Archive pour le 28 juin, 2010

C’est le trois cent dix huitième fafiot!

Lundi 28 Juin 2010

(de ne pas se faire entôler en refusant d’être un fils de pub)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Vous n’êtes pas sans savoir que pour écrire des conneries sur un blogounet, il faut avoir un hébergeur qui, comme son nom l’indique, vous héberge. L’hébergeur en question est unblog.fr.

Un hébergeur, ne fait pas son taf pour la beauté de l’art, car tout le monde doit vivre. Donc la principale source de revenus de l’hébergeur est la pub qui vient s’immiscer sur les articles des blogs. En général, la pub essaye de coller au plus près du sujet traité dans l’article.

Récemment, j’ai vu sur le blogounet de la FSU Côtes du Rhône un articulet qui traitait de la 17ème journée de grève de l’année ayant pour revendication le manque de moyens. Et bien au milieu du fafiot, il y avait une pub pour un traîne con, c’est vous dire si je ne dis pas que des conneries.

Vous avez pu remarquer que le blog de la déconnitude n’est entaché d’aucune pub à la con! La raison est que ,comme Déconnoland a pû revendre un tableau de maître l’année dernière, et bien on a débloqué des crédits pour ouvrir  un compte premium.

Le principe du compte premium est que vous donnez une somme pour une durée de 13 mois afin de bénéficier d’une chiée de bytes de place pour garer vos conneries, et aussi de se faire payer si on accepte les pubs ou bien, quand on est un gazier grognon comme mézigues, de refuser toute pub.

D’ailleurs, le compte premium de Déconnoland arrive à échéance dans un mois, vous pouvez le constater en haut à droite dans le tableau de bord du blogounet :

tableaudeborddeconnoland.jpg

(Ce n’est pas un appel aux dons, mais cotiser pour l’oeuvre ne serait pas une chose bête en cours…)

Vous profitez en premier lieu de ce compte premium, puisque je me casse le tronc à  accompagner chaque fafiot de musique qui a un rapport avec le sujet traité (par exemple, Gotainer qui chante « Primitif » en ce moment a plusssse fait pour la musique de publicités que Sud rail pour l’avancée des trains).

Je me suis dit, franck77, et si tu désactivais le refus des pubs pour voir ce que cela donnerait. Je suis venu, j’ai testu, j’en ai eu plein le cul! Jugez  Dingo  plutôt:

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J’écris un joli fafiot sur l’amour, le temps qui passe, la poésie ondulatoire, bref sur tout un tas de conneries qui font bander les romantiques, et de quoi est-ce que je m’aperçois-je? V’lan, au moment où le héros part pour la Crête, c’est à dire entre la deuxième et la troisième strophe, je me retrouve avec cette pub à la con :

 

« Avant je puais des ribes, mais depuis  que je me lave les tringlots avec le détergent aux huiles essentielles de décap four, je peux poser les nougats sur mon burlingue »

.
Moi je vous le dis, à ce compte là, la poésie en prend un coup dans le cigare…

 

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En deuxième texte je me suis lancé dans une oeuvre prosaïque causant de la beauté du sport, vantant le sublime de l’effort, l’abnégation dans la souffrance et la capacité à se surpasser. Bref, rien qu’en me relisant, je me suis promis d’acheter le bouquin si je le faisais éditer.

C’est au milieu du chapitre détaillant la communion des supporteurs avec les gladiateurs des temps modernes que la pub à la con s’est glissée :

 

Madame, vous voulez combler de joie votre mari de supporteur pour la fête des paires? N’hésitez pas, offrez lui la vulve-à-Zahia, trompette ribérienne à trois trous et à une corde, en croûte de vachette de porc retournée, livrée dans son étui en peau de morue.

vuvuzeladepocheentonnoir.jpg

(Vuvuzela de poche inoxydable)

Je ne suis pas bégueule, mais le fafiot en avait pris tout de suite un coup dans le cornet!

 

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Je ne suis pas du genre à baisser la tête ni à me laisser baver sur les rouleaux. Je me suis mis alors à écrire un superbe sujet sur Marcel Bigeard (pas l’entraîneur des petits rats de l’Opéra, mais la tête brûlée de para).

Ma plume, excitée par ce concentré de tant de patriotisme en un seul homme, écrivait la biographie du costaud en allant de la guinguette à gégène jusqu’à la cuvette de Ðiện Biên Phủ tout en passant par la Lorraine.

Et là, boum, la mouche dans le lait, la pub à la con vient à s’imposer comme une accidentée de la route dans un tableau de Picasso:

 » Vous avez des problèmes de cuvette à devenir fou? Ne vous inquiétez plus. En écoutant le CD live d’Indochine, vous vous rendrez compte que vos chiottes ne sont pas si dégueulasses que cela!« 

 bigeardinstructionsautcuvette.jpg

(Marcel Bigeard expliquant, avec des mots viets, la technique du canard pour nettoyer la cuvette)

Moi je vous le dis, c’est à désespérer d’écrire.

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Je me suis dis, franck 77, ne baisse pas les bras. Tu sais que l’homme est un loup pour l’homme, mais tu sais aussi qu’un jour la chevillette qui tire sur la bobinette tombera en rade et que tu lui mettras bien profond à ce carnassier, avec ou sans beurre du petit chaperon rouge.

Donc, je me remis à l’ouvrage et écrivus une tragédie en trois actes sur l’agonie de cette équipe de France qui a passé plus de temps dans les transports en commun que sur le terrain.

J’en étais arrivé à la montée poussive des gaziers dans l’avion jaune, que v’lan, passe moi l’éponge, la pub s’affichait sans cul férir :

« Vous avez les miquettes en avion? Vous ne voulez pas laisser dans la peine vos proches en cas de crash en disparaissant à tout jamais dans les flots bleus? Adoptez la ligne Jaune, la seule ligne qui possède des avions avec 13 boites noires. »

 raymonddomenech.jpg

(Raymond expliquant qu’il a gagné la seconde mi-temps du match, et persistant à dire que l’entraînement en vélo a payé puisqu’ils reviennent en jaune à Paris)

Mais pourquoi tant de haine nom de diou de bordel de gnou?

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Ma décision fut prise. je vais renoncer à devenir un homme du XXIème siècle. Je refuse toute pub à la con sur mon blogounet, et je n’accorderais , de temps en temps, que la présence de pubs à moi, moulées à la louche et ciselées à la bouche.

(franck 77)

Publié dans:déconno-news |on 28 juin, 2010 |19 Commentaires »

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