Archive pour le 2 juin, 2009

C’est le deux cent huitième fafiot!

Mardi 2 Juin 2009

(de la bêtise humaine en général, des journaleux en particulier)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Mon amour pour les masses merdia en général, et les journaleux en particulier, n’était déjà pas énorme, voire quasi inexistant, mais trop c’est trop!

Une trentaine d’heures après la disparition de l’Airbus A330 d’Air France, les journaleux sont au summum de leur connerie.

En effet, les Européennes n’étant pas porteuses, Roland Gravos étant dans sa période inintéressante, les canards en shorts satinés tapant à la baballe ayant fini de spolier le peuple en marquant un bubut une fois toutes les secousses sismiques, la disparition d’un coucou est du véritable pain béni. Et pour couvrir l’évènement et broder à tout va en racontant dix conneries à la minute, tous les journaleux s’en donnent à coeur joie.

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Lundi 1er Juin, milieu de matinée dans toutes les rédactions:


- Hé les gars, j’ai du lourd! Y a un coucou qu’a été paumé entre Rio et Paris. C’est un A330, d’Air France, y a du peuple la dedans.

- Cool Roger, enfin de l’action! Prends le matos et file à Roissy en ambulance. Je veux l’exclu sur les ceusses et ceuzes qui attendent leurs proches. N’oublie pas le filtre à yeux rouges, sinon ça fait reportage sur la myxomatose.

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Lundi 1er Juin, 11h00 à Roissy:

- Allô Boss, ça merde, les familles étaient prévenues deux heures avant nous. On les a juste vu passer au milieu de policiers. J’ai fait un croche patte à un gus qui me paraissait faible pour l’interviewer, mais il avait une sale tronche, pas trop photogénique le gazier.

- Assomme un balayeur, Roger, pour lui piquer son badge pour avoir accès à la salle où ont été amenées les familles, je ne vais pas t’apprendre ton boulot coco.

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Lundi midi, le 1er Juin, à la téloche et à la Radio :

- Catastrophe aérienne, un Airbus A330 n’a plus donné de nouvelles depuis ……………
Nous n’avons malheureusement pas encore d’images de familles en pleurs, ni de miraculés à disposition  mais nos équipes sont sur le coup! On vous enverra un SMS dès qu’on pourra déconner en direct.

Nous avons en ligne notre consultant spécialiste en coucous plus en l’air:

Le Journaleux :
- Salut Maurice

Maurice :
- Salut Ducon

Le Journaleux :
- Alors Maurice, que s’est-il passé ? Hein que c’est un attentat? Y a un miraculé photogénique? Que dit la boite noire?

Maurice :
-T’es toujours aussi con. On ne sait absolument rien.

Le journaleux :
- On peut évoquer toutes les hypothèses Maurice. Un drame familial, un attentat anti-sémite, la malédiction du triangle noir, le retour de Jack l’Éventreur?

Maurice :
- Putain le boulet…

Le journaleux :
- Alors maurice, est-ce que l’Airbus A330 est un avion fiable?

Maurice :
- Et merde! Ben non Ducon, c’est une véritable merde volante. ça se casse la gueule au moindre coup de vent. Air France les utilise pour faire une petite catastrophe de temps en temps pour aider les journaleux à être au sommet de leur art dans la connerie.

Le journaleux :
- On a piraté le serveur d’Air France pour avoir le pedigree de l’équipage, on voit qu’il avait, en moyenne 10000 heures de vol, et que les hôtesses avaient déjà déroulé du câble. Est-ce que l’on peut dire que l’équipage était « apparemment » compétent?

Maurice :
- T’es vraiment trop con. On a embauché des cheminots de sud rail pour piloter les coucous. Comme ça, si ils décrètent une grève surprise, la sanction est directe et au niveau administratif ça réduit vachement le taf pour les retenues sur salaires.

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Lundi 1er Juin, 20h00 à la téloche et à la radio:

Salut les p’tits clous, ici Lolo ou Pue Jadas. Nous n’avons toujours pas de nouvelles de l’Airbus d’Air France. Nous avons invité notre spécialiste des coucous plus en l’air Maurice, et le ministre des zincs et de la pêche au gros.

Le journaleux :
- Salut Maurice

Maurice :
- Salut Ducon, je te sens en forme.

Le Journaleux :
- Alors Maurice, que s’est-il passé ? Hein que c’est un attentat? Y a un miraculé photogénique? Que dit la boite noire?

Maurice :
- Tu le fais exprès? On ne sait rien.

Le journaleux :
- Vous avez déja volé Maurice, vous avez plus de 12000 heures de vols à votre actif, c’est pour cela que vous êtes notre consultant, alors est-ce que l’Airbus qui traversait l’Atlantique a pu s’abîmer en mer?

Maurice :
- Merci Ducon, de m’avoir posé cette question. En fait quand l’avion fonctionne bien, il est dans les airs. Si par contre, il se casse la gueule, cela dépend de ce qu’il y a en dessous : cela peut être la mer, la terre, le sable, une tarte pour 8 personnes ou la tronche de Diam’s (*)

((*) ne rêvons pas!)

Le Journaleux :
- Bonjour Monsieur le ministre des zincs et de la pêche aux gros.

Le ministre :
- Bonjour le fouille merde.

Le Journaleux :
- Alors Monsieur le ministre, Que s’est-il passé ? Hein que c’est un attentat? Y a un miraculé photogénique? Que dit la boite noire?

Le ministre :
- On m’avait prévenu, mais vous en trimbalez une couche olympique!

Le Journaleux :
- On dit toujours: « pas de nouvelles, bonnes nouvelles », l’avion est peut-être toujours en l’air?

Le ministre :
- C’est une hypothèse. C’est vrai qu’il doit être en roue libre en ce moment, on va étudier la question.

Le Journaleux :
- On parle d’une possibilité d’attentat, ou d’une erreur de trajectoire d’un missile sol-air ou d’une épidémie foudroyante de grippe A avec la carlingue percée par toutes ces queues en tire-bouchon. Qu’en pensez vous ?

Le ministre :
- Que je me casse Ducon.

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Lundi 1er Juin, 20h30 à la téloche et à la radio:

Nous avons réussi à choper au turlu un gazier qui a raté le zinc. C’est un enseignant chercheur en grève en voyage d’étude au Brésil pour une classification des plumes dans le fion des brésiliennes.

Le Journaleux :
- Salut Machpro, alors vous avez eu le cul bordé de nouilles?

Machpro :
- Un peu mon n’veu, et en pluche j’ai une place dans un coucou avec des hôtesses brésiliennes. J’va pouvoir leur caliber la rondelle avec mon pied à coulisse pour affiner mon étude.

Le Journaleux :
- Que pensez vous de tout cela? Vous avez une appréhension. Vous sentez-vous miraculé?

Machpro :
- Bien sûr que je suis un miraculé. Et comme je n’ai que treize heures de présence à assurer à mon taf, je vais pouvoir écrire un bouqin la dessus.

Le journaleux :
- Merci Machpro, et soyez prudent sur la route.

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Mardi 2 Juin, 8h00 à la téloche et à la radio:

Salut les p’tits clous. Bienvenue au morning live, avec l’info en con tinue, nos directs bidouillés et tout et tout.

Toujours pas de nouvelles du coucou, mais nous ne sommes pas restés à nous compter les poils du fion.

On a réussi à dégoter la liste des passagers, avec adresses et turlus et tout et tout, bref que du bonheur!

Nous avons pu faire chier une famille en pleurs, ce matin à l’heure du laitier. C’est une famille « sans histoire » de Méquallot-en-Bourbey en plein coeur du Limousin Normand. Leur fille, ingénieur chez Michelin depuis au moins 15000 kilomètres, diplômée en Tubuless à 2,5 à l’avant, était partie à la chasse aux cailles outchou pour apporter le meilleur grain à la maison mère.
Nous avons demandé à son père s’il était inquiet, si leur fille se droguait et si il voulait recevoir nos flash infos par SMS.
C’est avec beaucoup de dignité, qu’il ne nous a rien dit. Mais au nom de la liberté de la presse, nous avons fait partir une voiture satellite avec deux opérateurs musclés qui vont arrivés à lui faire cracher le morcif.
Nous vous tiendrons au courant.

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Mardi 2 Juin, 8h17 à la téloche et à la radio:

Flash Info : Un pilote Brésilien a crû apercevoir des lumières orange sur la baille.

Nous avons envoyé une moto

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Mardi 2 Juin, 9h23 à la téloche et à la radio:

Flash Info : Les lumières orange étaient une fausse alerte. C’était des gaziers de Greenpeace, qui avait enfilé des gilets jaunes pour changer la roue d’une baleine.

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Mardi 2 Juin, 10h00 à la téloche et à la radio:

Le porte avion Charles-de-Gaulle a été dépêché sur la zone de recherche entre l’Amérique du Sud et L’Afrique maritime, il sera sur site fin 2010.
Le président Etasunien a fait détourner sur la zone les bateaux péniches de débarquement qui faisaient route vers Obama Beach pour aller à la chasse aux cons le 6 juin en Normandie.

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Flash Info hyper important:

Les joueurs de l’équipe de France taperont dans la baballe, ce soir, avec un brassard noir en match amical contre le Nigéria.

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Et maintenant, que vont faire les journaleux ?

Je pense qu’ils sont capables encore du pire ces cons là :

a330rioparis.jpg

Mardi 2 juin 2009 à 21h02 :

Les autorités Brésiliennes sont optimistes quant à la découverte de la zone de crash. Ils espèrent que bientôt, la boite noire enverra un bip à Lula.

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Pour toute demande de nymphos, une cellule de crise a été mise en place, avec un numéro vert :

NUMERO

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On peut déconnobloguiter sur ce que l’on veut dans la limite du raie zonable. Il est sûr que les journaleux sont hors concours…

(franck 77)

Publié dans:déconno-news |on 2 juin, 2009 |94 Commentaires »

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