C’est le trois cent dix huitième fafiot!

Lundi 28 Juin 2010

(de ne pas se faire entôler en refusant d’être un fils de pub)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Vous n’êtes pas sans savoir que pour écrire des conneries sur un blogounet, il faut avoir un hébergeur qui, comme son nom l’indique, vous héberge. L’hébergeur en question est unblog.fr.

Un hébergeur, ne fait pas son taf pour la beauté de l’art, car tout le monde doit vivre. Donc la principale source de revenus de l’hébergeur est la pub qui vient s’immiscer sur les articles des blogs. En général, la pub essaye de coller au plus près du sujet traité dans l’article.

Récemment, j’ai vu sur le blogounet de la FSU Côtes du Rhône un articulet qui traitait de la 17ème journée de grève de l’année ayant pour revendication le manque de moyens. Et bien au milieu du fafiot, il y avait une pub pour un traîne con, c’est vous dire si je ne dis pas que des conneries.

Vous avez pu remarquer que le blog de la déconnitude n’est entaché d’aucune pub à la con! La raison est que ,comme Déconnoland a pû revendre un tableau de maître l’année dernière, et bien on a débloqué des crédits pour ouvrir  un compte premium.

Le principe du compte premium est que vous donnez une somme pour une durée de 13 mois afin de bénéficier d’une chiée de bytes de place pour garer vos conneries, et aussi de se faire payer si on accepte les pubs ou bien, quand on est un gazier grognon comme mézigues, de refuser toute pub.

D’ailleurs, le compte premium de Déconnoland arrive à échéance dans un mois, vous pouvez le constater en haut à droite dans le tableau de bord du blogounet :

tableaudeborddeconnoland.jpg

(Ce n’est pas un appel aux dons, mais cotiser pour l’oeuvre ne serait pas une chose bête en cours…)

Vous profitez en premier lieu de ce compte premium, puisque je me casse le tronc à  accompagner chaque fafiot de musique qui a un rapport avec le sujet traité (par exemple, Gotainer qui chante « Primitif » en ce moment a plusssse fait pour la musique de publicités que Sud rail pour l’avancée des trains).

Je me suis dit, franck77, et si tu désactivais le refus des pubs pour voir ce que cela donnerait. Je suis venu, j’ai testu, j’en ai eu plein le cul! Jugez  Dingo  plutôt:

————————————————————–

J’écris un joli fafiot sur l’amour, le temps qui passe, la poésie ondulatoire, bref sur tout un tas de conneries qui font bander les romantiques, et de quoi est-ce que je m’aperçois-je? V’lan, au moment où le héros part pour la Crête, c’est à dire entre la deuxième et la troisième strophe, je me retrouve avec cette pub à la con :

 

« Avant je puais des ribes, mais depuis  que je me lave les tringlots avec le détergent aux huiles essentielles de décap four, je peux poser les nougats sur mon burlingue »

.
Moi je vous le dis, à ce compte là, la poésie en prend un coup dans le cigare…

 

——————————————————————

En deuxième texte je me suis lancé dans une oeuvre prosaïque causant de la beauté du sport, vantant le sublime de l’effort, l’abnégation dans la souffrance et la capacité à se surpasser. Bref, rien qu’en me relisant, je me suis promis d’acheter le bouquin si je le faisais éditer.

C’est au milieu du chapitre détaillant la communion des supporteurs avec les gladiateurs des temps modernes que la pub à la con s’est glissée :

 

Madame, vous voulez combler de joie votre mari de supporteur pour la fête des paires? N’hésitez pas, offrez lui la vulve-à-Zahia, trompette ribérienne à trois trous et à une corde, en croûte de vachette de porc retournée, livrée dans son étui en peau de morue.

vuvuzeladepocheentonnoir.jpg

(Vuvuzela de poche inoxydable)

Je ne suis pas bégueule, mais le fafiot en avait pris tout de suite un coup dans le cornet!

 

—————————–

Je ne suis pas du genre à baisser la tête ni à me laisser baver sur les rouleaux. Je me suis mis alors à écrire un superbe sujet sur Marcel Bigeard (pas l’entraîneur des petits rats de l’Opéra, mais la tête brûlée de para).

Ma plume, excitée par ce concentré de tant de patriotisme en un seul homme, écrivait la biographie du costaud en allant de la guinguette à gégène jusqu’à la cuvette de Ðiện Biên Phủ tout en passant par la Lorraine.

Et là, boum, la mouche dans le lait, la pub à la con vient à s’imposer comme une accidentée de la route dans un tableau de Picasso:

 » Vous avez des problèmes de cuvette à devenir fou? Ne vous inquiétez plus. En écoutant le CD live d’Indochine, vous vous rendrez compte que vos chiottes ne sont pas si dégueulasses que cela!« 

 bigeardinstructionsautcuvette.jpg

(Marcel Bigeard expliquant, avec des mots viets, la technique du canard pour nettoyer la cuvette)

Moi je vous le dis, c’est à désespérer d’écrire.

———————————-

Je me suis dis, franck 77, ne baisse pas les bras. Tu sais que l’homme est un loup pour l’homme, mais tu sais aussi qu’un jour la chevillette qui tire sur la bobinette tombera en rade et que tu lui mettras bien profond à ce carnassier, avec ou sans beurre du petit chaperon rouge.

Donc, je me remis à l’ouvrage et écrivus une tragédie en trois actes sur l’agonie de cette équipe de France qui a passé plus de temps dans les transports en commun que sur le terrain.

J’en étais arrivé à la montée poussive des gaziers dans l’avion jaune, que v’lan, passe moi l’éponge, la pub s’affichait sans cul férir :

« Vous avez les miquettes en avion? Vous ne voulez pas laisser dans la peine vos proches en cas de crash en disparaissant à tout jamais dans les flots bleus? Adoptez la ligne Jaune, la seule ligne qui possède des avions avec 13 boites noires. »

 raymonddomenech.jpg

(Raymond expliquant qu’il a gagné la seconde mi-temps du match, et persistant à dire que l’entraînement en vélo a payé puisqu’ils reviennent en jaune à Paris)

Mais pourquoi tant de haine nom de diou de bordel de gnou?

——————————-

Ma décision fut prise. je vais renoncer à devenir un homme du XXIème siècle. Je refuse toute pub à la con sur mon blogounet, et je n’accorderais , de temps en temps, que la présence de pubs à moi, moulées à la louche et ciselées à la bouche.

(franck 77)

Publié dans : déconno-news |le 28 juin, 2010 |19 Commentaires »

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19 Commentaires Commenter.

  1. le 28 juin, 2010 à 11:48 Biquette écrit:

    Ben pour une fois je ne zappe pas la pub. Bravo « ces gars là »

    Répondre

  2. le 28 juin, 2010 à 20:26 Biquette écrit:

    Mais qu’est-ce qu’elle dit la Biquette? elles à voulu dire « ces gays là »

    Répondre

  3. le 29 juin, 2010 à 8:06 perle de l'oxydant. écrit:

    salut la foule.

    coucou biquette.

    la pub de ce niveau la,j’en redemande.;)

    Répondre

  4. le 29 juin, 2010 à 11:14 Nikko13 écrit:

    Bon our (Michel BLANC un cigare à la bouche)

    Coupure PUB
    Un petit coup de blues, un moral dans les chaussettes; penser à SARGENOR.
    SARGENOR, l’ampoule pleine de vitamine qui donne un coup de fouet (hummmm!!!!!!):
    SARGENOR l’ampoule à faire bander les morts

    Ballonné après un repas un peu trop copieux? Un pantalon trop serré à la ceinture?
    La méthode « Hugues et Raoul » est la solution!
    Achetez-vous « les deux doigts » pour 595 rôts.
    (existe aussi pour les diners trop arrosés en « De quelle couleur est la mer? »)

    Répondre

  5. le 29 juin, 2010 à 13:28 franck77 écrit:

    Salut Biquette, Perle de l’Oxydant et Nikko 13
    .
    Biquette, t’inquiète pour les « ces garslà » on a l’esprit assez tortueux pour voir ce que tu voulais dire.
    .
    Perle, des pubs à la con comme ça, je peux t’en sortir un baril.
    .
    Nikko, on sent que tu es un sacré fils de pub!

    Répondre

  6. le 29 juin, 2010 à 13:29 Nikko13 écrit:

    Deuxième coupure pub……..

    Monsieur! MONSIEUR! Oui vous; vous souffrez de ne pas l’avoir assez grande? Après un match vous ne prenez pas la douche avec vos camarade? Vous avez peur d’une intervention chirurgicale? Vous ne croyez pas à tous ces SPAM qui envahissent votre messagerie?
    Le Professeur Popaul a, pour vous, la solution!
    Pour qu’il soit à la hauteur de votre partenaire, prenez une naine!

    Répondre

  7. le 29 juin, 2010 à 16:07 jijimagiccinqsept écrit:

    8-) ;) Pub !!! ;) 8-)

    Avec le dentifrice « Lutin » : « Sourire divin du soir au matin !!! »

    Ce dentifrice aromatisé à l’ail saura refaire à votre haleine, Madame, Mademoiselle, Monsieur, sa splendeur sa gloire et le renom de votre vie affective…
    Si vous ajoutez une bible et et un cruxifix comme accessoires (non fourni par Déconnoland), ça vous chasse une Belle-Mère en moins de deux minutes (ce qui, par définition, vous garantira la tranquillité de vos soirées) !!!

    Si vous n’êtes pas satisfaits, Déconnoland vous rembourse la différence…

    8-O

    Hein (j’ai franck en ligne…) ?!?
    Heu… Que j’arrête mes conneries ?…

    :(

    Bon : d’accord…

    8-)

    Oubliez ce que j’ai dit sur les remboursements, et démerdez-vous !!!

    ;) Byyyyyyyyyyye !!! ;)

    Dernière publication sur  : Adieu Manitas...

    Répondre

  8. le 29 juin, 2010 à 19:29 Sganarel écrit:

    Salut les décon’structor des boas…….

    V’là Franky qui se prend pour le Canard enchaîné !

    N’éxagére pas Franky l’instrument à la c’est pas un stradvarius nom plus , sinon c’est pas Ribéri qui soufflerait dedans ce serait Maurice André !

    Comme disait le grand Sacha
     » Il n’y à pas de femme frigide, il n’y à que des mauvaises langues »

    Répondre

  9. le 29 juin, 2010 à 19:46 perle de l'oxydant. écrit:

    salut franck.

    des pubs a la con c’est non stop ,elles sont toutes plus stupides les

    unes que les autres.

    bientôt les vacances ? tu viens en bretagne , j’ai des tongs pour toi.

    Répondre

  10. le 30 juin, 2010 à 6:47 Sganarel écrit:

    salut les dé’compte de la sécu….!

    idée d’en attendant le éniéme fafiot

    Blanc pas tout blanc se fume 12000 euro de cigare au frais de bibi contribuable, tandis que les ci-devants de la Creuse vont devoir faire 200 bornes pour soigner leur cancer ?

    OU QU’EST QU’ELLE EST L’ERREUR ?

    Un indice : Charlie a rien à voir là dedans.Roseline ? c’est pas impossible !

    Répondre

  11. le 30 juin, 2010 à 9:18 Biquette écrit:

    Salut SGANAREL, t’es encore tombé du lit? Moi j’ai arrêté de fumer en mars 2008, je fumais des gauloises, si j’avais su j’aurais fumé les mêmes cigares que Mr Blanc, j’aurais fais plus d’économie depuis….

    Répondre

  12. le 30 juin, 2010 à 15:13 tanteakule écrit:

    Salut la foule en délire!
    .

    C’est moi, franck 77
    .
    figurez vous que j’ai paumé le code d’accès pour administrer mon blogounet!
    .
    C’est couillon non?
    .
    franck 77

    Répondre

  13. le 30 juin, 2010 à 19:54 franck77 écrit:

    ayé, j’ai pû réparer le merdier….ça s’arrose!

    Répondre

  14. le 30 juin, 2010 à 19:57 michelehardenne écrit:

    à quand ta pub à la télé franck!

    Dernière publication sur MICHELE HARDENNE : Plume de nacre

    Répondre

  15. le 1 juillet, 2010 à 6:27 Sganarel écrit:

    Salut les décon’fits de canard enchaîné.

    pas de pub pour tante A’Kule Franky ! mais sa s’arrose quand même avec ce cagnard !

    Répondre

  16. le 1 juillet, 2010 à 6:30 Sganarel écrit:

    @ Biquette

    T’as bien raison d’avoir arrêter de fumer. Même la moquette c’est plus que c’était !

    Répondre

  17. le 2 juillet, 2010 à 19:46 Sganarel écrit:

    Salut les dé’con pris le bouchon en route…..

    Aprés les bleus médusés, la grande bleue et les méduses.

    Tellement chaud , les vaches fonds du lait en poudre , les poules pondent des oeufs cuits dur !

    A Paris les autochtones se barrent , les japonais débarquent, les chinois ….quel dépaysement !

    Répondre

  18. le 2 juillet, 2010 à 19:48 Sganarel écrit:

    Mais y sont ou ? Y a pas de service minimum FRANKY .C’est bien la peine de gueuler aprés les fonctionnaires !

    Répondre

  19. le 17 octobre, 2011 à 3:16 Richard SIMONET écrit:

    Bonjour cher collègue,

    Eh bien je tombe sur votre blog par hasard, quelle surprise.

    Pour ce qui est de déconner c’est réussi !

    J’adore et surtout la petite musique.

    Cordialement.
    Richard

    Répondre

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