C’est le cent cinquante septième fafiot!

Mardi 6 Janvier 2009 

(de causer de citoyennitude derechef et pis Fanny) 

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Le ministre Alain T’es Rieur vient de nous faxer par pneumatique une alerte enlèvement ce dont au sujet de laquelle Déconnoland va la transmettre pour faire valoir ce que de droit:

Depuis hier matin, un enfant manque à l’appel entre Bastille et République.

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Le rapté a 17 ans, la tronche boutonneuse et s’appelle Antoine Evennou. Il ne peut plus répondre à son doux prénom de Toinou, car il est devenu sourd à se palucher pendant ses quinze jours de vacances.

Quand il est sorti de chez ses vieux hier matin, il portait une panoplie de Julliard qu’il a eu à Noël sous le tapin, et une bouteille de lotion Bison Fumé sous le bras pour dégommer ses points noirs.

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Le rapteur présumé est un gazier aux cheveux poivre et sel, qui parle en canard et qui est jenenvenplutiste au cirque Aschiéri le Clown

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Si vous repérez les duettistes, n’interviendez pas. Foutez leur un mercredi après midi de colle, en leur faisant copier 5000 fois « Je ne dois pas faire chier le monde du travail, sous prétexte que je n’ai rien à foutre ».

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Effets mes rides : Et pis Fanny (merci Môssieu Desproges pour le coup de Fanny)

Aujourd’hui, c’est le jour de l’Epiphanie. Le calendrier de la poste n’a pas la foi, car l’Epiphanie c’est toujours le 6 janvier.

Les gaziers qui ont boulotté leur galette dimanche sont sûrement en train de pelleter la neige dans le jardin pour planquer les oeufs de Pâques.

En pluche, le coup de la galette fourrée tient plus du folklore qu’autre chose, mais bon, ne soyons pas bégueules, cela permet de tirer quelque chose et de boire un coup.

Vous vous souvenez peut-être que Marie à dépoté le gluant le 25 décembre. Elle a envoyé des faire-parts de naissance à la famille, et du coup le 6 janvier, y a 3 gaziers qui sont viendus en Galilée 16 soupapes et six cylindres en vrac, pour voir le lardon. En gros, ils sont viendus voir la bête les M, et lui offrir des cadeaux à la con, pas à sa taille et hors saison. On ne va pas jeter la pierre aux rois mages, ils avaient fait exprès de ne pas lui acheter la girafe qui couine quand on mord dedans, la bassine bleue pour lui astiquer les nougats, et la grenouillère avec la tronche de Dany Boum imprimé en braille.

(Visite de la famille – Peinture sur toile de jute fin Rimsky-Korsakov)

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Zieutons un peu les présents des pieds nickelés:

Balthazar a apporté la mire :

Comme les programmes téloches commencent plus tôt depuis la veille, ils se terminent donc plus tôt. Donc pour ne pas que le chiard grelotte en voyant tomber la neige, Balthazar a apporté une mire toute en couleur de chez Fisher-Price.

Melchior,qu’était un peu fêlé du mandrin a apporté son casse croûte, car il savait qu’il allait tirer quelque chose, il a donc apporté Laure.

Quand à Gaspard, il s’y est pris comme un manche car il est toujours à la bourre. Comme il savait que la piaule de la maternité était fréquentée par un cheptel qui refoulait du goulot et qui dauffait à 15 bornes, il voulait acheter de l’encens pour donner une claque aux mauvaises odeurs. Mais la Maison de Valérie était lourded. Il est viendu avec son beau frère Emile qui sentait bon sous les bras. C’est de là que vient l’expression « Emile comme encens« 

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N’oublions pas la charadounette en cours et déconnobloguitons comme des voyouxes et des voyouzes que nous sommes sur tous les sujets ce dont au sujet desquels on veut causer dans la limite du raie zonable.

(franck 77)