C’est le trois cent onzième fafiot!

 Vendredi 11 Juin 2010

(de continuer dans les nymphos en vrac)

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Mon fan club me demande souvent comment j’arrive à écrire autant de conneries inutiles. En réponse, je dis qu’il suffit de lire ou d’écouter les merdias. Je ne fais que reporter les conneries des autres, et encore, comme j’ai un métier en dehors, je n’en sélectionne que quelques unes.

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Société

Apéro saucisson-pinard et des voiles nom de dieu

La première nympho parle d’un apéro géant organisé sur fesses-bouc.

Moi, perso, de fesses-bouc je m’en tape, et en pluche je ne vois pas l’intérêt d’organiser un apéro géant à 12000 personnes, car le temps de trinquouiller avec tout le monde, les glaçons ont fondus et on doit ingurgiter un jaune à 35 degrés, ce qui donne soif.

Bon, même si je m’en badigeonne le nombril avec le pinceau de l’indifférence de ces couillonades, il y a un apéro qui ressort du lot, preuve en est que celui ci risque de faire tâche d’huile dans les médias.

Sylvie François est née et habite la Goutte d’Or, un quartier dans le 18ème arrondissement de Paris. Pour les ceusses et ceuzes qui ne connaissent pas Paris, la Goutte d’Or est un quartier où vous avez plus de chance d’acheter des rahat-loukoums à deux heures du mat que de rencontrer un petir rat de l’Opéra.

Pour moi, qui me ballade souvent pedibus dans la Capitale, je trouve ce quartier sympatoche, car cela permet de voyager à peu de frais.

Sylvie François, donc, est une gazière qui a un compte fesse-bouc, et qui s’est dit : »Tiens, les apéro géants s’organisent partout pour faire chier la maréchaussée, et bien moi je vais en organiser un, et v’lan passe moi l’éponge ».

Et puis comme elle veut sortir du lot, elle a nommé son apéro géant « saucisson-pinard »

Même un gazier comme moi qui voit une affiche comme celle-ci:

saucissonetpinard.jpg

(Saucisson-Pinard – Goutte d’Or)

ne peut qu’être alléché. C’est tout de suite plus attirant que « Huile de foie de morue et Coloscopie ».

Et bien figurez-vous que SOS Racisme, qui a plus fait pour désirer Harlem que pour faire de la pub aux Auvergnats, a l’intention de demander au préfet de faire interdire l’évènement en soutenant que :  »Cet apéro est clairement raciste ».

Je n’ai pas de jugement de valeur à porter sur cette réaction, mais j’aimerais bien me tourner vers le mec pour lui suggérer que ni le saucisson, ni le pinard ne risquent d’être mal traités pendant cette réunion.

Mon voisin, celui qui taille la haie mitoyenne à hauteur de sa bite, et qui entôle le quartier, avait organisé un apéro « bite au cul et couilles pendantes ». A ma connaissance, ni l’association des eunuques dégagés ni le club des petits porteurs n’ont porté plainte à la Halde aux chaussures.

Je pense sérieusement qu’il faudrait songer à arrêter les conneries.

Moi, qui suis athée, comme Ribéri pour aller au but, je ne vais pas porter plainte contre l’organisation des communions au mois de juin.

Je ne vais pas non plus porter plainte contre les réunions d’abrutis qui vont soutenir des milliardaires dans les stades.

Et le premier qui trouve quelque chose de raciste dans ce que je viens de dire, je suis près à lui acheter un saucisson halal et aux fines herbes en signe de bonne foi.

Alors, s’il vous plaît, le mot racisme a le droit de se reposer de temps en temps.

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Sport – Coupe Immonde de Foutre

Un accident en marge de la Coupe du Monde de Foot

Ayé, c’est parti! Le congrès des cons les mieux payés du monde va commencer aujourd’hui!

J’ai entendu, ce matin sur ReuTeuLeu que la fête risque d’être « un peu » gâchée par le décès, dans un accident de la route, d’une arrière petite-fille de Nelson Mandela, ce qui « risque » de compromettre la présence du grand homme pour la cérémonie d’ouverture.

mandelapienaar95.jpg

(Mandela-Pienaar – Coupe d’Or)

Le journaleux a continué sur sa lancée en disant que la Fondation Mandela ne savait pas si la famille aura le temps « d’encaisser le coup » avant le démarrage de la Coupe du Monde.

Je savais déjà que le monde du foot n’était pas un vivier de Prix Nobel, mais, pour sortir des conneries aussi épaisses j’organiserais bien une coupe du monde de saut à l’élastique de jokari pour tous ces nez d’boeufs.

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Sport – Coupe Immonde de Foutre derechef

La misère connait le foot, l’inverse, on s’en fout!

Il parait que tout le peuple sud africain est derrière son équipe pour la coupe du monde!

A part Ted, Ted Simpsom habitant d’un bidonville dans la banlieue de Jeanne qui s’bourre. A l’arrivée de Mandela au pouvoir, on lui avait promis le tout à l’égout pour égayer sa masure. Doué d’une patience infinie, il est allé, la semaine dernière, voir le responsable de l’assainissement du secteur pour lui demander la date de début des travaux, et , juste histoire de coller à l’actu, pour lui dire que la coupe est pleine.

Le responsable lui a dit que tout le budget accumoncelé depuis des lustres et des lampadaires a été réquisitionné pour construire des beaux stades tout neufs, et qu’il doit être fier de son pays et patriote en suivant la compétition.

Ted est vraiment de bonne composition, il a dit merci et est reparti dans son taudis en se demandant comment il allait pouvoir suivre l’évènement, comme il n’avait pas de télé. Mais le monde n’est pas aussi cruel que l’on pense, il s’est vite consolé en se rappelant qu’il n’avait pas l’électricité non plus.

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Justice

Ouverture du procès des bourreaux du petit Dylan

Interrogé au sujet du petit Dylan maltraité pendant plusieurs années, Hugues Aufray n’a voulu faire aucune déclaration.

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Environnement

Des gaziers qui vont faire banquise

Agés de 22 à 43 ans, Emmanuel Hussenet, Luc dénoyer, Anne Quéméré et Gauthier  sont quatre français qui s’apprêtent à s’ancrer à un bout de banquise puis à se laisser dériver pendant un mois.

Il parait que c’est pour sensibiliser le public à la fin annoncée de la banquise polaire, qui aura très probablement disparu dans moins de dix ans.

Pour constater la chose, ils vont, je cite, « regarder ce qui se passe sous leurs pieds ». Je ne suis pas contrariant, mais si ils ont des engelures, ils vont se réchauffer les tringlots au chalumeau, ce qui fera fondre la glace. Et s’ils ont des ampoules, et qu’ils oublient de les éteindre, cela fera aussi fondre la banquise.

Bref, ils ont trouvé des sponsors pour ne rien glander pendant un mois sur un terrain ressemblant à la bibliothèque d’un joueur de foot.

canarddebanquise.jpg

(Le premier qui me ramène pour bosser c’est mon piolet sur la gueule)

Pour éviter « de mauvaises rencontres », je cite toujours, « nous sommes équipés d’un fusil pour faire fuir les ours polaires ». Donc, si je suis bien leur raisonnement, ils sont partis pour prouver que les ours polaires verront leurs terrain rétrécir, non pas , à cause de 4 canards d’humanoïdes qui vont organiser un apéro géant à quatre sur ce dit terrain en tirant des coups de feu pour fêter le 14 juillet de la connerie, mais à cause de la fonte des glaces.

Moi je vous le dis, il y a des calottes glaciaires qui se perdent.

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LA QUESTION DU JOUR

Pensez vous que Rama Yade?

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(franck 77)

Vous pouvez laisser une réponse.

12 Commentaires Commenter.

  1. le 11 juin, 2010 à 13:02 michelehardenne écrit:

    pffff le foot, encore des soirées qui vont être gâchées.
    Heureusement que tu as ton blog et que j’ai encore pas mal de lecture à voir. Merci Franck!

    Dernière publication sur MICHELE HARDENNE : Plume de nacre

    Répondre

  2. le 11 juin, 2010 à 13:06 passeusse écrit:

    Punaise, tu t’es fendu Franckèè cette semaine…! un fafiot par jour ! du grand luxe turbo diesel !

    Répondre

  3. le 11 juin, 2010 à 16:18 Sganarel écrit:

    Salut le décon’rentrés une palette de biére et rempli le congelo de pizza a faire pâlir les courjault ……!

    Allez une seconde de silence pour la gamine , ….oui, une c’est trop long, on les tient plus merde place à la fète , au buzz’ness comme dirait Eliot.
    y a des marioles qui louent des téloches dans les bidonvilles.Les gens regarderons les matchs en bequetant des town-chips et en attendant comme le messie dame Boutin qui viendra gracieusement quéter …….euh non merde, enquêter sur les conséquences sociale de la mondialisation pour les Bidonvillois locaux!

    Répondre

  4. le 11 juin, 2010 à 17:06 Sganarel écrit:

    Benjamin Piolet .

    La fonte des glaces …?

    Il nous prennent vraiment pour des demeurés. Ce serait de la fonte , ça coulerait !

    Répondre

  5. le 11 juin, 2010 à 18:12 franck77 écrit:

    salut tout le monde!
    .
    je ne vais par faire la tronche au foot, sinon je vais perdre des clients.
    .
    aloRS « Allez les boeufs », et je suis sûr que Ribéri la mettra au fond à la première occasion

    Répondre

  6. le 11 juin, 2010 à 18:52 Biquette écrit:

    Ben non de dieu ça carbure en ce moment FRANCK, t’as pris un congé pour la coupe de foot ou quoi?!
    Allez les boeufs! allez les boeufs!

    Répondre

  7. le 11 juin, 2010 à 19:03 franck77 écrit:

    salut Biquette, comme j’ai un taf monstre au burlingue et que je ne fume pas, je m’occupe du blogounet pour me reposer le neurone gauche pendant les pauses…

    Répondre

  8. le 11 juin, 2010 à 21:30 Sganarel écrit:

    Allez les boeufs alors.
    y a 60 millions de veaux qu’applaudissent ….sauf les manchots et c’est pas de pot ! et les mongols c’est pas de bol !

    Répondre

  9. le 12 juin, 2010 à 10:36 Biquette écrit:

    Alors, cékika gagné? C’est bizarre, normalement les gagnants klaxonnent comme des malades. Qu’ont ait pas entendu les français c’est normal, ils ne gagnent pas souvent, mais ont aurait du entendre les uruguayens hurler et klaxonner dans les rues…..

    Répondre

  10. le 12 juin, 2010 à 10:45 franck77 écrit:

    Salut Biquette,
    .
    d’après Domenech, ils ont gagné un match nul, ce qui aurait pû être pire.
    .
    Mais j’m'en tape, hier soir j’ai fait autre chose, d’ailleurs je l’explique dans le fafiot qui va bientôt viendre puisque je suis en train de le pondre…

    Répondre

  11. le 14 juin, 2010 à 10:46 francis écrit:

    moi pour Rama Yade je vote blanc…

    Répondre

  12. le 14 juin, 2010 à 23:22 textaseb écrit:

    Salut Tatousse !

    Des fois on se dit que la déconnitude sort turellement de la bouche des temporains et reines…

    Pour preuves, le levée de sangliers face à la péro fesse book de la part de la gauche dans sa globalité : de la elle-s’aère Besancenotienne au péhèsse…

    Le must du must revenant tout de même au parti de gauche pour qui les deus « S » du mot saucisson évoquent sans ambiguité les troupes nazis…

    En effet, on va donc demander aux gagadémiciens de remplacer les deux « S » honteux par un « ç » bien gentillet pour qu’on ne colle plus un écuçon stéréotypé sur cet apéro ! ! !

    De même, cet été lors des fêtes de la sauciçe dans les quatre coins de France il faudra se gaffer de préciser aux préfectures que les intentions sont tout à fait louables…

    A pluçe,

    Seb

    Répondre

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