(Dire Straits -telegraph road (les 5 dernières minutes du morcif))
Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!
Le lit bêlé de la déconno-charadounette était :
Ma première fut fabriquée à Turin.
Mon deuxième s’acquittera. (Ou plutôt: c’est ce que fera l’eau chantante à Garnier).
Mon troisième plie lorsque tend la perche.
Mon quatrième est le premier des premiers.
Mon cinquième est l’action de Le Petit sur la toile.
Mon sixième fait comme le maréchal.
Mon septième a mon troisième.
Mon tout est un grand classique du billard.
(Pineau)
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C’était d’une facilité déconcertante et en voici la preuve
La une fut fabriquée à Turin: c’est la fiat UNO bien sûr.
La deuze concerne l’eau qui chante à Garnier: l’eau PAIERA, de toute évidence.
La troize plie lorsque tend la perche: c’est obligégatoirement SCION, le bout de la gaule qui plie lorsque la perche mord à l’hameçon.
La quatre est le premier des premiers, c’est à dire DEUX, qui est le premier nombre entier n’ayant que deux diviseurs… Allons, faites un effort aussi!
La cinq est l’action de Le Petit sur la toile, quoi de plus naturel? Le Petit L’A PEINT, cette foutue toile. (Le petit lapin).
La six fait comme le maréchal: de même que le maréchal fait rand, le DI fait rand.C’est clair comme de l’eau de roche.
La sept a mon troisième: le troisième étant scion , la sept est CITE, car cite a scion .(Oui, je sais……!).
Le grand classique du billard est donc: UNO PAIERA SCION DEUX L’A PEINT DI CITE (une opération de l’appendicite).
Il s’agirait maintenant de sortir les lots sompteux que vont se partager Biquette et FRANCK 77, sans oublier SGANAREL qui est intervenu avec pertinence.
- Les oeuvres complètes du Mime Marceau sur disques vinyls, traduites en Braille par Gilbert qui est le meilleur brailleur de tout l’étang. (Une édition collector, comme on dit de nos jours).
- Deux places pour la messe de minuit en l’église de Tripotte moi les Joyeuses le 24 décembre à 14 heures pètantes. Ces places sont valables à toutes les séances entre le 17 avril et le 43 juin 2029.
- Une réduction de 12,6 % sur le catalogue de La Credoute à Croubaix , hors produits frais, produits chauds, et produits périmés.
- Une poignée de main du gorille à demander directement dans la cage du fauve.
Ces lots seront à partager entre les trois récipients d’air lors d’un vin chaud géant qui se tiendra au siège social dans un avenir à définir.
Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!
Le beaujolais nouveau est arrivé! Moi aussi, et Félicie aussi. De mes longues vacances, je vous ai rapporté un petit cadeau. C’est une charadounette qui devrait vous occuper trois ou quatre minutes, surtout avec les spécialistes que vous êtes. Je vais en pluche, d’entrée, vous donner un nain dix: la réponse n’est ni « la chèvre de Monsieur Seguin », ni « je joue avec mes boules et ma queue »…de billard évidemment.
Amusez vous bien.
Une déconno-charadounette de ch’val, à tiroirs, à étagères, et à double fond.
Ma première fut fabriquée à Turin.
Mon deuxième s’acquittera. (Ou plutôt: c’est ce que fera l’eau chantante à Garnier).
Mon troisième plie lorsque tend la perche.
Mon quatrième est le premier des premiers.
Mon cinquième est l’action de Le Petit sur la toile.
Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!
Des êtres mesquins et méchants ont lancé la rumeur que franck77 était mort. A cette provocation, je ne vais pas m’abaisser à répondre.
Pouvez-vous, un seul instant, m’imaginer mort? Si ce cas, fortement improbable, se produisait, j’ai l’impression que la blogosphère perdrait un grand vide, comme dirait un de mes potes cheminots qui pensait à cette idée tout en sciant ma barre de direction.
Heureusement que je l’avais surpris, à scier ma barre de direction bien sûr! Parce que surprendre un cheminot à penser, cela revient à guetter un Prix Nobel dans le fan club de Ribery.
En fait, mon absence est plus due à un taf de ch’val qu’à un manque de savoir vivre.
Cela fait déjà quinze jours que le blog de la déconnitude est resté au point mort et ce n’est pas pour cela que des conneries n’ont pas été dites ou écrites dans les masses merdia. Cela montre bien que je ne suis pas le seul à en sortir.
Il y a eu deux faits marquants télévisés qui font que le journal de 20heures doit être classé au patrimoine mondial de la débilité de l’UNESCON.
Aung San Suu Kyi, assignée à résidence depuis 7 années par la junte birmane, a pu sortir de chez elle Samedi 13 Novembre 2010. Les images ont fait le tour du monde. Mais qu’a fait la petite dame pour fêter l’évènement? L’envoyé spécial de France 2, Zinedine Boudaoude relate les faits :
« Tout un peuple l’espérait, Aung San Suu Kyi apparaît derrière les grilles de sa maison, enfin libre. Des milliers de partisans en liesse acclament leur chef de file. La dissidente est souriante, elle vient de passer 7 années en résidence surveillée.
Une fleur de lotus lancée depuis la foule orne sa chevelure.
Le symbole du combat pour la démocratie en Birmanie prononce alors quelques mots : « nous devons travailler ensemble à l’unisson ». Leur héroïne est rentrée chez elle, mais ses partisans sont toujours là. Pour eux, l’espoir renaît »
(Fleur de Lotus agrippée à sa grille de Suudoku)
Voila. La gazière qui avait trouvé dissidente à domicile comme boulot a été obligée de repointer son blaire dehors. Je ne sais pas vous, mais une de mes premières réactions aurait été de faire le tour des boxons et d’aller me moucher dans les étoiles. Et bien elle, non! Elle fout un glaïeul dans sa tignasse, et dit à la foule en délire « Nous devons travailler ensemble » et elle rentre chez elle alors qu’elle en ressort, seulement au bout de 7 ans!
Ben merde, elle a fait du sudoku au coin du feu peinardos chez elle pendant 7 ans, et elle veut que les autres mouillent le maillot pour la propulser en tant que grande SctroumphetteSchtroumpfette(*)de la Birmanie! Et les journaleux qui nous rapportent ça, à froid, sans nous ménager!
Il y a eu aussi le journal du bellâtre Delahousse dimanche soir entourant l’annonce du nouveau gouvernement. Après avoir mis en planton des journaleux et journaleuses depuis des semaines sur le trottoir de Matignon et sur le trottoir de l’Elysée qui devaient dire, à chaque fois, en direct, qu’ils ne savaient rien, et bien ce Kent de la déconno-info demande aux rédacteurs en chefs du Figaro et de Libération si ce remaniement n’a pas été trop scénarisé?
Je soupconne vraiment que le journal de 20 heures, en France, soit devenu la débiteuse à conneries incoutournable du PAF.
(Kent à la maison et Barbie sur le trottoir)
Le pire, c’est que si l’on prend la peine de zieuter celui présenté en alternance par les deux blondasses insensibles de la Une, les mêmes conneries sont dites, avec des airs plus niais, certes, mais elles sont dites aussi quand même!
Mon moment préféré, c’est quand même la question soumise aux internautes, chaque soir, en fin de journal.
Par exemple, David Pujadas pose la question à la con suivante :
« Pensez vous que Fadella Amara sera -t-elle plus ni pute ou moins ni soumise? »
Et là, on vit le grand moment, il y a trois choix possibles :
oui
non
ne se prononce pas
Et bien vous n’allez pas me croire, mais il y a des gaziers et des gazières qui, après s’être infusé une demi heure de conneries juste histoire d’être au parfum de l’absurdité du monde, décultent de leur canapuche ou de la table (car des vicieux peuvent ingurgiter des conneries en bouffant en même temps), allument l’ordi, vont sur le site de France 2, cherchent la rubrique « la question du jour » et cochent la case « ne se prononce pas ».
Je crois que j’ai bien raison de ne pas aimer les gens quand je vois tout ce boxif, et si je ne me retenais pas, je n’hésiterais pas à dire « merde » à la Reine d’Angleterre, car, non seulement, ça me soulage, mais en plus, ça ne mange pas de pain.
Heureusement, qu’à chaque fin de baveux, une lueur d’espoir rejaillit dans ce monde cruel; on est sûr qu’il y en a au moins deux qui n’auront pas sortis de conneries pendant la journée dans les merdia :
(Cherchez l’intrus)
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La question du jour :
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(franck 77)
(*) Correction effectuée ce jour à 16h30 après une demande appuyée d’un de nos déconnobloguiteurs qui est, pour la cause pour l’élégance, le bon goût et la correction orthographique, lexicale et grammaticale, comme l’ évêque de Bruges, c’est-à-dire, un maître étalon.
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