C’est le deux cent quatre vingt seizième fafiot!

Samedi 24 Avril 2010

(de confirmer qu’en avril, ne te découvre pas d’un fil)

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LE VOLCAN AMENTAMEREKEJLANKULL MODIFIE LE CLIMAT DE MONTEREAU-FAULT-YONNE

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Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Une fois n’est pas coutume, mais je m’en va vous donner des nouvelles fraiches de Montereau-fault-Yonne.

Pour les ceusses et ceuzes qui ne payent pas d’abonnement sur ce blogounet qui fait trembler la blogosphère depuis bientôt deux ans, vous savez que je suis né à Montereau, et que j’habite à proximité.

Je rappelle que les habitants de Montereau s’appellent les Monterelais (prononcez Montrelais), et non les Faislesvoir.

Cette charmante commune est située dans le Sud de la Seine-et-Marne, et son député maire est une célébrité puisqu’il s’agit de M. Yves Jégo, accessoirement ancien secrétaire d’État au DOM-TOM qui s’est fait gerber par un nerveux, sous le stupide prétexte qu’il n’a pas réussi à maintenir l’ordre dans les colonies.

Montereau a un passé historique pas inintéressant. Mais tout cela vous pouvez le lire sur OuiOuiMerdia.

Cette nuit, il s’est passé un phénomène climatique hors du commun. En effet, quand le dicton nous dit qu’en avril, il ne faut pas se découvrir d’un fil, et bien il n’est pas con de garder ses moufles et son écharpe car il a neigé à Montereau-fault-Yonne dans la nuit du 23 au 24 avril 2010, et en pluche le volcan Amènetamèrekejlankull a lancé de la braise!

Ce matin, j’allais sur le marché de Montereau, à la criée,  pour acheter quelque filets de merlan et trois maquereaux, et pour ce faire, je gare ma Jyva 4 sur le parking de la Faïencerie.

Et là, que vois-je? Que zieutis-je? Une couche de 10 cms de neige à deux endroits bien précis, plus des traces de magma.

C’est dans ces cas là qu’un téléphone portable qui prend des photos et qui fait le café est utile. Tel un journaleux du Parigot se léchant les babouines en supputant le scoop, j’ai pris des clichetons pour confirmer le double phénomène et pour vous prouver que je ne raconte pas, que des conneries.

 

 

 

 

(photos prises ce jour à 9h30)

Le maire, Yves jégo, se rendra sur place un de ces quatre sans faute, et demandera, je l’espère, pour les deux places de parking touchées par le volcan Amèntamèrekejlankull le classement en zone de catastrophe naturelle afin que les proprios des bagnoles puissent être remboursés, même si c’est après les « naufragés du ciel », qui sont obligés, les pauvres, de déformer leurs valoches Vuitton en s’asseyant dessus à cause d’un autre volcan, presqu’aussi célèbre.

Bientôt aura lieu le festival Montereau Confluences, qui attire, sur 2 jours, environ 50000 personnes. Nous espérons que le volcan réduira son activité pour ne pas gâcher la fête.

De source sûre, nous savons que le groupe local 130 A écrira sûrement un poème sur cette curiosité de la nature.

En attendant, je ne résiste pas à vous faire ré écouter un des chefs d’oeuvres de 130 A:

(pensez à arrêter le lecteur de la Salsa avant d’envoyer la soudure sinon ça risque d’être un boxif sonore)

http://www.dailymotion.com/video/x9j47m

(merdum, c’est quand même un boxif sonore…)

Y a pas à tortiller, à écouter, c’est un hectare, c’est le petit jésus en culotte de velours……..

En tout cas, je suis fier d’être natif d’une commune qui a pour attrait, une spécialité que le monde entier nous envie : la z’y-va-terie chauffante.

(franck 77)

C’est le deux cent quatre vingt quinzième fafiot!

Vendredi 23 Avril 2010

(de ne pas faire attendre la nactu)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Quand les nymphos sont en vrac, ça fait quand même :

Commémoration

Journée des déportés dimanche prochain

Vichy, ville thermale au milieu de volcans, qui ne pète pas du kull, et asile de fous Allier pendant les heures les plus noires de notre histoire, comme diraient les chercheurs historiens gagnant grassement leur vie en recopiant des bouquins.

A l’occasion de cette journée, le grand rabbin de france, Gilles Bernheim, se rendra à Vichy.

(Gilles Bernheim, grand rabbin essayant une burka bretonne)

Pour vous donner une idée de l’évènement, c’est comme si un cheminot de Sud Rail grimpait sur sa bouzine un 1er mai, bref, une rencontre surnaturelle….

Religion

L’évêque de Bruges se dénonce

L’évêque de Bruges, Roger Vangheluwe, 73 ans, a démissionné aujourd’hui. Il a reconnu avoir abusé d’un jeune garçon de son entourage il y a plusieurs années, ajoutant son nom à une longue liste d’ecclésiastiques éclaboussés(*) par des scandales de pédophilie.

C’est la soutane entre les dents, que l’évêque de Bruges regrette de ne pas avoir mis de Gand.

(L’évêque de Bruges sortant de chez Léon de Bruxelles)

Le Pape  Ben au Hit 16(64?) a accepté sa démission ce matin; Roro lui a dit qu’il viendra faire un tour à Rome lui baiser l’anneau pour le remercier.

(*) suite aux éclaboussures de la pédophilie, le Vatican a lancé un appel d’offre pour le nettoyage de tous les objets du culte: signe que le Saint Siège n’en a pas rien à foutre.

Société

La chaîne de solidarité pour touristes

Le ministère des Affaires étrangères a annoncé jeudi soir une aide d’un million d’euros pour aider les 40.000 Français bloqués à l’étranger à cause des perturbations du trafic aérien nées de l’éruption d’un volcan islandais.

Bon, 1 million de rôts divisés par 40000, ça en fait 25 (de rôts) par tête de pipe, mais quand même ça me troue un gros tinet le fion!

En signe de solidarité avec mes compatriotes en pleine mouise, j’ai revendu un haïtien que j’hébergeais, et j’ai envoyé la somme à la caisse des dépôts et consignations.

J’ai entendu une « naufragée du volcan » (expression aussi conne que le journaleux qui l’a inventé) dire dans le poste, qu’elle a un peu souffert de ne pas avoir pu se laver pendant trois jours, mais qu’elle se détendra dans un transat sur sa terrasse d’ici peu.

Quand j’entends ça, je pense que la connerie humaine a de beaux jours devant elle.

Pour mes vacances annuelles, comme d’hab, ce sera une semaine dans les Vosges. Je lancerais une souscription nationale pour pouvoir offrir un train de pneus à ma Jyva 4….

(franck 77)

 

En attendant le deux cent quatre vingt quinzième fafiot!

Vendredi 23 Avril 2010

(de pas fienter en jouant)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

En attendant une nouvelle causerie:

- LE JEU DES 7 DIFFERENCES -

C’est le deux cent quatre vingt quatorzième fafiot!

Mardi 20 Avril 2010

(de ne pas faire attendre la nactu)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Quand les nymphos sont en vrac, ça fait quand même :

Sport

Le championnat de foutre est relancé

L’activité est intense depuis quelques jours au niveau des trous qui fument, mais les trous qui mouillent reprennent le devant de l’affiche.

Vous connaissez mon grand intérêt pour le football, ce sport de grands cons en shorts satinés mettant la baballe dans les bubuts une fois toutes les secousses sismiques sous les yeux ébahis d’abrutis dotés d’un QI de beignet.

Mais, une fois n’est pas coutume, j’va causer un peu de Franck Ribéry, joueur international français jouant à Mu-nique(?).

Pour les ceusses et ceuzes qui, comme moi, s’en badigeonnent le nombril avec le pinceau de l’indifférence du foot, je rappelle que Franck Ribéry est un des rares joueurs de l’équipe de France qui ressemble à un bérichon, qui a une tronche reconnaissable puisqu’il se rase avec une batte de baise-ball, et qu’il se tourne vers la Mecque avant chaque début de match.

(Franck Ribéry – milieu de tes reins)

Je tiens à préciser, avant d’être mis en cause par la Halde aux chaussures, que je ne fais que constater les faits et que je ne grossis pas le nombre de ces mauvaises langues qui disent que la photo officielle de l’équipe de France choisie à chaque fois est le négatif.

Un des sponsors officiels de l’équipe de France de Football étant M. Bricolage, Franck Ribéry, pour honorer son contrat, a taraudé une rondelle de 17 avec un foret de 23, appliquant, à la lettre, les versets du Coran saignant.

Les salaires démentiels pour ces cons là sont ainsi justifiés pour rentrer dans des bagnoles et des putes de luxe.

Pendant son interrogatoire, le milieu de tes reins bavarois aurait admis avoir fréquenté de la main d’oeuvre qualifiée, mais ignorait l’âge de l’entraîneuse.

Ayant un faible pour les gueules cassées, même celles qui n’ont pas l’habit d’tranchée, nous tenons à défendre notre Ribéry national.
Pour ce fesse, nous nous sommes procuré la carte des consommables de l’établissement , et je pense qu’avec cette preuve accablante, le joueur de foutre bénéficiera d’un non lieu, dans la mesure où il ne pouvait pas jurer de l’âge de sa camarade de jeu :

(sélection entraîneuses 2010)

Ceci est prometteur pour la coupe du monde, car une équipe blacks-blancs-burnes peut aller très loin dans la compèt.

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Transports

Le volcan islandais persiste dans le sud

En ce qui concerne le volcan islandais, le sud de la France reste paralysé. Les trains restent cloués au sol.

Christian Mahieux, la tête de gondole des nombrilistes jenenveuplutistes, exige le retour de la prime d’escarbille tant que  le volcan Lesconsdusagerkjankull sévit.

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Religion

L’église catholique lance une campagne de recrutement

Pour susciter des vocations et enrôler des prêtres, l’église catholique va bientôt placarder dans les endroits fréquentés par les d’jeun’s ( caves, bus, cellules de dégrisement,….) une affiche de pub que nous nous sommes procurée en avant-première.

Le slogan est « Jésus is my boss ». On le savait depuis belle burette, mais l’affiche permet d’enfoncer le clou :

(« Jésus is my bosse » ou « Ayez la bite prête »)
(dessin pris sur le Oueb et « retouché » par la rédaction de Déconnoland)

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(franck 77)

En attendant le deux cent quatre vingt quatorzième fafiot!

Mardi 20 Avril 2010

(de pas fienter)

 

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Ça va re-décoller, mais en attendant, la question se pose :

Où est Charlie?

C’est le deux cent quatre vingt treizième fafiot!

Jeudi 15 Avril 2010

(de donner des nymphos)

 

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Et si on allait un peu reluquer les nymphos pour se mettre au courant de la nactu?

Evènement naturel

Le volcan islandais d’Eyjafjallajokull s’est réveillé

Les cendres émises par le volcan paralysent tout le trafic aérien de l’Europe du Nord.

( Eruption du volcan Eyjafjallajokull)

Tous les vols sont donc suspendus, même en partance de la Pologne. A Orly, pas de problème, la suspension des vols s’est faite le plus naturellement du monde.

Le Secrétaire Général du Syndicat Sud a contacté le responsable des trous qui fument islandais afin d’acheter le brevet.

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Evènement naturel

Le volcan islandais d’Eyjafjallajokull s’est réveillé

Les cendres émises par le volcan paralysent tout le trafic aérien de l’Europe du Nord sauf……….si vous voulez aller voir la bête péter!

En effet, vous pouvez réserver un coucou en petite foulée pour aller survoler le Danfos:

http://www.icelandair.fr/information/media/newslist/detail/item427692/Islande_:_Assistez_au_Reveil_D%E2%80%99un_Volcan_Avec_Icelandair/

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Evènement naturel

Le volcan islandais d’Eyjafjallajokull s’est réveillé

Les cendres émises par le volcan paralysent tout le trafic aérien de l’Europe du Nord sauf……….si vous voulez allez voir la bête péter!

Mais si vous avez peur en coucou, où que vous voulez admirer de la braise pas loin de chez vous, des voyages découvertes sont organisés à Tremblay-les-Gonzesses pour voir cramer des bus.

Vous y retrouverez la féérie d’un volcan avec grosse chaleur et jets de pierres.

(Eruption du volcan Amènetamèrekejlankull)

Un lexique Français-Z’y va sera joint au bifton afin de pouvoir communiquer avec les autochtones.

Un petit précis vulcanique ta mère sera donné aux plus jeunes pour comprendre le principe de la combustion.

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(franck 77)

C’est le deux cent quatre vingt douzième fafiot!

Mercredi 14 Avril 2010

(de lancer de la voie sur berge)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Je comprendrais facilement que les provinciaux, qui sont nombreux à nous lire, notamment en province, s’en badigeonnent le nombril avec le pinceau de l’indifférence de ce que je vais écrire dans ce fafiot, mais quand je me suis enfilé mon p’tit noir ce matin (j’ai l’autorisation, étant baptisé) chez Ginette, mon bar-tabac-loto-presse-bibliobus-presbytère de la place Enrico Machiasse et que j’ai jeté un oeil glauque sur le Parigot, mon sang ne fit qu’un tour, et mon fameux nerf optique qui me titille méchamment derrière le genou, me fit monter de la moutarde le long du cornibuche.

Comme dirait Monzoeil entre deux grèves, je fus interloqué par le titre du Parigot :

CIRCULATION A PARIS

Vers une interdiction
des quais aux voitures?

Je me suis fendu d’un Euro pour vous donner la preuve de l’infamie :

déconno-dossier:

“Circulation à Paris :

Vers une interdiction des quais aux voitures”

 

(crédit photo : le Parigot du 14 avril 2010)

Bien sûr, la sublime idée vient du maire de Paris, Bertrand Delanoé, l’Hausmanien de la RATP, le Raie Bradbury des vélocypédiques, le Sablier des voies sur berges, bref le grand chef des travlos in the capital.

Non content d’avoir porté la largeur de la voie de Bus à 8mètres pour qu’il puisse faire demi-tour sans faire chier les bouchons, supprimant à cette occasion des milliers de places de stationnement et les commerces de proximité sur les Boulevards des Maréchaux, tout ben aise d’avoir instauré les vélibs qui sont la proie aux z’y-va-teries urbaines en dehors des heures de bureau, et aux anges quand il voit des fions alignés sur les berges pendant un mois d’été, le chouchou de ses dames (enfin presque), pense qu’un Paris Plage toute l’année serait pas mal!

Je suis usager et ayant des chantiers à Paris-sur-Seine intra-muros, je peux vous assurer que c’est déjà un beau bordel.

Pour vous donner une idée du boxif, j’habite à 80 kms de la Porte d’Italie. En partant à 5h25 du mat, j’ai une chance d’y arriver à 6h30. Mais en partant à 5h40, la fourchette d’arrivée se situe entre 8 et 9 heures. En effet, sur l’A6, à partir de 6h00, c’est un bouchon qui commence à 35 kms de Paris. On se demande ce qu’ils font tous ces cons là à cette heure-ci sur la route!

En pluche, arrivé sur place, il faut donner un bras pour stationner.

Et le soir, pour mettre moins de trois heures pour le retour, il faut partir après 20heures.

On me dit souvent, tu n’as qu’à prendre le train pour aller sur tes chantiers. T’as raison Gaston! Déjà, si les trains roulaient, ça se saurait, et en pluche je risque de gêner un brin les gens avec mes 60 kilos de matos à trimbaler! Mais tu as eu raison d’essayer.

Bon, en gros, c’est le bordel noir. Bertrand Delanoé, qui pense que la vie économique de sa ville se limite au tourisme et à des alignements de culs aux beaux jours, propose de faire circuler 35000 véhicules jour ailleurs que sur des tronçons de voie sur berge, les maîtres mots étant convivialité, culture et sport!

Ça, de la convivialité, il va y en avoir avec la deuxième couche sur le périph, et ça promet du sport pour faire 12 mètres en 1 heure, quant à la culture, le grand Audiard disait « conduire à Paris, c’est tout un langage! ».

Mais quand on reluque un coup sur la maquette du projet, on sent que ça va être grandiose et que l’on va friser le sublime!

En effet, actuellement la voie sur berge c’est ça :

(crédit photo : le Parigot du 14 avril 2010)

Et encore, le journaleux habitué à donner des infos à la con, a dû passer sa nuit avec Photoshop à retirer les 1500 bagnoles qui devraient apparaître sur le clicheton.

Et bien, Bertrand Delanoé, qui a confiance dans l’adagio d’Albinoni disant que le ridicule (entre les bras) ne tue pas (entre les jambes) a demandé à son  »scénographe » fétiche, Jean Christophe Choblet, de construire une maquette en pâte à modeler représentant la daube :

(crédit photo : le Parigot du 14 avril 2010)

Idyllique non? La voie sur berge est rendue aux  dealers promeneurs. Et quand vous zieutez bien la fumisterie, vous constaterez qu’il y a des îlots sur la Seine!

Le but inavoué du Pacha de la démence parisienne doit sûrement être de créer des bouchons de péniches.

Moi, je vous le dis, il ne fait pas bon d’être Parigot, car quand ils auront fini de payer les élucubrations de leur dirlo, ils auront la raie du cul tellement large qu’ils pourront postuler pour des postes de parking à vélib, et ce ne sera pas un emploi fictif!

(parking à Vélib Parigot)

A l’occasion d’un de mes multiples trajets dans Paris-sur-Seine, j’ai vu Bertrand Delanoé, conduit par son chauffeur (ou sa chauffeuse!?) dans sa bagnole de fonction avec le gyrophare bleu dans une voie de bus, mais j’ai dû peut-être confondre, ne voulant pas être mauvaise langue….

Monsieur Bertrand Delanoé, vous m’avez l’air d’être un homme réceptif dans l’utopie de base. Je voudrais que vous y ajoutiez dans vos cartons, le projet de bases de loisirs dans chacune des gares parisiennes. Retirez moi ces rails inutiles et disgracieux qui ne supportent des trains que trois jours par mois, et rentabilisez l’affaire en y installant des immenses Déconnoland!

(franck77)

La solution de la vingt deuxième déconno-charadounette en attendant le deux cent quatre vingt douzième fafiot!

Mercredi 14 Avril 2010

(de balancer la solution, et de couvrir de cadeaux somptueux les récipients d’air)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Voici l’heure venue de donner la solution de la déconno-charadounette, et de couvrir de cadeaux somptueux les récipients d’air.

Tout d’abord, rappelons le lit bêlé de la déconno-charadounette biquetienne :

1: Mon 1er prononce le coeur de la cheminée.

2: Elle passe la nuit à mon 2ème.

3: Mon 3ème bouquine « bâtard et baguette »

4: Mon 4ème est un gros londonien.

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On parle beaucoup de mon tout en ce moment sur les médias et chez Benoit.

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J’ai reçu le mail de l’auteuse du zimbrec, mail que je vous livre en l’état :

Salut Franck, voilà la liste des lots que je propose et la solution de la charadounette. Bonne journée. Biquette.

La solution était donc la suivante:

1: Mon 1er prononce: (DIT) le coeur de la cheminée: (âtre) donc PE parce-ce que, pé dit âtre (pédiatre)

 2: Elle passe la nuit: (ELLE DORT) à mon 2ème, donc DO parce -qu’elle dort à do, (eldorado)

 3: Mon 3ème bouquine:(LIT) « bâtard et baguette »:(PAIN) donc PHI parce-que, phi lit pain (philippin)

4: Mon 4ème est un gros londonien: (BIG) donc LIEparce-que, lie est big (liébig)

 On parle beaucoup de mon tout en ce moment sur les médias et chez Benoit.

Donc mon tout est PEDOPHILIE

http://valere.over-blog.org/article-pedophilie-des-cures-irlandais-41067784.html

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Moi perso, je voulais offrir un voyage d’étude à Rome à tous les participants mais la direction ma répondu «  que dalle » y’a plus d’sous dans la caisse. On se demande où passent nos cotises.

J’ai donc décidé de faire avec les moyens du bord et de vous offrir des filets garnis.

 Nikko, Sganarel et Anonyme ont gagné chacun un filet garni de délicieuses confitures de cancoillotte pur fruits, des sucettes de morteau fumées au micro- ondes, le filet est tricoté mains dans une magnifique soie de porc.

Pour Nikko qui a été le meilleur, j’offre en plus le sublime livre de recettes de Germaine Tapedur: les 1000 et une façons de cuisiner les gaudes, et pour Sganarel qui se place en second, une horloge comtoise avec son bracelet en écaille de peau de vache véritable.

(Biquette)

C’est la vingt deuxième déconno-charadounette en attendant le deux cent quatre vingt douzième fafiot!

Jeudi 8 Avril 2010

(de se mettre en branle les six napses)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Comme promis, j’ai reçu il ya quelques jours, un mail de Biquette (la Francis Evrard de la charadounette, dans la mesure où elle lui pète la rondelle en moins de temps qu’il ne faut à un cheminot pour se retirer une escarbille du nieux), qui dit en substance :

« Cher franck77, comme promis je t’envoie ma déconno-charadounette, et même s’il faut coucher pour la publier, tu as le choix dans la date. »

Biquette, je vais donner le lit bêlé de ta déconno-charadounette. Mais ne t’inquiète pas, je ne vais pas te demander autre chose que d’assurer l’intendance, et le suivi des réflexions ainsi que les nains dix suces reptile de décoller la pulpe, parce que j’ai encore du taf à chier partout à un point que ça me troue le fion de ne pas avoir le temps de faire grève.

Mais si tu veux absolument coucher, à l’impossible, entre les bras, nul n’est tenu, entre les jambes.

J’déconne!

Voici donc le lit bêlé (c’est le cas de le dire) du zimbrec :

1: Mon 1er prononce le coeur de la cheminée.

2: Elle passe la nuit à mon 2ème.

3: Mon 3ème bouquine « batard et baguette »

4: Mon 4ème est un gros londonien.

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On parle beaucoup de mon tout en ce moment sur les médias et chez Benoit.

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C’est le deux cent quatre vingt onzième fafiot!

Jeudi 1er Avril 2010

(de dire que ça fait du bien de rêver)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Je ne sais pas vous, mais il y a vraiment  des moments pendant lesquels on désespère de l’homme.

Entre mon voisin qui me beurre la raie à tailler la haie ras sa bite pour reluquer ce qu’il se passouille chez moi, les profs de mon fiston Philémon qui sont en congé maladie juste avant les vacances parce qu’ils se sont cassés la tronche en se  précipitant en stage juste après les grèves et qu’ils disent qu’ils ont 250 copies à corriger par semaine alors que depuis trois ans, n’apparaissent que deux notes écrites dans chaque matière par trimestre, les cheminots qui sont tellement cons qu’ils font grève régulièrement pendant toute leur carrière en n’ayant même pas l’idée de faire un autre taf tellement ils ne sont pas si mal lotis et………..

J’arrête là, parce que j’ai l’adrénaline qui me titille le nerf optique du genou et qui me fait monter la moutarde le long du cornichon que je suis et parce que je ne savais plus me sortir de la phrase d’avant qui est longue comme un âne……

Bref, ce matin, en allant déposer une gerbe sur le futur emplacement de la stèle en mémoire de Jérémy Matournée (voir le fafiot précédent), et bien en ligotant d’un oeil glauque les titres de la presse, mon oeil fut attiré par ce titre de France J’t'emmanche: Christian Mahieux fait son mai à coule pas (oui je sais, le titre était pondu par un journaleux qui avait oublié d’embarquer son Bescherelle pendant qu’il était retourné au Bled, alors s’il vous plaît !).

Moi qui suis les inepties du Francis Lalanne de la vie duraille depuis bien avant que le réseau ne soit électrifié, je sacrifie une piécette pour acheter le torche cul dans le simple but de savoir s’il avait rajouté une couche à sa connerie.

Et bien : NON! Que du bonheur, je buvais du petit lait en lisant l’articulet qui n’était autre que l’interviouve du gazier. Jugez plus tôt :

Jean Branlepahune (Journaliste à France J’t'emmanche) :
- Bonjour Monsieur Mahieux, c’est à votre demande que je suis viendu, parce que vous m’avez réservé une exclusivité pour faire des confidences à nos fidèles lecteurs qui, le plus souvent, ne savent que colorier les images

Christian Mahieux (Chef de file du personnel stagnant de la SeuNeuCeuFeu):
- Tout à fait Jean Foutrien, hier, vers 8 heures moins le Ricard, je suis allé dans le grenier fouiller la mémoire familiale dans des valoches en peau de croco, et j’ai eu comme une angoisse qui remontait de là à là et, dans la foulée, des remords qui se sont installés dans mon esprit sudiste.

JB :
-Quoi donc que c’est et que ce fesse?

CM:
- Je te remercie de me poser la question Jean Fouspaslourd. Et bien, je me suis dis, qu’en tant qu’arrière petits fils de cheminot, petit fils de cheminot, fils de cheminot et cheminot moi-même, que cela ne pouvait plus durer et que mon fiston devra être enseignant ou, au pire, en longue maladie, pour ne pas, qu’il baise, lui aussi, les usagers.

JB :
- Mais enfin Christian, il ne faut pas te laisser abattre comme une merde, tu te rends compte que tu risques d’avoir des petits enfants d’abrutis que tu rechigneras à emmener gratos silloner la France dans ton beau train.

CM :
- La question n’est pas là Jean Glandepahune. Rends toi compte que mon arrière grand père a eu une maladie des poumons à cause de son taf;
que mon grand père est mort en traversant la voie sans regarder pour aller palucher Michèle Morgan dans « Quai des Burnes »;
que mon père s’est battu toute sa vie pour que personne ne se rende compte que les lignes étaient électrifiées;
et que moi je sois obligé de dire que je taffe sept jours sur sept, viquindes et jours fériés compris sans débander, alors qu’au bout de 15 heures à tripatouiller l’homme mort de ma bouzine, je dois, par obligation légale, suerduku dans le local syndical climatisé, et tout cela pour un salaire deux fois et demi supérieur à celui du salarié moyen,  je suis décidé : j’arrête mes conneries.

JB :
- Qu’entends tu par « J’arrête mes conneries », Chrichri?

CM :
- Et bien c’est simple Jean Fouspasuneramée, j’arrête de faire grève et je continue, tranquillou, à profiter de mon taf peinard, sans chercher à épuiser le système et à jouer au jenenveuxplustiste de mes deux.

JB :
- Alors là, Cricri, tu me scies la nouille! Cela ne va pas te trouer le fion de ne plus foutre dans la merde des usagers qui doivent trimer deux fois plus que toi pour n’avoir , comme seul avantage , qu’une carte orange cinq zones à demi tarif complètement inutilisable tellement les durs sont à l’arrêt?

CM:
- Au contraire Jean Mepaluche, on revendra même des camps de vacances pour rembourser les usagers de nos années de connerie, et j’en ai parlé à Aschiéri le Clowm, de la FSU, et lui aussi est prêt à fermer sa gueule de canard, parce qu’il voudrait bien, lui aussi, user son camping-car en semaine.
Voilà, voilà, c’est tout ce que j’avais à dire, et je vais faire fissa pour aller à Monoprix rendre les cagettes de merguez prévues pour le 6 avril, on ne sait jamais, peut-être qu’ils me feront un avoir.

JB :
- Et bien c’était Jean Branlepahune, pour France J’t'emmanche en direct du quai n° 2 de Tremblay-les-Gonzesses, à vous les studios.

………………………………………………………

Le Francis Lalanne de la vie duraille, revient, tout sourire, sur ses pas.

JB :
- Tu as encore un truc à déclarer mon Cricri d’amour?

CM :
- Oui Jean Gobedesconneries………………….Poisson d’avril!

(franck 77)

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Nympho de dernière minute :

Depuis ce matin, 9 heures, la merde est côtée en bourse sur le premier marché.

L’action est bien partie car elle se négociait à une dizaine de rôts la pelletée, une demi heure après l’ouverture.

Interrogé à ce sujet, Théophile Moitonpèze, trader, disait qu’un fonds d’investissement pourrait s’interesser à cette valeur, surtout si les échanges se font par paquets. Mais il a ajouté qu’il faut savoir raison garder car le nombre de trous de balle en France étant assez conséquent, et le particulier pouvant se constituer un fond de portefeuille même au fond du jardin, le kilo de merde devrait vite chuter afin de revenir à un cours raisonnable.

Nous vous tiendrons au courant…….