpg

Mettons un peu à jour le tableau des médailles de la France chez les Pêts qui noient à l’issue de la troisième journée:

Or……………. 0

Argent……… 3

Bronze……… 2

Chocolat……. 3

Tôle…………. 17 dont

  • plomb……….. 4
  • vestes…………5
  • rateaux………4
  • baffes…………2
  • abandons…….2

 

C’est le soixante deuxième fafiot!

Dimanche 10 août  2008

(de remarquer qu’on ce croirait au mois d’août)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Sous le coup de trois heures du mat, une fois que j’avais bien mater ma voisine Aster au Id, échevelée  dans sa tenue nébuleuse, j’ai laissé le téléscope à mon pote Henry qui voulait voir s’il avait du jus Piter.

Je n’étais pas trop fatigû et je me suis dis, tiens je m’en va aller acheter mon pain en branche.

Boudiou de boudiou, je suis passé devant 4 boulangeries qui affichaient leurs congés annuels sur la lourde, mais, ce qui est le plus grave, je suis passé devant trois autres boulangeries sensées être ouvertes mais qui étaient lourdées quand même, comme un mois d’août.

Cette recherche m’a amené jusqu’à quatre plombes du mat, je me dis tans pis, je vais aller à la ch’tite picerie acheter du pain en feuille.

Il y a des jours, comme cela, où on a l’impression que tout est contre nous. Chez Dos Santos Di Craignos, « aux délices du portugal« , c’était lourdos, comme un mois d’août, Chez Amar Chandage, « aux kistes en boules« , c’était lourduk, comme un mois d’août et chez Alim « à la couscoussière en folie« , c’etait lourdemek itou, comme si on était au mois d’août!!!

Je suis rentru, Henry avait toujours l’oeil collé à l’oculaire de son périscope interstellaire en train de mater une grosse rouge se tapant une naine blanche . Il voulait passer à Uranus, mais je lui ai dit que je n’ai pas ramené de beurre car tout était lourdus, comme si on était au mois d’août!

Du coup, j’ai mis la viande dans les torchons, j’ai fait reposer les paupières du front et j’ai dormi comme un noir.

Au réveil, je courus à la boite aux lettres pour voir si Victor y avait déposé du courrier… que nez ni, il y  avait queue dalle, comme si on était au mois d’août.

Du coup j’allume mon Pêt-C pour aller voir à Déconnoland, personne non plus, et la boite à bafouille toujours squattée par l’araignée.

Dites moi donc, on se croirait-y-pas en plein mois d’août non?

Déconnobloguitons plein pot quand même, car la déconnitude, elle, n’est pas au mois d’août!

(franck77)

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Info 1 (franck77):

Source Zigonet

Noeux-les-Mines, Pas-de-Calais, France – Deux vaches se sont enfuies de l’abattoir de Noeux-les-Mines. La première a été rattrapée, la seconde s’est engagée dans une conduite d’égout de la ville. Cette dernière, une charolaise, s’est évadée de l’abattoir tôt dans la matinée. Elle s’est ensuite engouffrée dans un conduit de canalisation de la ville. Les services techniques ont commencé par envoyer de l’eau à différents endroits pour lui faire rebrousser chemin mais sans succès.Le bovin a ensuite été localisé sous l’église Saint-Martin, à plus d’un kilomètre de son point de départ. L’animal s’est retrouvé coincé dans un rétrécissement de conduit. Un vétérinaire l’a anesthésié tandis qu’une entreprise de travaux publics creusait une tranchée pour récupérer la vache qui devait être remontée à l’aide d’une grue.La vache a finalement dû être euthanasiée dans la soirée suite aux difficultés rencontrées pour remonter cet animal de 600 kg.

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La première copine de chambrée qui a été rattrapée était restée le fion coincée dans une bassine, alors qu’elle avait mis les adjas sans chemise ni pantalon.

Avec son air boriste, Rika (c’est son doux pré non?) a attendri son monde et s’est vue graciée.

Elle  terminera ses jours au service du professeur Tupperware à l’hôpital Beau Jonc les oreilles.

Publié dans:déconno-news |on 10 août, 2008 |14 Commentaires »

C’est le soixante et unième fafiot!

Samedi 9 août  2008

(d’annoncer que c’est parti mon Pêt qui qui noie)

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Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour

Sur les conseils de Claude qui m’avait dit qu’il y avait la redif de l’étape du Tour de France avec  2 cols mao hors cathé go de riz, je suis allé dans la pièce où il y a  l’électricité pour la téloche.

Thierry (notre sphénodon préféré, (voir fafiots 59 et 60)) était installé sur le canapuche en sirotant une mousse avec une paille! Je pensais qu’il regardait fumer l’indien, et bien non, il venait juste d’allumer la téloche pour mater s’il n’y avait pas de la meuf olympique à selectionner pour son prochain concours de labour.

A une plombe du mat, on a regardé la redif du gala de l’oignon d’ouverture des Joyeuses Olympiades chez les Pêts qui noient.

Boudiou que c’était beau tous ces jaunes qui occupaient la piste telle une omelette du livre des records d’Eliotness.

Dans les différents tableaux, on a retrouvé les trois éléments l’eau, le gaz et l’électricité et tout un tas de symboles de riz.

Après il y a eu le défilé des délégations, on a en a vu de toutes les couleurs, de toutes les tailles et tout et tout.

Je ne savais pas que le lancer de radiateur en fonte était discipline olympique car il y avait des maousses dans le tas.

Le judoka des pièces jaunes a dit qu’il a trouvé nul l’allumage de la flamme! Je ne suis pas de son avis, ça avait de la gueule. Peut-être qu’il aurait fait chauffer le string de Bernadette sur un filin de somnambule pour servir de pierre à briquet lui?

Dans les commentaires des journaleux, je n’ai pas pigé non plus qu’ils disaient que 5000 ans d’histoire on été résumés en occultant ce dont au sujet duquel le XXème siècle.

Si ma mémoire est bonne, quand les jeux se sont déroulés en Allemagne, pendant la cérémonie d’ouverture on n’avait pas causé de la SeuNeuCeuFeu qui faisait des livraisons en gros pour chauffer des camps de vacances chez Germaine six jeunes m’abusent!

Enfin bref on ne va pas paul et mickey, et z’y va les jeux……

Toujours est-il que Henry est encore devant la téloche et qu’il a les yeux aussi cernés que mes serines.

Déconnobloguitons à donf dans la limite du raie zonable….

(franck 77)

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Effets mes rides (franck 77)

Le 9 août 1945, trois jours après Hiroshima, un avion américain lâche une seconde bombe atomique sur le Japon, qui détruit plus de la moitié de la ville de Nagasaki!

Merdum, ça aurait mérité une ch’tite commémoration en Amerloquie pour satisfaire les journaleux assoiffés d’histoire

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Désastres au logis (franck 77)

Ce viquinde, c’est la 18ème nuit des étoiles. Vous allez pouvoir sortir le matos de vision nocturne pour mater les voisins et voisines sans vous faire gauler par les archers bande de voyouxes et voyouzes. 

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(Crédits photos: Ciel mon mari – la nuit est toilée, mais pas pour tout le monde)

C’est le soixantième fafiot!

Vendredi 8 août  2008

(de situer quelques personnages dans leur contexte)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

En ce vendredi, l’actualité est à peu près inexistante, aussi, je me suis intéressé à quelques prix Nobel.

Dimanche, un prix Nobel de littérature s’est éteint à Moscou: « Grande émotion en Russie après l’annonce du décès de l‘écrivain Alexander Soljenitsyne. Le prix Nobel de Littérature est mort dimanche d’un arrêt cardiaque à l‘âge de 89 ans.
Le Premier ministre Vladimir Poutine a qualifié sa mort de grande perte pour tout la Russie. »

La France n’était pas représentée aux obsèques! Philippe De Villiers, à titre personnel, s’y est rendu, et, contre toute attente, a été sollicité par les autorités russes pour parler au nom de la France (la diplomatie dont ont nous parle tant, n’en aurait-elle pas pris un coup?).

Autre prix Nobel, de la paix, celui-ci: Tenzin Gatsyo, prix Nobel en 1989:  « Chef politique et spirituel du peuple tibétain, le Dalaï Lama est, selon la religion bouddhique, l’incarnation du Bodhisattva. Tenzin Gatsyo, de son vrai nom Lhamo Dondump, est actuellement le quatorzième Dalaï Lama. »

Il est aujourd’hui dans notre pays, mais ne sera pas reçu par le Président de la République qui a inscrit à son agenda des activités plus importantes.

Au nombre de ces prix Nobel, je n’ai pas trouvé Hu Jintao. Lequel aurait-il eu?

« Hu Jintao [en chinois 胡锦涛 Hú Jǐntāo] (né le 21 décembre 1942 à Jixi, Anhui, à environ 300 km à l’ouest de Shanghai) est un homme politique chinois, secrétaire général du Parti communiste chinois (PCC) depuis 2002 et président de la République populaire de Chine depuis le 15 mars 2003, réélu le 15 mars 2008 pour un mandat de 5 ans. »

Que cela ne nous empêche pas de déconnobloguiter sans mots des rations tout en (camion) restant dans la limite du raie zonable.

Pineau

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Info 1 (franck77) :

Agence rôteurs (belgiens):

MEISE, Belgique (Reuters) – C’est une des plus grandes fleurs au monde, elle exhale un parfum pestilentiel et ressemble à un phallus géant.

La fleur de l’Amorphophallus Titanum, littéralement le « pénis géant de forme étrange », attire les foules au Jardin botanique de Belgique, dans les environs de Bruxelles.

Sa floraison, complètement imprévisible, ne dure que 72 heures, explique Gert Ausloos, responsable du service éducation du jardin.

Auloos l’a baptisée sa « superstar botanique ». « Elle est là pour un temps très court, c’est glamour, c’est grand, cela produit quelque chose de spécial (…) Ce sont les qualités d’une star. »

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Elle est aussi surnommée « la fleur-cadavre » pour son odeur pestilentielle qui attire les insectes pollinisateurs.

Des milliers de personnes ont fait la queue jeudi pour voir, et sentir, ce spécimen atteignant 1,6 mètre de haut. Les visiteurs ont comparé son parfum à l’odeur du poisson pourri, d’autres à celui de viande faisandée ou de vieux fromage.

« Cela sent un mélange de viande et de poisson pourris. C’est assez impressionnant », a expliqué un visiteur, Frederic Lebreux. Plutôt « comme un camembert », pour Rachel Kaiembe.

Cette plante, découverte en 1878 dans l’ouest de Sumatra, a été cultivée pour la première fois en Europe dans le Jardin botanique royal de Kew, à Londres à 1889. En raison de son apparence, on empêchait les femmes de la voir à l’époque victorienne.

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C’est une bonne nouvelle pour Mildred, qui a trop tiré sur l’élastique d’Henry (voir fafiot 59) qui s’est affalé dans le canapuche pour regarder Derrik en boulottant son flamby.

Elle s’est barrée chez les Belgiens pour aller tater l’amorphe du phallus, en titane tout de même.

Le défaut, comme elle part de Nouvelle-Zéglande, et que la plante botanique (ta rate) tient la forme pendant 72heures, ce n’est pas gagné pour qu’elle arrive à temps pour le rôdage de soupape.

De toute façon, si le bégonia se flaitrit, elle se rabattra sur le conservateur qui s’appelle Auloos, car dans Auloos il y a Au, et par cette période de clavicule, elle ne risque pas de dépôter son chrysanthème sur place.

Et si Auloos (à moëlle) est faiblard du bambou, elle poussera jusqu’au Man Qui Pisse pour lui accorder le biniou. Faut dire que Mildred est coachée par Mamy Longo, c’est vous dire si elle pête le feu mémère.

Enfin, moi je dis que des milliers de pékins qui font la queue (de cheval?) pour mater une biloute bota-nique qui pue le poiscaille pas frais, faut vraiment être soûl matra.

A l’époque victorienne, la plantounette devait se cacher dans le calbard de Mamy Victoria, (voir fafiot 56) d’ailleurs faudra que j’aille jeter un oeil sur Oui-oui-merdia la tronche des armoiries de la donzelle pour voir si ce n’était pas une sole meunière, ou un fa dièse…. 

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Info 2 (franck77) :

Agence Déconnoland:

La vie est mal fichue, les infos défilent et personne ne demande des nouvelles d’Edouard.

Les journaleux qui ne sont que des morbacs avides de sordide, ont délaissés Edouard dés que ce dernier est passé d’Ouragan à Pissotière! Bande de lâches ingrats.

Edouard est devenu sympatoche. Comme prévu il a pissé dans les bocaux à cornichons du campinje des flots bleus, et il faut un minimum de matos, que l’on peut trouver à la boutique du campinje à droite de l’accueil, pour braver les pluies, dit Lucienne (voir notre photo):

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(Crédits photos: Mets tes hauts vaporeux – Edouard en fin de courses)

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Info 3(franck77) :

Agence Déconnoland:

Maître Enfoiros, huissier de juspisse à Z’y-Va-Les-Cormeilles, en forêt de Barbouillet, vient de me communiquer le résultat de la photo qu’il y a eue pour le 2000ième commentaire:

La bataille fût rude entre Didier 02 et jiji cinqsept, mais c’ est jiji cinqsept qui a rédigé le 2000ième commentaire.

Maître Enfoiros doit avoir un thermomètre à six bières pour mettre autant de temps à analyser la photo, car il y a quatre minutes d’écart entre les deux déconnobloguiteurs.

Voici le lit bêlé du pneumatique suce-dit, qui confirme bien l’esprit d’Olympisme dans la déconnitude:

le 8 août, 2008 à 13:18 jiji cinqsept écrit:

@ Mister Pineau.

Le Mont parnasse… Paname !!!
Et ne parlons pas de la Butte Montmartre !!!

Hein ?!?

Bon, parlons-en…

Un gendarme s’adressait à un collègue en ces termes :

“Ho ! bites-moi gendarme, où allez-vous si pédérastement ?!?”
L’autre :
“Et bien, je m’en vais voir la pute Montmartre où l’on jouit d’un climat particulièrement clitoresque !!!”

Moi : “Ca, c’est Paris !!!”

* C’est dommage, on ne peut pas rouler les R avec ce clavier…

Fidèle au règlement de Déconnoland qui n’existe pas, je présente en tant que Raoul, toutes mes ficelles de caleçon au récipient d’air.

Je lui donnerais un de ces quatre sans faute, le descriptif des somptueux cadeaux qu’il a bien mérités au jasmin, car jijicinqsept est à la déconnitude, ce que Balzac est à la comédie humaine, une fine plume dans…..la plus pure tradition de Déconnoland.

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Info 4(franck77) :

Agence Déconnoland:

jijicinqsept a gagné ce somptueux filet garni: 

  1. Un week end avec la personne pas du tout de son choix à Trifouilles-Moi-Les-Joyeuses, sur les bords de Monchorte, pendant la fête à la morue, principale ressource de cette rivière qui est très giboyeuse.

  2. Le désormais célèbre CD de Lorie de tectonique ta mère avec le titre caché en bonus (qui se trouve dans le trou du CD ce qui va avec le reste de l’oeuvre tellement c’est une belle merde).

  3. Le fac-similé du stylo que Diam’s utilise pour écrire ses oeuvres: un balai à chiotte.

  4. La photo d’Eddy Cassée d’Henry, la mascotte du blog, pendant sa brouette de Zanzibar avec Mildred (elle aussi) agrippée à son déambulateur

  5. Enfin , les ficelles de caleçon du jus de riz.

Publié dans:déconno-news, Mais t'es haut |on 8 août, 2008 |75 Commentaires »

C’est le cinquante neuvième fafiot!

Jeudi 7 août  2008

(de crier haut et fort que les masses merdia manipulent les foules autant que les quintes flush) 

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Je me suis barré exactement 7 jours 11h 28’45″ dans un endroit autre que ma casba pour aller m’oxygéner mes deux neurones (je dis que j’en ai plusieurs car je ne sais jamais si neurone est mâl(e) ou femel(le)), sans regarder la radio, ni lire le poste à z’images, ni écouter les canards.

Je peux vous affirmer, droit dans les pneus comme disait Jean Gabin dans la bête en cours humaine à Michèle Morvan Morgan, que ne pas entendre dégoiser des conneries aussi bien des journaleux que de ceux qui  les suivent, m’a fait un bien fou, surtout là…., non plus bas…, oui là…., un peu plus au milieu….., là c’est parfait.

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(Quai des burnes - « t’as de beaux pneus tu sais »)

Quand je me suis tiré, c’était le bordel, quand je suis reviendu, c’était le boxon dans l’actu en deux fois plus con (si, si (un pêt rat triste?) c’est possible!) et à cause de qui? grâce à qui?

Comme dirait Dany Boum, qui a l’intention de refaire Bienvenu chez les ch’tits le retour qu’il appelera Bienvenu chez les mouch’tis (alsaciens) je vous dis : « heiiinnnnn? ».

J’entends déjà les jaloux infâmes qui diront pffffttttt, le franck77 va encore nous servir une philosophie à la mord moi le noeud, et nous chier une vision de la société prémachée et préchiée alors qu’il a les moyens de se payer une connection internet pour déconnobloguiter plein tube et de se barrer une semaine.

Ce à quoi, je réponds, sans états d’âme, sans sourciller et même sans bander et pourtant c’est dur (de sourciller), que: « certes ».

Mais, ces belliqueux déconnobloguitophobes ne savent pas dans quoi j’habite, ce que je fis et dans quoi je gite juillestristement.

Je vais vous délivrer un peu de mon intimité au jasmin plutôt qu’à la menthe car la date de péremption est plus lointaine.

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(Thé au jasmin de la région du Chiejaune – une dizaine de rôts le stère)

Je préviens tout de suite les pervers bavouillant que quand je parle de dévoiler un peu d’intimité, je ne vais pas leur montrer des poils puant bien, ni mon curry cul’homme. 

Déja, j’habite une humble demeure qui appartient plus à la banque qu’à bibi. Théophile Moitonpèze, mon con yéyé du Crédit Arboricole, qui a le coeur sur la main, les mains sur mes couilles, et mes couilles en caution nous laissent, ma ch’tite famille et moi habiter les frais de notaires.

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(Agence Marie Laforêt – « idéal première acquisition, rafraichissement à prévoir)

J’ai un travail beaucoup moins sérieux que celui de m’occuper de Déconnoland mais qui me prends un temps conséquent, notamment la nuit mais qui me permet d’ acheter de la bouffe que je chie le lendemain, ce qui m’a toujours paru inconsidéré.

Je n’achète jamais de grosses merdes vues à la téloche en adoptant le principe que si des marques payent des sommes gastronomiques pour des secondes de pub pendant des émissions à la con pour vanter leurs saloperies, elles sont beaucoup moins cons que ceux qui les achètent et qui couinent entre Bastoche et Raie Publique pendant les heures ouvrables  pour cause de pouvoir d’Aïcha.

Je ne vais pas plus loin, car je pourrais m’attirer les foudres de clients et clientes potentiel(le)s, et j’ai Déconnoland à faire tourner.

En  parlant de faire tourner la boutique, personne ne m’a envoyé son chèque de cotisation et ma boite à bafouille est squattée par  une araignée.

Parlons un peu des journaleux l’été, d’une part parce qu’on en cause dans le sous-titre et d’autre part ils me font bien poiler.

Vous ne trouvez pas bizarre vous qu’on retrouve les moujingues désséchés dans des tire-cons l’été et picardisés dans des congélos l’hiver? Z’ont du bol les journaleux, ça serait l’inverse z’aurait peau de balle pour pondre un fafiot.

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(baveux spécialisé dans la naissance in-frigo)

Vous trouvez normal que les meurtres sont plus visibles au soleil de l’été alors qu’en épluchant les stats de la crimin au logis, c’est harmonieusement réparti tout au long de l’année?

Vous trouvez logique que Ménard, journaleux sans connaissances, veuille boycotter les Pêts qui noient, alors qu’il ne bougera pas les oreilles pour les Olympiades de deux mille bouze en Rosbiefferie Marine, alors qu’ils ont bien participé aux Busheries Bernard ?

Vous trouvez poilant que l’on n’entende pas l’intermitteux du spectable de Don Qui Chiotte pour causer des SDF qui doivent supporter la chaleur sans rien à bouffer parce l’hiver est fini, sous prétexte qu’il chope toujours un contrat dans l’hémisphère sud pour doubler le trou de balle  d’Isabelle Copula dans la dernière super-production Marc Bordel « Mets ton nez ou j’ai mon doigt« ?

Vous trouvez normal que les enseignants qui manquent de moyens ne défilent pas avec leurs camping-cars devant le ministère de l’éducation nationale pour brailler que la compétence dépend du flouze, et qu’Aschiéri le Clown aille se faire piquer son bec de lièvre aux antipodes aux frais de la princesse?

Vous trouvez normal  que sous prétexte de plan clavicule on retrouvera en septembre des légumes ne sachant toujours pas reconnaître leurs culs de leurs têtes uniquement pour frimer en racontant que la médecine a fait des progrès et que l’humanoïde peut faire chier son monde jusqu’à plus d’heure.

Vous trouvez……………….j’m'arrête là parce que je sens que l’adrénaline qui me titille au niveau du nerf optique du genou fait monter la moutarde jusqu’aux narines du bras et je vais commencer à dire des conneries.

Bref, déconnobloguitez à donf et toujours dans la limite du raie zonable.

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Info 1 (franck77):

Agence AFPêt de Ouais Lipton

WELLINGTON (AFP) – Un tuatara de 111 ans, un reptile d’origine préhistorique que l’on ne trouve qu’en Nouvelle-Zélande, sera bientôt papa pour la première fois après avoir retrouvé son appétit sexuel.

Henry, créature d’une soixantaine de centimètres plus proche en apparence d’un lézard que d’un serpent, était devenu gros et paresseux depuis son arrivée dans le musée Southland sur l’île de Invercargill (sud) en 1970, selon le personnel en charge du reptile.

« Il ne s’est intéressé au sexe qu’après l’ablation d’une tumeur cancéreuse à l’arrière » de son corps, a indiqué à l’AFP le curateur du musée, Lindsay Hazley.

Aussi Henry qui pèse 1,2 kg, s’est-il accouplé avec Mildred, sa compagne âgée de 80 ans, et 11 oeufs devraient éclore dans un délai de six mois, a indiqué M. Hazley.

« Il avait mordu deux fois la queue de sa précédente compagne. Mais depuis son opération, il a une poussée d’hormones », a encore indiqué le curateur.

Exclusivement basés en Nouvelle Zélande, les tuataras sont les seuls survivants de l’ordre des sphénodontias, forts nombreux à l’époque des dinosaures il y a 200 millions d’années de nombreuses espèces, selon le site internet du gouvernement néo-zélandais. Les autres espèces de cette catégorie de reptiles ont cependant disparu il y a environ 60 millions d’années.

Henry a été placé au milieu de trois femelles dans son enclos en prévision de la prochaine saison des amours dans huit mois

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Cela confirme bien ce que je bloguitais dans le fafiot.

Le plan clavicule est super efficace cette année. Papy Sphénodon, une fois qu’on lui a retiré la boulette au prose et donné un verre d’eau, a tout de suite proposé la brouette de Zanzibar à Mamy Tu as ta rate, qui s’est fait Sphénodonée un petit coup dans les baguettes.

Et la pétoire de l’ancien n’était pas chargée à blanc, étant donné qu’il a fait un mille points du premier coup.

Chapeau à Henry qui porte des Lilas à Mildred le brin, tellement il est grand seigneur.

Fort de ses résultats, une partouze est organisée pour la prochaine saison des labours. Les candidates peuvent envoyer leur photo de pied et d’autre chose à Henry, qui chaussera ses binocles pour sélectionner les meufs.

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Info 2 (franck77):

Agence AFPêt (de lion?)

LYON (AFP) – Robert Membré, un retraité de 63 ans, vient de relier Lyon à Pékin à pied au cours d’un périple qui a duré un an et dix-huit jours pour délivrer un message de paix à l’occasion des Jeux Olympiques, a-t-on appris jeudi auprès de son sponsor Veolia Eau.

L’homme qui a quitté Saint-Genis-Laval (Rhône) le 21 juillet 2007 a effectué plus de 14.000 kilomètres à raison de 40 km par jour effectués « en marche rapide », et a traversé une douzaine de pays

Cela ne s’invente pas boudiou, Robert Membré qui part à pied chez les Pêts qui noient pour délivrer un message de pêts.

Il a déjà fait le coup en Birmanie pour dire que « la masse des bonzes est perturbée », ce qui était déjà un beau message de contrepêt!

Peut-être va t’il arriver en déclarant sa flamme olympique aux faces d’oeufs tout membré qu’il est?

L’histoire ne nous dit pas si il a chiné pendant la pause, et si il reviendra à pied de la Chine (deux grands classiques des messages de contrepêt qui noie).

Comme il est français, il portera peut-être les valeurs de Pierre de Ch’tibétin avant de se faire prendre les doigts de l’homme dans les anus olympiques.

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Info 3 (franck77):

Agence AFPêt (de Nonne?)

PARIS – A la veille de l’ouverture des Jeux olympiques, l’organisation Reporters sans frontières (RSF) a annoncé jeudi qu’elle lançait un blog intitulé « Droits de l’Homme, le journal des JO » et une « cybermanifestation » sur Internet.

Dans un communiqué, RSF précise que ce blog sera consacré à « l’actualité des droits de l’Homme en Chine et l’envers de la propagande officielle ».

Parallèlement, RSF lance une « cybermanifestation », appelant les internautes du monde entier à se rassembler devant un stade olympique virtuel de Pékin pour protester contre l’absence de liberté d’expression en Chine et demander la libération des prisonniers politiques.

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Merdum, ils vont me concurrencer, je voulais lancer un blogounet à partir d’un six bières café pour une six bières dégustation pour tout le monde pour arroser les JO, comme ça ça ne coûte pas cher!

Le ministère de l’intérieur Pêt qui noize à décidé, pour éviter les débordements de la cyber manifestation de RSF de lancer un blog avec des cyber-cognes (d’Alsace), pour servir des répressions bien fraîches sans faux col (Mao?).

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Info 4 (franck77):

Agence AFPêt (de bourriche?)

BORDEAUX (AFP) – La préfecture de Gironde a interdit jeudi la consommation des huîtres et moules du bassin d’Arcachon prélevées après le 3 août à la suite de tests sanitaires défavorables menés par l’Ifremer, a-t-elle annoncé dans un communiqué.

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Vraiment pas de bol, la partouze de vendredi soir est annulée chez ma marraine alors que plusieurs candidats venaient frapper à son huître depuis ce matin pour prendre les dossards. Et en pluche, Henry était venu de loin avec sa carte vermeille pour gagner la compèt.

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(Crédits photos: le Duc de Bordeaux – « Désolé les filles, on se tapera des nouilles »)

Publié dans:déconno-news |on 7 août, 2008 |44 Commentaires »

C’est le cinquante huitième fafiot!

Mercredi 6 août  2008

(de dire que pendant que les pêts qui noient, il faut bien que les Ben étau…)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Comme Jean Haidéjàcausé à deux reprises de chaussette, la transat du bigarreau qui ne traverse pas plus la zat que les zesprits a lieu présentement, et même qu’à force d’avoir lieu, elle aura cabillaud comme disait une morue que j’ai bien conne nue. Le cinquantième fafiot vous en narrait les grandes lignes de fond  (v’là-t-y pas con cite les zôteurs maintenant), les classiques Hachette con n’achète plus n’ont qu’à bien se tenir.

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La course se court en deux manches et une belle s’il y a lieu (tiens, encore une morue); La première manche, entre La Rochelle et Vigo, en Espagne, a été remportée par  Nicolas Troussel,  qui a donc gagné le paquet de chips et le tapis portugais. Gildas Morvan, plus connu sous le nom de Philippe Gildas, arrive deuze. La deuxième étape se courait entre Vigo, le même, et Chère Bourre. Ils arrivent incessamment sous peu, sauf erreur de ma part, compte tenu des fluctuations saisonnières et du cours du maquereau à la criée de Poillobec-de-Kurtdouglas. On me fait signe que Philippe conforte son avance de retard qu’il avait accumoncelé, au point qu’il est arrivé premier lundi soir à Chère Bourre, avec son parapluie et les demoiselles qui ont quitté précipitamment Rochefort pour assister à l’accostement du héro de Laroche-Migenne (dans le Morvan). Ca va se jouer à un demi quart de poil deuk.

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Vendredi, les cons courant partiront de Chère Bourre pour aller virer l’île de Watermann, entre les Corses et Lear Land pour arriver à la miaou à Albert en Vrac dans le Finistère. Aucune chance ne sera accordée à Sa Se Trait qui a foiré la montée de la marée et le Saint Bernard l’Hermitte à cause d’un braquet un peu court vu les pourcentages importants, surtout dans les derniers virages. Par contre, la belle tant attendue entre les bêtes qui courent s’annonce force 12. Les mariniers serrent leurs cale-pieds pour en découdre sur le parcours des trois mers: la mer d’emmanche, la mer dire land et la mer d’occu.

La mettez haut s’annonce favorable. Le sémaphore du Cap Lézard informe que la mer sera verglacée à partir de Miko avec une visibilité de 1 mètre 12, les vents de secteur Sud Gascogne- Cap Finistère n’ont pas l’intention de mollir, la température sera de 37°2 le matin avant le bain du p’tit. Notre envoyé spécial  Ben Hameur Dessoif, sur la moto 2 nous tiendra au courant de l’évolution de la course. N’hésitez pas Ben Hameur, à me couper, comme dit le rabin, si un évènement subreptisse.

 Pineau

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Info 1 (franck77): 

Source Agence Roteurs de Douzetonnes:

HOUSTON (Reuters) – La tempête tropicale Edouard a parcouru une réserve naturelle du Texas, accompagnée de pluies diluviennes et de vents avec des pointes de 100 km/h, mais a épargné pour l’instant la plupart des installations énergétiques.

Edouard, cinquième tempête tropicale de la saison 2008 des ouragans dans l’Atlantique, a une force légèrement inférieure à celle d’un ouragan. Elle a été déclassée au rang de dépression tropicale.

Mardi matin, elle avait atteint les côtes au niveau de la Réserve naturelle McFaddin, selon les prévisionnistes.

A 21h00 GMT, la tempête se trouvait à 56 km au nord-est de Houston après avoir dévié sa route, a indiqué le centre national américain des ouragans.

Les principales installations pétrolières ont été épargnées et on ne signale aucune victime.

L’activité avait repris mardi en fin de journée au terminal d’exportation pétrolière de Louisiane, fermé lundi avant l’arrivée de la tempête.

Seules des coupures de courant localisées ont été constatées, et quelques arbres ont été arrachés.

La principale inquiétude porte sur les inondations, la tempête risquant de causer une accumulation de 13 cm de pluie dans les régions côtières de Louisiane et de 25 cm dans certaines parties du sud-est du Texas, selon la météo.

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Après une avancée laborieuse à 23km/h, Edouard est arrivé dans une réserve à mémères peuplée uniquement de géraniums, de bégonias et de tout un tas de plantes à la con, alors qu’il avait réservé une place au camping des flots bleus pour s’en mettre jusque là, dirladada, avec des femmes nues qu’il aurait mis à poil.

Ayant fait une étape pénible, Edouard a appris dans le baveux qu’il était hors délais et déclassé. De grand Edouard il est devenu fuite de chiotte, ce qui le déprime grave.

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Il est arrivé au campinje à 29h63 (j’aime mater), il ne restait plus qu’une place près du bac à vaisselles et du local à poubelles!

Du coup, il s’est juré de pisser dans les bocaux à cornichons de la petite picerie du campinje pour leur montrer qui est Edouard.

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Ah, si il s’était appelé Raoul, le fafiot sur lui dans le baveux aurait tété transfiguré….

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Effets mes rides (franck77)

Aujourd’hui, c’est la saint Transfiguration.

La Transfiguration est un épisode de la vie du petit Jésus.

D’après un hors série de la bible, cette transfiguration se situe après la multiplication des pains, qui a eu lieue (je le rappelle pour les ceusses et ceuzes qui ont séché le cathé ou qui ont eu l’abbé Queutard) chez « Ginette des nazes arrête », café-loto-pmu-presbytère-bibliobus près de la gare de Z’y-Va-Les-Events-Gilles.

L’origine de la distribution des pains était ,selon les pigistes de l’époque, une histoire de glaçons pas frais et d’un traitage d’immaculée au cours d’un 421. 

Toujours est-il que la transfiguration des tronches n’était pas de la branlette de pignouf, et que ça pissait le raisiné. 

Jésus, heureusement pour lui, avait son pôte Saint-Marc sur sa mob, le mecton qui se déplace toujours avec sa bassine des Usines Zaraille et sa brosse à fion.

D’une tronche de Marcel Cerdan, il a transformé notre vedette en Georges Clous Nets et sa limace était devenue aussi blanche que le bidet de Monseigneur Harpic. 

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(Crédits photos: le Point (dans la gueule?)- « Baston chez Ginette »)

Je pense que tout cela méritait une fête au calendard.

Donc bonne fête à tous les Transfigurés et toutes les Trans figues urées. 

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Info 2 (franck77): 

de l’agence Rôteurs chez les pêts qui noient

PEKIN (Reuters) – Roselyne Bachelot-Narquin a déclaré récemment avec humour qu’elle s’attendait à être demandée en mariage par Bernard Laporte si l’équipe de France olympique n’atteignait pas l’objectif de 35 à 40 médailles fixé en juillet

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Interrogé à ce sujet, le secrétaire des gros tas, Bernard Lalourde a dit que « qui ne risque rien n’a rien » tout en poussant la porte du siège de Green-pisse pour avoir son accréditation pour les remises à l’eau des bâches à l’eau, des vaches à l’eau, des cachalots.

C’est le cinquante septième fafiot!

Mardi 5 août  2008

(de dire qu’il est J moins 3 à l’horloge chinoisesque…)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Bon, Monsieur Meuble arrive pour vous faire patienter. Il va falloir préparer les JDC (Jeux Démocratiques Chinois). Dans trois jours pêtantes, hors de question de s’absenter, il faut faire des stocks, et vite, les magasins se vident, Kro et Kanter n’arrivent plus à fournir, j’en connais qui ont acheté quinze frigos pour stocker les victuailles. Ca va être de la folie, l’apocalypse avant l’heure, les rues totalement désertes, interdiction d’être malade, plus de toubib, plus d’ambulances, les pompiers, devant leur téloche, les pompiers, comme toute la population (sauf moi). Mobilisation générale! 24 heures sur 24, qu’ils vont nous faciliter le transit intestinal avec les jeux du stade. Toutes les têtes pensantes sont déjà sur place: Chlore Ma Naudou et ses dauphines, Renault et ses Méganes, Mégane et son orchestre,…Il y a les deux autres, Tony et Tanguy, les champions au lympiques en titre de la pêche à la morue sur une pirogue. Il y a Alain le Saint-Bernard, qui va essayer de faire plus de 100 mètres de suite pour pulvériser le record. On a aussi le jus docu, T’as D’Larinite, qui a foutu la trouille à David, tellement il est douillet. On en a d’autres, ils sont partis une méga chiée avec leur petite valisette à la mord moi le chinois. Inutile de prévoir de la place pour ramener des souvenirs, ils ne vont rien laisser, les autochtones. Mais bon, il faut couvrir l’évènement, comme on dit, alors, faisons chauffer le déconnobloguiteur à blanc et sans mot des rations.             Pineau

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Info 1  (franck77):

Agence AFPêt de Miami (bémole):

« La tempête tropicale Edouard, formée dans le golfe du Mexique est en passe d’atteindre la force d’un ouragan en s’approchant des côtes du Texas, a indiqué mardi le Centre national des ouragans (NHC) basé à Miami (Floride, sud-est).

La tempête devrait atteindre les côtes du Texas ou du sud-ouest de la Louisiane autour de midi ou de 17h00 GMT mardi. »

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(Crédits Photos: CIA- mission de repérage de Ben Laden pendant l’essorage Ô deséspoir du contribuable amerloque).

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A mon humble avis, l’ouragan ne sera pas plus nuisible que celui de la progéniture bêlante de la tête couronnée qui araignée sur les Richard du rocher du boc.

Et puis si ça avait été du sérieux, le centre national des trucs qui mouillent ne lui aurait pas filer le prénom d’un emprunt, mais l’aurait appelé Raoul.

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Info 2  (franck77):

Agence AFPêt (de Ch’tit):

HAUTMONT (AFP) – Les habitants de Hautmont (Nord) dont les maisons ont été endommagées par la tornade qui a fait trois morts ont préféré dormir devant leurs maisons en ruines pour éviter des vols ou chez des proches plutôt que d’utiliser le dispositif d’accueil d’urgence mis en place, a-t-on appris mardi auprès de la préfecture du Nord.

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Les ch’tits nistrés en voyant les gymnases aménagés ont dit que ça sentait le Pêt qui noie, la frite et la biloute pas raie curée, en bref, ils ont dit Berck

Le grand Ch’tit, Dany Boum, interrogé sur la question, a répondu: « heiiiiinnnnnn? »

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Info 3 (franck77):

Agence AFPêt (de l’espace):

« Ariane a besoin d’un nouveau moteur, réclame le président d’honneur d’Arianespace

Mettant en garde contre la menace d’une « disparition au terme d’un très petit nombre d’années » de la fusée Ariane 5, le président d’honneur d’Arianespace appelle le gouvernement français à agir « très rapidement » pour financer le développement d’un nouveau lanceur plus puissant, et ainsi permettre à la fusée européenne d’ »assurer son avenir ».

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Le producteur de Diam’s a été contacté pour corriger le tir.

En effet, en ligotant son curry cul’homme vite fait, les Arianautes ont vu que ce dernier a été capable de propulser une très grosse merde avec beaucoup de succès……

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Info 4  (franck77):

Agence AFPêt de Ouah chine tonne:

A 7H00 locales (12H00 GMT), Edouard, qui s’est formé dans le golfe du Mexique, avait atteint le nord de la côte texane et se dirigeait vers l’ouest/nord-ouest à une vitesse de 23 km/h.

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Le chassé croisé des pluies dit Lucienne et des tornades génère les difficultés prévues par Bison Mouillé.

Edouard plafonne à 23 km/h alors qu’en coupant par l’A86 puis Ville-à-Couilles-Blètes en évitant le triangle de Bétancourt, il aurait déjà enfilé sa bouée canard du côté des Îles Foumoila.

Si en plus, il se retrouve derrière la manif anti-six-clones des Essores, il ne pourra pas craquer sa Louise Yann avant le journal de 20h00 locales (25h00 j’aime le thé)

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Info 5  (franck77):

Agence AFPêt :

VILLEFRANCHE-SUR-MER (AFP) – La baignade a de nouveau été autorisée mardi sur l’une des plages de Villefranche-sur-Mer (Alpes-Maritimes), fermée depuis le 24 juillet en raison de la présence d’une algue toxique, l’ostreopsis ovata, a-t-on appris auprès de la municipalité.

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Les dernières analyses d’un échantillon d’ostreopsis ovata, prélevé sur cette plage de Villefranche, ont révélé un taux de 500 cellules par litre d’eau, bien inférieur au seuil d’alerte de 30.O00 cellules/litre d’eau, selon le service de communication de la mairie.

La plage de la Côte d’Azur avait été fermée le 24 juillet après la détection d’une concentration anormale de cette algue microscopique tropicale.

La présence d’ostreopsis avait déjà été détectée sur une plage de Monaco au début du mois de juillet, entraînant la mise en place d’un dispositif de « vigilance », mais aucun cas d’intoxication humaine.

L’algue produit une toxine, la palytoxine, qui peut occasionner après inhalation des désagréments type rhume, toux, fièvre, troubles respiratoires, qui diminuent habituellement dans les 24 à 48 heures sans complications.

Le réchauffement climatique est l’une des causes avancées par les scientifiques pour expliquer la prolifération de cette algue tropicale en Méditerranée depuis la fin des années 90.

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Nous avons interrogé le professeur Belpomme, spécialiste des toxines aquatiques et pôte d’Yves Copinces.

Ce dernier a précisé que le réchauffement de la planète est une piste pour expliquer la présence de Love à tas dans la baille de Villefranche, mais il nous a révélé que son beau frère, Ernest Sautopaf, qui arpentait les lieux avec un détecteur de métaux pour retrouver le stérilet de sa doule chinée (pendant la pause?) a vu une Colombine laver ses slibouses kakis vieux de six ans afin de raviver les couleurs de ses armoiries en sifflotant « jungle bells », le tube de l’été écrit par la compositrice inaudible.

Donc, la piste de l’algue de Calebard Ostreopsis de Pique Ovula n’est pas à négliger non plus.

Une enquête de voisinage est diligentée auprès des beaux gros tas qui suent du cul sur la grève illimitée…

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Info 6  (franck77):

Agence AFPêt (de mon crû) :

à 20h38 locales (à vélos), 25h38 (j’aime tes genoux), le 4000ième visiteur de Déconnoland est viendu pour bigler nos déconnitudes.

Il n’a pas laissé de commentaire, donc on ne sait pas qui c’est, mais je ne lui dirais que 5 mots:

Bras veaux et mère scies

Publié dans:déconno-news, Mais t'es haut |on 5 août, 2008 |70 Commentaires »

C’est le cinquante sixième fafiot!

Lundi 4 août  2008

(de dire qu’il faut relancer la machine: qu’est-ce que t’as foutu du charbon de bois?…)

 

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Pas d’affolage, pas d’affolage, on fait le ménage et ça va viendre!

En attendant que ça sèche, je tiens à remercier DIDIER 02, Sganarel, Claude, jiji cinqsept, thierry 95, marco, mimosa, Hermès, Le quidam, mireille, jean michel, Sam Hanta,…et tous les autres. On a passé de bonnes marades. J’espère que la suppléance vous a fait patienter Con Veux Nable Ment. En cas de boeufs zoin, je ne suis pas loin, et en matière de déconnographie aigüe, je suis à disposition.       Pineau.

S’il n’est pas rentré à 39 heures moins le ricard, je balance un édito. Vous l’aurez voulu, poil au nez. Pineau.

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Info 1 (franck77):

l’agence AFPêt de Londres a communiqué cette info:

« Une culotte qui aurait appartenu à la reine Victoria a été vendue pour un montant neuf fois supérieur à l’estimation initiale au cours d’une vente aux enchères mercredi  30 juillet 2008 en Angleterre.

La culotte, datant de 1890, était estimée à 500 livres, mais a été vendue pour 4.500 livres (5.700 euros).

« Cette culotte, étant donné sa provenance, est sensationnelle », a estimé le commissaire-priseur Charles Hanson qui l’a attribuée lors d’une vente aux enchères organisée à Derby, dans le centre de l’Angleterre.

« Elle comporte un monogramme et des armoiries et nous savons qu’elle lui appartenait », a-t-il ajouté.

La culotte a été vendue par une famille britannique et acquise par un Canadien resté anonyme. »

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(crédits photos; Y’a pas le feu au lac hebdo – Mamy Victoria se demandant où elle a garé ses armoiries)

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Notre reporter, Maurice Lapurée, nous confirme que la prochaine vente chez les rosbeefs intéresse au plus haut point la Centrale de Tricastin.

En effet, des calebards de la Pucelle d’Orléans, Jeanne d’Arc, inventeuse de la soudure qui porte son nom seront mis en vente.

La directrice de communication de la Centrale est chargée d’en acheter un lot, ce qui permettra de compenser une perte de métaux lourds prévue au mois d’août pour occuper les journaleux.

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Info 2 (franck77):

En parlant de slibouse, j’insiste pour présenter toutes mes ficelles de caleçon à Gilbert Pineau qui a tenu, sans faiblir, ce bloguounet avec des fafiots des eaux pilants.

Je félicite aussi tous les intervenants et intervenantes  qui ont mis des commentaires dignes de Déconnoland.

Et je confirme, fort de ces remarques, que Gilbert Pineau conserve un double des clefs et qu’il peut interviendre sur le fafiot comme bon lui semble.

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Info 3 (franck77):

Agence Roteurs de Varsovie:

Des paléontologues ont découvert dans le sud de la Pologne les restes fossilisés d’un dinosaure de type inconnu et présenté comme un ancêtre du Tyrannosaurus Rex.

Le prédateur, nommé « Dragon » par l’équipe de chercheurs, a vécu il y a environ 200 millions d’années, a dit à Reuters le Dr Tomasz Sulej, de l’Académie polonaise des sciences. Il s’agit d’un bipède long de cinq mètres de long et dont les dents pouvaient atteindre sept centimètres.

« C’est un type complètement nouveau de dinosaure, inconnu jusqu’à lors », a souligné Sulej. « On ne supposait même pas que les membres de cette espèce vivaient à cette époque, donc cela nous offre de nouvelles connaissances sur l’évolution globale de la famille des T-Rex. »

Les paléontologues vont poursuivre leur examen des ossements, retrouvés dans une briqueterie de Lisowice, à environ 200 km au sud de Varsovie. Le nom scientifique du dinosaure sera donné après étude complète du squelette, qui sera exposé à Lisowice le 7 août.

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D’après notre con sultan Yves Copinces, si c’est un bipède long de cinq mètres avec des dents de 7 centimètres, le spécimen pourrait être le Dixpoilaukus Delanoés Vélibaris à poils durs et à crocs mignons.

Et comme les ossements ont été retrouvés dans une briqueterie, notre spécialiste fonce à Lisowice cru six formes pour lui faire avouer l’âge de Pierre

Publié dans:déconno-news |on 4 août, 2008 |45 Commentaires »
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