C’est le deux cent soixante sixième fafiot!

Vendredi 18 Décembre 2009

(de confirmer que c’est une période vraiment à la con)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Ce matin, alors que je mettais ma poubelle jaune pour les plastiques, marron pour les gros bouts, et violette pour mes cadavres sur le trottoir…

Oui, j’ai une poubelle violette pour mes cadavres, car je trouve cela plus hygiénique. En effet, un huissier de passage, l’année dernière est venu frapper à mon huître pour me relancer sur une facturette que j’avais négligemment omise, concernant une plus value sur un avoir à taux dégressif ramenée à une quote part indicée fluctuant sur le cours de mes bourses, enfin bref.

Maître Jérémy Bienaufond, huissier de son état, était venu me beurrer la raie, donc, et comme je n’étais pas très réceptif d’une main et que j’avais une bêche dans l’autre, je lui en ai foutu un bon coup sur le cigare. Moi, je vous le garantis, un bon coup de bêche dans la poire, ça calme son homme! Faut surtout taper avec le plat, car utiliser le tranchant, ça fait dégueulasse, et pour peu que le gazier ait oublié de se faire, lui aussi, un rappel, la plaie peut s’infecter.

Toujours est-il, que le père Bienaufond, n’était plus dans un état à faire chier son monde, et que côté vivacité, même pour un casting pour une resucée du clip  »Thriller « , il allait être recalé à coup sûr.

Effectuant quelque menus travaux de jardinage, et faisant une superbe tranchée pour planter des bambous qui iront à 6 mètres de haut pour, enfin, boucher la vue de mon voisin qui s’obstine à tailler sa haie à hauteur de sa bite, j’ai utilisé le corps de justice pour faire un stop rhizome!

Le défaut, c’est que l’huissier, a un organisme, à l’image de son esprit, complètement infecte, et que, à la longue, des sécrétions sont remontées sur des tiges de bambous, ce qui  a donné une couleur de haut-bois à une trentaine d’entre elles. Vous me direz, la couleur de haut-bois, c’est plutôt romantique, mais mon voisin, en plus d’être con, n’est pas trop mélomane.

Donc , ce dernier m’a emmerdé encore plus, et a mis de la mort au rat sur ma lavande, ce qui est encore plus con, car, si la lavande était un rat, dans les labos de tests de médicaments ça ne sentirait pas la bête crevée.

Enfin bref, j’a  regretté d’avoir enterré l’huissier, c’est pourquoi, qu’à partir de cette mésaventure fâcheuse, j’ai décidé de mettre mes cadavres dans une poubelle violette.

Des puristes chromatiques me demanderont certainement : « Pourquoi violette ? ».
Je leur répondrai, sans détour, sans passer par quatre chemins, sans crier ni château d’eau ni gare, sans éluder l’interrogation, sans faire l’offusqué, la veuve édulcorée ou la vierge enfourchée, que je n’en sais fichtrement rien.
Et en pluche, les goûts et les couleurs ne se discutent pas! C’est vrai, quoi! On ne s’est pas posé la question de savoir pourquoi les Courjeault sont bennés dans un bac à légumes, ou les Grégory, imbibés d’eau de Vologne.

Toujours est-il, que comme j’ai sorti la poubelle violette, l’observateur avisé peut supputer qu’un cadavre nouveau est né, si j’ose dire, en mon logis.

Et bien oui, hier un empêcheur de vivre sereinement, un niqueur d’ambiance, un salopeur d’instants de béatitude, bref un mec qui  a branlotté ma chevillette pour exciter ma bobinette pour me proposer son calendrier  a tâté de mon ire.

Je rappelle aux supporters de foot et aux votants pour l’élection de miss France, que l’ire n’est pas la monnaie italienne, ni un oiseau à douze cordes, mais une colère olympienne qui fait sortir les Zeus de la tête.

Je me disais encore, que cette année, le premier qui me présenterait son calendrier, j’allais me le faire. Et bien, c’est fait, et c’est une bonne chose de faite, fête, d’ailleurs qui sera marquée d’une bière blanche sur le calendar sus-dit.

Est-ce que je propose un calendrier à mes contemporains? Non! Pas pour l’instant…

Mais il suffirait qu’on ne me retienne pas pour que je donne libre cours à mon imagination calendaire, et que je sorte des presses de Déconnoland (qui soit dit en passant, ne sont toujours pas finies d’être payées) un calendar digne de ce nom, sur lequel vous pourrez lire toutes les fêtes à la con, vérifier comme un seul homme si le 1 er mai tombe en semaine, pour pouvoir faire le pont, si le jeudi de l’Ascension tombe un mardi pour compléter avec le lundi, ou si le mardi de Pentecôte tombe un dimanche en semaine, afin d’aller chez la belle mère pour se taper l’agneau  Pascal (*).

Et en pluche, l’hagiographie, je m’y connais. On ne m’aura pas ni sur les Saints, ni sur les Miches, parce qu’en général, je me sers de tout.

Un gazier est viendu donc, hier, me vendre son calendrier à la mords moi le noeud, pour me rappeller que le temps court, que la roue tourne, que les saisons saisonnent, que les années ânonnent, et que je deviens, petit à petit, un vieux con.
Etant resté sur un relent d’Allô Gouines, c’est déguisé en Saint  Facom, Patron des clés à molette, que je lui est ouvert la porte. L’avantage de la clé à molette, c’est qu’elle s’adapte à toutes les tailles de tronches, alors que la clé allen est plus délicate, et fait moins de dégât, même si elle n’est pas fraîche.

Mon interlocuteur, au lieu d’être interlocuté, a tout de suite embrassé le chambranle, tel un religieux bénissant les lieux. Ses calendars sont tombés en vrac, au milieu de ma véranda thermolactyle de chez Damart.

Je n’ai même pas regardé si sur ses calendars, il y avait des clichetons de camions de pomplards, de bennes à ordures ou de chie wouah wouah dans leurs caisses, je m’en suis servi pour caler l’importun dans la poubelle violette vite fait, car le ramassage n’a lieu que les mardi et vendredi matin dans mon patelin.

Moi j’vous le dis, l’homme est l’animal le plus con de la création! En plus de faire grève, de réclamer des augmentations, et de faire en sorte que les impôts locaux soient multipliés par deux pour payer leur taf alors qu’on fait leur boulot en amont (tri sélectif par exemple), les gaziers viennent nous braquer pour acheter leur calendrier, afin d’arrondir leur mois de décembre pour pouvoir acheter à leur progéniture des cadeaux chinois à la con qui n’auront même pas le bon goût de leur péter à la gueule le soir même!

Comme c’est eux qui ont commencé, moi aussi je vais faire du porte à porte pour vendre le calendar de Déconnoland, non mais!

Alors je vous propose mon calendrier, et le ceusse ou la ceuze qui ose me dire que je peux aller me brosser, ce sera ma main sur la gueule et un tour gratos dans la poubelle violette…

(Ce calendrier est en vente pour une dizaine de rôts au rayon frais de toutes les bonnes merceries)

(franck 77)

(*) remplacer par Maurice si l’agneau s’appelle maurice