Vous l’avez sûrement appris en écoutant les nymphos, mais la Suisse, patrie du Popole en ski, a interdit les minarets par référendum.
(Suisse : coup d’arrêt aux minarets)
Dans « Le muezzin malgré lui », de Mohamed Poquelin, on peut lire qu’ « une mosquée sans minaret c’est comme un port breton sans bitte ». Certes, cette remarque théologique n’est pas dénuée de fondement, mais comment mettre au Coran de l’heure de la prière les fidèles qui ont la tronche dans le poêlon à fondue?
Festina, célèbre horloger suisse, a proposé ses services pour créer la montre à prières avec tapis incorporé pour les genoux frileux et boussole pour s’orienter vers le mec qui ne pourra plus pousser sa gueulante pour aller Allah prière.
Qu’en est-il en France de ces fameux minarets?
Si on interdit les minarets en France, on serait un peu privé de bonnes choses.
A Gérardmer, où l’on trouve des tapis de prière de chez Linvosges, lui retirer son minaret priverait les touristes d’avoir une vue sur le lac.
(minaret de Gérardmer servant à Adbel Védère)
A Ré, où le muezzin ne paye pas de mine, interdir le mine à Ré ferait que le pêcheur de morue se foutrait la tronche dans les récifs.
(Minaret de l’Ile de Ré)
Allah Gare de Lyon, le chef de gare, sans son minaret, ne pourrait pas crier Allah grève pour que la bonne nouvelle puisse se répandre de Bastille à République.
(minaret de la gare de Lyon)
En Alsace, si on dégomme les minarets, les cigognes pourraient aller se brosser pour perpétuer le folklore.
(minaret de cicognes)
Chez EDF, sans minaret, l’homme pieu ne pourrait pas remettre le Coran alternatif.
(minaret portatif)
Alors moi je vous le dis, c’est une hérésie d’avoir une mosquée sans son minaret, sauf si c’est Lara Fabian où Diam’s qui montent les marches pour meugler, bien entendu….
Mais que ceci ne nous empêche pas de déconnobloguiter comme des voyouxes et des voyouzes que nous sommes sur ce dont au sujet duquel on veut causer, dans la limite, comme d’hab, du (mina?)raie zonable…
Depuis la découverte de la bande à Bacille de Coq, de la structure moléculaire du genou cagneux ou bien des bienfaits de l’écoute de CD de rapp en soins palliatifs pour abréger les souffrances, une équipe de chercheurs dirigée par le professeur Anne Nevoisturienvenir de l’Institut Pasteur a fait une découverte qui fera date dans la recherche fondamentale.
(…Professeur Anne Nevoisturienvenir, pétrie de bonnes intentions dans son labo minable…)
En effet, en coupant dans le sens de la longueur un enseignant qui avait fait le don de son corps à la science, et en extrayant la substance moelleneuse de l’enchaînement hydrofuge des acides à minets constituantla spirale des atomes de Savoie des molécules des excès rébonucléniques ta mère, c’est avec surprise d’une main et beaucoup d’émotion de l’autre, que cette équipe a réussi a isolé le gène de la grève.
Pour cette découverte fondamentale, l’équipe n’a pas eu besoin d’avoir recours à une technique de micro chirurgie , appuyée par l’usage de microscopes à balayage laser, et d’outillage micrométrique, mais le gêne a été extrait avec un démonte pneu, puisque en quarante ans de carrière dont dix huit ans de vacances, douze ans de grèves, neufs an de congés maladie et une bonne année d’enseignement, le gêne a réussi à se développer comme une orange.
Aussitôt extraite, la découverte fabuleuse a été rangée dans un Tupperware à choucroute, afin de ne pas contaminer l’équipe de chercheurs qui sortait d’un mois de mouvements sociaux pour demander une machine à café stérile.
Un morcif du bestiau a été envoyé par colis spécial à l’Université de Malbarré à Tumphédlapenn Sylvanie. Après une numération biologique poussée, une décomposition par centrifugeuse à coulisse et une dichotomie différentielle du gros bout, l’équipe américaine certifie que ce gêne est unique au monde, et ne peut se développer et proliférer qu’en France. Ils ont incinéré ce qui restait de l’échantillon par mesure de prudence, et ont faxé leur rapport consignant toutes ces remarques à l’Institut Pasteur en terminant leur missive par « démerdez vous avec cette saloperie et good luck! ».
Les réactions ont été multiples à la suite de cette découverte fabuleuse.
Bernard Thibault, le Claude François de la revendication, a souligné que ce gêne noble et inoffensif n’était pas réservé à l’élite (nom que donnent les enseignants à leur caste quand ils corrigent leurs copies ensemble autour d’un barbec), et que si la recherche voulait bien y mettre du sien en farfouillant un sujet issu des masses laborieuses, elle pourrait isoler le même gêne avec uniquement un décapsuleur.
(… le Claude François de la revendication…)
Christian Mahieux , le Francis Lalanne de la vie Duraille, a pouffé de rire à cette découverte en nous donnant la preuve que ce gêne se présentait sous forme de ganglions.
(…le Francis Lalanne de la vie Duraille…)
Quant à Aschieri le Clown, grand manitou de la FSU(er le monde), n’était pas peu fier que ce soit dans ses propres rangs que le porteur saint ait été découvert, mais il ne cachait pas une certaine inquiétude.
En effet, interrogé à ce sujet, Aschiéri le Clown a avoué l’objet de ses tourments : « Figurez-vous, qu’à l’heure où je parle, ce mardi 24 Novembre 2009, le virus de la Grippe H1N1 ferme plus d’écoles que la grève! Je le crie haut et fort, la grippe H1N1 est une atteinte au droit de grève en milieu scolaire ».
(…Aschieri le Clown, grand manitou de la FSU(er le monde)…)
Frédo, le ministre de la culture, le Malraux du Panthéon baissé, a affirmé que le jour de cette découverte fondamentale devait être à marquer d’une bière blanche en le transformant en jour chômé, et que ce premier gène devait être collé en bonne place dans l’album de l’identité nationale.
(…le Malraux du Panthéon baissé…)
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Afin de comprendre l’aboutissement in fine de cette découverte, je vous propose la vision de deux oeuvres cinématographiques, ce dont au sujet desquelles, ça n’explique rien:
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Profitons de cette découverte fabuleuse, pour vous rappeler que le Déconnothon 2009 se déroulera les 5 et 6 décembre prochains. Pour les ceusses et ceuzes qui ne connaissent pas cette manifestation pour la science et la recherche, je vous mets le lien concernant le Déconnothon.
Cette année, je vous demande, à toutes et tous, de nous faire part des différentes actions qui seront menées dans votre localité ou votre région à l’occasion du Déconnothon 2009 et d’envoyer par mail tous ces renseignements, ainsi que des photos à cette adresse spécialement ouverte pour la circonstance :
Je ne sais pas vous, mais comme j’ai fais pas mal de route pour aller sur mes chantiers ces temps ci, j’ai eu l’occasion d’écouter les journaleux débiter les mêmes conneries.
Un des faits marquants de mes pêts et raies grines à Scion, c’est que, sur mon dernier chantier à Paris-sur-Seine, un certain Christophe Hondelatte y habite! (Vrai de vrai). Je l’ai croisé subitement à la sortie de l’ascenseur. Je lui est dit « bonjour M. Hondelatte » et il m’a naturellement serré la main, un peu surpris lui même.
Je lui ai confirmé que j’étais un auditeur à scie dure, que j’ai causé avec lui à trois reprises dans le turlu aux z’auditeurs ont la vérole, il y a quelques années, et que je suis franck 77 du Blog de la déconnitude (toujours vrai de vrai).
Toujours est-il qu’il ne s’est pas attardé, preuve qu’il doit lire mon blogounet…
(Christophe Hondelatte animateur de « On refait l’immonde » sur ReuTeuLeu)
Donc Chrichri (nous sommes devenus très intimes puisque je connais son adresse et son chien), si tu me lis, tu as mon bonjour, et rassures toi, je vais toujours casser du journaleux pour que mon blogounet attire le chat lent.
Aujourd’hui, on va inaugurer la nouvelle rubrique :
« les nymphos en vrac« .
Les fêlés du mandrin peuvent passer leur chemin, car les nymphos ce dont au sujet desquelles, ce sont les nactus.
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Economie
Casse du siècle
Quand Tony Muselin, le convoyeur de fonds qui a dérobé 11,6 millions de rôts, a calculé le nombre de CD de Diam’s venant de sortir dans les bacs qu’il pouvait s’acheter avec les 2,5 millions d’euros restants, il a préféré se rendre tant la perspective de les écouter lui était devenu insupportable.
(… CD de Diam’s venant de sortir dans les bacs …)
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Sport
Autre casse du siècle : vol Eire-France
Les bleus se sont enfin qualifiés à la coupe du monde de basket foot aux dépends des verts qui en avaient l’Eire.
La boite noire n’est pas prête de parler et d’avouer la faute de pilotage. Mais les supporters français sont contents, comme quoi ce sport est une véritable communion de demeurés sur le terrain et dans les tribunes
( Vol Eire-France: la boite noire parlera de mains demain)
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Mes deux sines
La grippe cochonne
« La grippe saisonnière entraîne entre 57 692 et 96 153 cas par semaine dans le monde. Or en une semaine, on compte seulement 148 cas confirmés et 3 116 cas “possibles” de la grippe A(H1N1) dans le monde.
La grippe saisonnière entraîne entre 4 800 et 9 615 morts par semaine dans le monde. Or en une semaine, on compte seulement 8 morts confirmés et 176 morts “probables” de la grippe A(H1N1) dans le monde. »
Source : « Père Castor, parle moi des morts -OMS »
Heureusement que la rubrique nécro des bulletins municipaux existe encore pour parler des morts de la grippe saisonnière.
Quant aux ceusses et ceuzes qui ont attrapé la grippe cochonne en lisant les journaux ou en écoutant les journaleux, ils sont toujours récompensés de leurs efforts en faisant les unes papelard ou audi-visuelles…
(La grippe cochonne super star)
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Vendredi 20 Novembre 2009
Justice
Treiber : l’homme des bois du 5ème Etage
C’est sans faire de brie, que Jean Pierre Treiber a été capturé en eaux vives dans un immeuble de Melun, cet aprèm vendredi 20 novembre 2009.
Les policiers du RAIDes (beaujolpif nouveau de la veille oblige) ont tout de suite reconnu le gazier quand il a collé son oeil à la lourde pour voir qui c’est-y qui frappait à c’t'heure ci.
La famille Sanglier cherche un quatrième pour faire la belote du soir….
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La rédaction se réserve le droit de compléter les nymphos dans la journée.
Quant à vous, chères abonnées et chers abonnés, déconnobloguitez comme des voyouxes et des voyouzes sur les nactus que vous voulez….
La déconno-charadounette a été dégoupillée non sans mal, mais en ce moment c’est dur pour tout le monde, comme dirait Francis Evrard chez M. Bricolage devant un sachet de petites rondelles.
Rappelons le lit bêlé, et hop :
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Mon premier est la deuxième note de musique.
Mon deuxième copula dans le neuf cube.
Mon troisième faisait ramadan.
Mon quatrième dégaze.
Mon cinquième fit flotter le rondin.
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On pense à mon tout sur toutes les places de France le 11 Novembre.
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Mon premier est la deuxième note de musique.
C’est LA parce que LA c’est ré (lacérer)
Mon deuxième copula dans le neuf cube.
C’est GUERREparce que GUERRE niqua (Guernica)
Mon troisième faisait ramadan.
C’est DES parce que DES jeûnait (déjeuner)
Mon quatrième dégaze.
C’est TRAN parce que TRAN pète (trempette)
Mon cinquième fit flotter le rondin.
C’est CHEES parce que CHEES chia (chéchia)
Mon tout est LA GUERRE DES TRANCHEES
(Valeureux poilus avec l’habit de tranchée)
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On comptait beaucoup sur des réponses rapides pour publier la solution le 11 Novembre, mais un vent de rienfoutage collectif est venu s’abattre sur le blogounet.
En résumé, Marco a participé activement, Kiridam a assuré l’ambiance, Monzoeil a gueulé, la perle de l’oxydant a fait des crêpes, Biquette a trouvé toute seule les trois premières définitions et les autres se sont paluchés.
Donc Biquette, Marco et Kiridam ont gagné un superbe ouvrage enculeur écrit par Glita La Pompeuse, intitulé « Mon poilu en forêt de Rotonde » avec une reliure pleine peau de roupettes dans son coffret en bois bourré de noeuds.
En suce, Kiridam gagne un service de rince doigts assortis à son camping-car.
En suce aussi, Marco gagne un calendrier perpétuel valable uniquement en 2010
Biquette, notre championne, aura, en suce, un cubi de vin chaud, deux entrées loin d’être gratuites au prochain Salon de la dégauchisseuse.
Monzoeil gagne à être connu, car c’est un peu duraille pour lui…
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