C’est le trois cent soixante dixième fafiot!

Mardi 25 Janvier 2011

(de prévenir que l’étalon perd de l’estomac)

(Yuri Buenaventura – Donde estaras)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Il y a une nympho qui m’a intéressé au plus haut point.

Ce n’est pas celle concernant l’attentat qui secoue Moscou parce que je ne sais pas trop Ossétie le Dardquistan.

Ce n’est pas non plus celle ce dont au sujet de laquelle la cérémonie de ce matin à Bobigny, pendant laquelle Guillaume Pépy, PDG de la SeuNeuCeuFeu cède le terrain de la gare de Drancy à la mairie, en mémoire à l’époustouflant exploit de notre fleuron national de n’avoir pas connu un seul mouvement de grève, ni un seul retard dans les départs de trains entre 1943 et 1944, notamment sur les grandes lignes desservant des gares concentrées à l’est.

Ce n’est pas non plus celle concernant le  Texan monocouille et bicyclettiste qui a enfin pris sa retraite après avoir complètement faussé le palmarès du Tour de France en niant avoir pris les capsules à Paulo.

Ce n’est pas non plus la nympho de la prime de 6000 euros qui serait allouée aux proviseurs de collège méritant qui arriveraient à gérer les congés maladies, les congés maternité et les stages entre les grèves et les vacances sans avoir recours à un effectif extérieur qui, lui aussi, génère l’absentéisme à grande échelle.

Non, la nympho qui m’a mis l’anus à l’orteil, et qui aurait aussi intéressé vivement notre ami Adémar Oscar de Tours, s’il avait été encore de ce monde, est celle-ci :

Le kilogramme ne fait plus mille grammes!

En lisant cela, je ne sais pas vous, mais moi, ça m’émeut!

Vous vous en fichez sûrement de cette info car vous êtes des purs littéraires, preuve en est votre assiduité à la lecture de ce blogounet qui mériterait d’avoir le grand Prix de l’Académie Con Gourre, tant le bois est envoyé avec maestria, brio et surtout un crayon 4 couleurs.

Mais la nouvelle est grave, le kilogramme ne fait plus mille grammes!

Bon, je ne vous parle pas du kilogramme de patates que j’ai acheté pour la tartiflette de ce soir, car ce kilogramme là a baissé because je ne mange pas les épluchures..

Non je vous parle du  fameux kilo du Bureau International des Poids et Mesures à Sèvres, ce qu’on appelle vulgairement le kilogramme étalon.

Depuis 1889, le kilogramme est basé sur un cylindre composé pour 90% de platine et 10% d’iridium, fabriqué à Londres en 1879 et conservé sous une cloche de verre au Bureau International des Poids et Mesures à Sèvres, près de Paris.

(Kilogramme étalon servi sous sa cloche à fromgi)

Or, il s’avère que le gourbi, au fil des décennies, s’altère because une micro oxydation qui lui a fait perdre, à la louche, 50 micro-grammes.

Selon la Royale Society de Londres, il serait temps de donner une valeur plus physique du tout du kilogramme, ce qui a été fait pour le mètre en son temps.

En effet, en jetant un oeil glauque sur Oui-oui-merdia, l’encyclopédie favorite de Patrick Poivre d’Arvor pour préparer ses émissions et écrire ses bouquins, voici l’évolution de la définition du mètre:

En 1889, le Bureau des poids et mesures redéfinit le mètre comme étant la distance entre deux points sur une barre d’un alliage de platine et d’iridium. Cette barre est toujours conservée au Pavillon de Breteuil à Sèvres.

En 1960, grâce à l’avènement des lasers, la 11^e Conférence générale des poids et mesures(CGPM) redéfinit le mètre comme 1 650 763,73 longueurs d’onde d’une radiation orangée émise par l’isotope 86 du krypton.

Enfin la conférence de 1983 se fonda sur la lumière et redéfinit une nouvelle fois le mètre comme étant la distance parcourue par la lumière dans le vide en ¹⁄_{299 792 458} seconde. La vitesse de la lumière dans le vide étant la même en tout point (résultat établi par la relativité restreinte), c’est une définition plus précise car la seconde est l’unité du Système international (SI) qui est mesurée avec la plus faible incertitude.

(mètre étalon dans le marbre)

En ce qui concerne le kilogramme étalon, sa définition est actuellement la suivante :

Le kilogramme est actuellement défini comme la masse d’un cylindre en platine iridié (90 % platine et 10 % iridium) de 39,17 mm de diamètre et 39,17 mm de haut déclaré unité SI de masse depuis 1889 par le Bureau international des poids et mesures(BIPM).

Cette unité de mesure est la dernière du SI à être définie au moyen d’un étalon matériel fabriqué par l’homme, c’est-à-dire un artefact. Celui-ci est conservé sous trois cloches de verre scellées dont il n’est extrait que pour réaliser des étalonnages (opération qui n’a eu lieu que trois fois depuis sa création).

Mais comme l’artefact en a un sérieux coup dans le cigare, il faut absolument se magner la rondelle pour redéfinir le kilogramme étalon en évitant de le tailler dans une motte de beurre, et ce, pour la conférence des poids et mesures qui aura lieu à Paris en 2015.

Adémar Oscar de Tours aurait sûrement eu une idée sur la question.

Cependant, la définition du kilogramme étalon sera sûrement celle ci en 2015 :

« Le kilogramme est la masse qui subirait une accélération de précisément 2×10^-7 m/s² lorsqu’elle est soumise à la force par mètre entre deux conducteurs parallèles, rectilignes, de longueur infinie, de section circulaire négligeable, placés à une distance d’un mètre l’un de l’autre dans le vide, et à travers desquels passe un courant électrique constant d’exactement 6,24150962915265×10¹⁸ charges élémentaires par seconde. »

Devant autant de clarté, je dis Môssieu!

Je m’inquiète un peu pour mon producteur de patates qui devra étalonner sa balance et à qui j’ai exposé la chose samedi matin dernier sur le marché de la Place Enrico Machiasse à Mézieux-en-Bourbey.

Il a plutôt bien pris la nouvelle! Le seul point, car il y en a un quand même, sur lequel il restera intransigeant, c’est que la valeur de la constante de Planck utilisée sournoisement dans cette définition soit figée à : 6,62606901×10^-34 J.s, parce que sinon, au moment du remballage avant que la balayeuse passe, ça risquerait de fausser son chiffre d’affaire et de lui faire  choper des écarts de caisse.

(Constante de Planque)

Comme quoi, on pense bêtement que les gens de la terre sont aussi obtus que bourrus, et bien c’est une idée fausse!

En ce qui concerne la connerie étalon, mon beauf (syndicaliste haut placé à Sud Rail) n’a pas de souci à se faire pour conserver sa place de digne représentant. Je l’ai croisé en fin d’après midi, il n’a pas changé d’un iota dans ses raisonnements à la con.

(franck 77)

C’est le trois cent soixante neuvième fafiot!

Samedi 22 Janvier 2011

(de dire que les journaleux poussent le bouchon à pierre fendre)

(Tri Yann – La jument de Michao)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Oui, je sais, cela faisait longtemps que je n’étais pas interviendu pour écrire des conneries. Mais je vous avoue que j’ai un métier! Heureusement d’ailleurs, parce ce n’est pas avec le montant des cotises que vous me versez pour pouvoir consulter ce site de nymphos de première bourre, que je vais pouvoir mettre un beur dans mon pinard…

Enfin bref, je ne suis pas là pour mettre mon poing dans la tronche à Daisy (1), mais il faudrait songer à calmer vos impatiences.

Honnêtement, j’ai un taf de ch’val depuis le début de l’année et je suis obligé de travailler comme un nègre (2) pour éviter d’accumonceller du retard qui me pendra inévitablement au nez si je n’ai pas un oeil sur les indicateurs sismiques de la bonne maintenue de mon entreprise qui doivent rester impérativement au vert, alors que s’ils passent au rouge, je sors, d’un geste Pavlovien (Poupoule?), mon verre.

Bon, pour me reposer un brin , je me suis infusé les deux derniers baveux du play mobil et du bellâtre dans sa housse. En gros, je ne peux pas écrire des conneries parce que je suis au taf alors que le Pujadas et le Kent, ont pour taf de raconter des conneries! va comprendre Charles! En  pluche, il y a une grosse différence de paye entre eux et moi….

Bon, avant hier il y  avait ça au baveux :

 

Bonsoir les niais, nous sommes en janvier et voici les nymphos à connaître :

Disparition d’une jeune fille du côté de la Baule. Nous allons essayer de résoudre l’affaire pendant le journal. Des hommes avec l’habit de tranchée sont sur le coup, mais on ne va pas bouder notre plaisir en vous dévoilant les dessous de l’affaire.

Nous avons, en nain dix numéro 1, un soutien prunes collé au bitume par une trace de pneu. Nous avons la décence de vous faire partager le clicheton juste histoire de faire bisquer les fêlés du mandrin qui nous regardent de la main gauche.

En nain dix deux, nous avons un gant en croûte de vachette de porc:

D’après les premières constatations, il ne manquerait pas de doigt. Nous pouvons en conclure que les ravisseurs du baron Empain peuvent être mis, dehors et déjà, hors de cause.

Nous avons envoyé notre enquêteur sur place :

Avec un blaze pareil, il pourra organiser des filatures avec des semelles de crêpes et faire chanter la pimpolaise au premier gazier qui a eu le malheur d’avoir un casier judiciaire dans les 128 mètres autour des effets plus du tout personnels de Laétitia.

Pour le 20 heures, la proc s’est débrouillé pour nous trouver une tête de vainqueur:

« En effet, en épluchant les fichiers de la maison Poulaga, on a retrouvé une tête de gondole qui pourrait faire un « client », ce dont au sujet de laquelle l’affaire sus dite.
Pour l’instant, nous ne savons strictement rien, nous allons complètement au hasard, mais comme vous en avez fait votre titre principal, on va tâcher de faire cracher le morcif à cet enfoiré pour l’édition de 13 heures de demain. » 

Voilà ce qu’on peut en dire pour l’instant.

Sinon, en bref :

Noël Mamère est devenu officiellement garde du corps de la Poitevine Charantolène :

A l’étranger, à la Maison Blanche, un noir et un jaune se sont rencontrés pour peaufiner l’organisation du boxif économique de la planète des vingt prochaines années.

Le jaune a fait part de son mécontentement au puissant président américain qui n’a que que 300 millions d’ouailles qui s’amusent à gaspiller 80% de l’énergie de la planète. En effet, les plans que les services secrets jaunes ont chourré à Oncle Ben’s afin de produire le vrai riz qui ne colle jamais, ne précisait pas qu’il fallait de la flotte pour la bonne croissance du bestiau.
Résultat des courses, ils ont des rizières entières d’étrons, trop gros pour terminer dans des sachets de cuisson individuels:

Sinon, en dernières minute, Tangi Kermarrec nous informe que deux autres gaziers avec un Allah Lybie de ch’val ont été mis hors de cause ce dont au sujet de laquelle l’affaire pré citée :

Demain, vous retrouverez le bellâtre dans sa housse pour le second épisode de l’enquête.

(franck 77)

(1) Je m’excuse auprès de mon beauf qui « bosse » tout en étant syndiqué à Sud rail et qui mettra 8ans et demi pour comprendre ce jeu de mots à tiroirs.
(2) On peut réutiliser cette expression depuis que la Halde aux chaussures a prouvé que les nègres bossaient eux aussi.

C’est le trois cent soixante huitième fafiot!

Dimanche 9 Janvier 2011

(de promettre ce que l’on ne va pas faire)

(Yves Jamait – Etc) 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Comme l’année dernière, des nez de boeufs m’ont encore demandé qu’elles sont mes résolutions pour cette nouvelle année, et ma première résolution est, sans cul férir, d’acquérir une poubelle violette plus grande, parce qu’à ça va cinq minutes, et que je vais continuer à ne pas me laisser baver sur les rouleaux, non mais!

J’ai fermement décidé de ne rien changer et de réguler une vitesse stagnante dans un mouvement uniforme sans à coups inutiles ni accélérations impromptues qui pourraient nuire à ma constance perpétuelle et ma persistance continuelle à sortir des conneries.

L’année précédente, j’avais promis de pisser dans le lavabo en même temps que je me brossais les dents pour faire du bien à la terre. Cette année, une fois sur trois, je pisserais dans le bocal à cornichons de la cantine de la C.G.T. pour réhydrater les légumes.

Cette année, je vais essayer d’avoir une approche plus sereine de mon contemporain et si ce dernier a pris pour résolution de rester aussi con pour 2011, je lui foutrais ma main sur la tronche en signe de pêt.

Je ne critiquerais plus les SeuNeuCeuFistes quand les trains rouleront normalement et feront plus de 358 mètres en une seule fois, c’est vous dire que ce n’est pas gagné pour 2011.

J’ai décidé de moins boire et de faire un peu plus de sport : je me mets donc aux bars parallèles, les jours de fermetures.

Mes autres résolutions sont d’offrir des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas, d’aller chercher des piles de copies pour des enseignants qui ne bossent pas, de faire un domaine où le labour sera roi, et où être à la bourre ferait de la peine, mais ne te cuites pas, ne te cuites pas…

Une autre résolution est aussi de garder mes double foyers, car j’ai décidé de conserver la même longueur　pour mes bras.

Comme vous pouvez le constater, j’ai décidé de vivre au jour je jour, de me complaire dans ma connerie, de me moucher dans les poils et de crier à la face de Raymonde du monde que franck 77 annonce que l’année 2011 sera l’année du bronze, où ne sera pas!

(franck 77)

       

 

En attendant le trois cent soixante huitième fafiot!

Dimanche 2 Janvier 2011

(de se les présenter sans cul férir)

(Yuri Buenaventura – Salsa)