Archive pour décembre, 2012

C’est le quatre cent quarante troisième fafiot!

Mardi 25 Décembre 2012

(de dépoussiérer la crèche comme il se doigte)


(Jean Yanne – Jouez transistors, raisonnez cassettes)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Il y en a une chiée qui croit que Noël, c’est d’aller chez la belle doche pour aller fourrer la dinde, ou le contraire, cela dépend de l’humeur de la dinde.

Il y en une autre méga chiée qui reste persuadée que Noël, c’est le jour où le bonhomme rouge à barbe blanche que l’on voit en 40000 exemplaires dans les galeries marchandes débarque dans le salon en rayant le parquet avec son traîneau et qui, tout content d’avoir déposé des conneries chinoises à des lardons abrutis de 3D au pied d’un arbre maquillé comme une vieille pute, oublie de ramasser ses crottes de rennes avant d’aller faire le con ailleurs.

A Déconnoland, nous ne nous laisserons pas faire, et nous allons revenir aux fondamentaux! Nous abandonnons la soi-disante magie de Noël aux ceusses et ceuzes qui veulent dégueuler partout en se prenant les tringlots dans les ficetrouilles des papiers cadeaux et allons, de ce pas, retâter du doigt le moment originel du zimbrec, ce dont au sujet de laquelle : la nativité.

Je rappelle aux gaziers et gazières qui ne sont pas au fait de la chose, que Noël vénère la naissance de la Rondelle divine.

La Vierge Marie, première mère porteuse de l’histoire de la crétinté, a jugé bon de dépoter le gluant au milieu d’un cheptel douteux sans même une carte vitale en fouille, et ce, au moment du pousse cahoua dans la nuit du 24 au 25 décembre -2012.

C’est pour cela que le moment fondamental de Noël est celui de confectionner la crèche en suivant une liste bien précise.

Pour construire une crèche dans les règles de l’art, il faut :

Pour l’extérieur :

- Une palette de parpaings de 20
- Du ciment pas trop gras
- Du bois de charpe entier, ou à défaut, reconstitué
- Des tuiles mécaniques
- Visseries, crayon, rallonge, outillage à main, échafaudage, un pack de Kro, etc…

Pour garnir l’intérieur :

- Un berger blanc
Une Marie avec une touffe vachement vierge
- Un boeuf de saison
- Un mouton à poils laineux
- Un âne bien monté

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Pour l’extérieur, suivre les règles de la construction me semble suffisant. Par contre,  pour dépoussiérer le côté jugé un peu trop vieillot de la chose, vous pouvez accomoder l’intérieur comme bon il vous semble.

Mézigue, j’ai opté pour « la crèche pour tous »  qui consiste en ceci :

Une fois que la mousmée a pissé sa côtelette;

Le mouton nettoie les outils en léchouillant l’issue de secours de l’artiste, pendant que le berger sonde l’ovin pour jauger de la taille de la broche qu’il faudra lui enfourner pour le boulotter tranquillou le midi.

Pour arroser ça, l’âne, bandant(*) de joie devant l’heureux évènement, se tape le boeuf qui battait le pavé depuis un moment.
((*) Ceci confirme bien que l’expression « bander comme un âne » est d’origine biblique.)

Enfin, comme le lardon est dépoté dans une crèche pour tous, le Saint Esprit ayant pris bien soin de lui foutre une teuteute à chaque bout pour satisfaire l’ambiance générale, vous pouvez le mettre dehors z’et déjà à quatre pattes pour qu’il puisse aller, en petites foulées, redonner la vue à un sourd et multiplier les sexes…

Et voila le produit fini :

C'est le quatre cent quarante troisième fafiot! dans déconno-news creche-pour-tous

Bon, ceci n’est qu’ une suggestion de montage. Mais si vous conservez l’esprit (Saint?), vous serez sûr, au moins, d’avoir une crèche non seulement originale, mais aussi au goût du jour, pour la plus grande joie des petits et des grands.

Ceci dit (Brahim?), Noyeux Joël à toutes et tous, non mais!

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(©franck.mar77)

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**** Pour les ceusses et ceuzes qui découvrent ce beau blog, ils ont un apercu général ici

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C’est le quatre cent quarante deuxième fafiot!

Vendredi 21 Décembre 2012

(de passer la fin du monde dans de bonnes conditions)


(Les cow-boys fringants – Plus rien)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Aujourd’hui, si on se démerde bien, c’est la fin du monde! Enfin! Depuis le temps qu’on nous beurre la raie avec, ce sera une bonne chose de faite (de Pâques?).

Si on mégote un peu, la fin du monde a déjà eu lieue. En gros elle s’est passée entre le Plyobcène Inférieur et le Paléocène de Ménage, cette période étant appelée plus précisément le Crétincé mal Barré.

Et oui, ce blogounet, non seulement est aussi hilarant qu’un journal du play-mobil de France-Boeufs, mais en pluche, on y apprend des vraies trucs d’une réalité imparable et implacable (comme ma belle soeur).

C’est en effet à la période du Crétincé mal Barré que le monde a commencé à être niqué avec une fin prévisible qui, d’après Nostra d’Anus, célèbre Astrogogue des années lumières, se situe, à la louche, entre le moment où l’on ne peut plus rire de tout et l’instant où ça va me reprendre, ce qui situe la chose à 8 heures moins le Sicard, ce soir.

Mais vous z’allez me dire chers lecteuses et lecteurs nettement moins abrutis que les ceusses et ceuzes d’un autre blog limitrophe, que s’est-il passé pendant le Crétincé mal Barré pour que l’issue soit aussi horrible? Et bien il s’est passé, tout bêtement (c’est le cas de le dire) que le singe devint con! Et d’ailleurs, je vous conseille la lecture de cet excellent ouvrage « Et le singe devint con! » de Cavanna, qui est devenu introuvable et l’on ne sait pourquoi. J’en ai un exemplaire, mais je ne vous le prêterai pas, non mais!

C'est le quatre cent quarante deuxième fafiot! dans déconno-news et-le-singe-devint-con-cavanna

Il est clair qu’avec la suprématie de la connerie, et l’ampleur (Vive l’Ampleur!) de celle ci qui fait force de loi, on ne peut pas s’en sortir!

Il y a des émissions à la con, des sondages du même métal ce dont au sujet de laquelle la fin du monde.

Il y en a qui profitent que ce soit la fin du monde pour  mener des actions à la con!

Par exemple, Philippe Torreton écrit publiquement un torchon à un mec qui a du talent, lui!

Un autre exemple étant celui du  Président de la République, himself, de son retour d’Algérie, faisant escale en Italie pour s’excuser auprès des Romains des baffes qu’Obélix leur a mis.

fin-du-monde-300x269 dans déconno-news

Donc, comme chacun y va de sa sauce, je vais vous dire ce que je vais faire avant la fin du monde:

1. Je n’ai pas mis la poubelle sur le trottoir alors que les éboueurs ne passent que le vendredi!

2. J’ai posté mon acompte de TVA (date limite de paiement le 21/12) en rajoutant 10% de pénalités sur  le montant du chèque uniquement par vengeance!

3. Je ne perdrais pas mon temps à écrire un message sur le blog d’ Yves Poey pour le traiter de malade mental obsessionnel à euthanasier vite fait bien fait pour soulager l’éducation nationale d’un poids mort!

4. J’irai à l’hôpital rendre visite à mon voisin en phase terminale. Il était très chiant à tailler la haie mitoyenne ras la bite pour reluquer chez moi, à repeindre le grillage de la clôture tous les ans, et à frimer avec son train de vie de SeuNeuCeufiste en retraite depuis 45ans. Et pour parfaire cette bonne action, je profiterais de la nouvelle loi sur le suicide assisté pour lui foutre un bon coup de bêche sur la tronche afin d’atténuer légèrement ses souffrances.  Comme j’ai du coeur, j’utiliserais le plat de la bêche, car le tranchant risque d’éclabousser la famille…

5. etc…..

(Je complèterais au fur à mesure dans la journée avec vos conneries, car je n’ai pas que ça à foutre…)

Demain, je vous expliquerais ce que je trouve de bon ton de faire un lendemain de fin du monde.

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(©franck.mar77)

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C’est le quatre cent quarante et unième fafiot!

Mercredi 19 Décembre 2012

(de faire dans la citoyennitude)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Le ministère de l’intérieur vient de nous faxer par pneumatique une alerte enlèvement ce dont au sujet de laquelle Déconnoland va la transmettre pour faire valoir ce que de droit:

alerteenlvement.jpg

Hier soir, entre 20h25 et  21h32 pétantes, dans la maternité de la clinique Thamère de Mézydonc-Ymboncoult, un futur nouveau né  de la PMA pour tous a été enlevé.

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Le rapté consiste en:

Une pompe de la marque Moildard enveloppée dans une couverture d’un magazine de boules couverte de traces de doigts (la couverture, pas les boules),

d’une galtouze en peau de zobi avec poignées amovibles et ramasse-miettes intégré,

d’ une touilleuse à nouilles à manche finement ciselé à la bouche,

d’une coquille vide de moule marinière sauce grand branleur,

d’une éprouvette bordée de poils de fion et d’une paire de pinces à escargots.

spermatozoide.jpg

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 Le rapteur ou la rapteuse est  un être hybride mi-Patrick Juvet, mi Catherine Lara qui est parti(e?) toutes voiles dehors et à toutes vapeurs avec la composition florale sous le bras.

Il (ou elle?) portait un marcel rose citron, une jupe culotte en satin côtelé et des pompes de sécurité à aiguilles.

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Si vous repérez l’attelage, n’intervenez surtout pas car vous ne saurez pas par où le (ou la?) prendre. Prévenez ma tante et enfilez vous un kir nature en attendant.

Les parents A et B et la société  Tupperware vous remercient de votre aide!

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Après consultation de mon avocat, Maître Auxnormes inscrit au barreau de chaise et expert auprès de la cour d’appel à Tarte, je dois vous donner quand même une adresse plus sérieuse pour la recherche en cours afin de ne pas être embastillé dans la journée:

http://www.alerte-enlevement.gouv.fr/

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(©franck.mar77)

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C’est le quatre cent quarantième fafiot!

Lundi 17 décembre 2012

(d’avoir défilé sans filets)


(Queen – A kind of magic)

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Comme le dit si bien le dicton : « Mézigue j’aime bien le dimanche, c’est  le jour où l’on s’emmanche ».

Ah quelle bonne journée hier! Je vais vous la narrer (du cul?).

Très tôt, hier matin, j’entendis frapper à mon huître. C’était mon coiffeur, Jean Kulassec!

« Punaise à poil! », lui dis-je étonné « Que ce passe-t-ilrque? tu es vachement vaginal ce matin! ». ( Oui, je tutoie mon coiffeur car il s’occupe très bien de ma raie).

Il me dit tout de gigot:

« Tu me  parais palichonne ma puce, viens avec moi, la mairie de Mézydonc-Ymboncoult a mis un car à dispo pour aller défiler à la Capitale entre le Quai Branly et la Raie Publique!

- Si tu veux Jean, mais pourquoi on va défiler?

- Ben ma grande  (me dit-il en me remettant droit mon bigoudi), on va défiler pour avoir le droit de mieux s’enfiler!

- D’accord! Comme j’avais raté bêtement la Gay-Pride du printemps dernier et l’émission de Ruquier la veille, je ne vais pas rater cette occasion de voir une manif de tondeuses à deux temps et de gaziers en remorque! »

Le voyage était guilleret et bonne d’enfant. Dans le car, ils et elles se sont mis à chanter les chansons de Catherine Lara et de Patrick Juvet.

On attaquait le premier couplet de « Tronché dans la nuit », célèbre chanson de Frank Sinatra (Stanger in the night), quand le car arrivut à destination!

Il y avait des courageuses qui portaient leur tenue de Gay-Pride! Là, je dis « Môssieu », car ce n’était pas un temps à se déguiser en parking à vélib!

J’ai même revu mon pote Jérémy Laplume qui portait son stand de prêt à porter pour garçon et filles d’honneur au mariage pour tous.

C'est le quatre cent quarantième fafiot! dans déconno-news marchandeplumes25(Jérémy Laplume – Vestiaire)

Jean Kulassec et mézigue, on a réussi à s’enfiler, se faux filet, se faufiler à côté de Cécile  (ma fille?) Duflot.

On a passé la journée à tenir la banderole en chantant « tous en file, tous en file », sur l’air du célèbre « Tous ensemble, tous ensemble! » écrit par Rougeot de Lille, jenenveuxplustiste de la vie duraille, puis on a repris comme un seul homme (si j’ose dire!):

  »Dans les Roses, naissent les filles
Dans les choux, naissent les garçons
Et dans l’oignon, tous mes potes iront… »

 sur l’air de la célèbre comptine « Il fourre, il fourre le curé » « Il court, il court, le furet ».

J’étais même à côté de Cécile Duflot quand elle a été interviewée pour expliquer sa présence ici.

Elle a dit:  »Je suis là en tant que ministre du logement, et je suis persuadée que tous ces culs accueillants me permettront sûrement d’y garer une foultitude de sans abris jusqu’à la fonte des glaces! ».

duflot_manifeste_mariagepourtous-300x128 dans déconno-news(Cécile et le désir qui monte…)

Je suis reviendu fourbu de l’expédition mais avec une nouvelle vision du zimbrec. Mézigue, qui suis hétéro (baise Pierre?), j’ai compatis et j’ai fait une bonne action pour apporter ma bière à l’édifice.

En effet, mon voisin, zoophile, me tanais depuis quelques temps pour que je l’aide à écrire une lettre à François Hollande pour étendre le mariage pour tous à nos amis à poils ou à plumes. Du coup j’ai pris ma plus belle plume (au fion?) et j’ai aidé mon voisin à défendre sa cause en expliquant au président de la Raie Publique que ce dernier (mon voisin), depuis le temps qu’il se tape son caniche abricot, aimerait bien pouvoir se marier avec, afin qu’il (le caniche) puisse bénéficier de la pension de réversion, si il (mon voisin) lui arrivait malheur!

Et c’est avec l’esprit tranquille et le sentiment du devoir accompli que je m’allongus sur le plumard avec « La PMA pour les nuls tous » en livre de chevet.

Je vous vois venir bande de voyouxes et de voyouzes assoiffés autant de déconnitude que de vin chaud que vous êtes, en pensant que PMA veut dire Potion Magique pour l’Anus!  Et bien non! la PMA, c’est vachement bien! C’est la Procréation  Médicalement Assistée.

Le bouquin, que j’ai acheté dans un stand de hot-dogs qui était sur le parcours de la manif, expliquait la PMA pour les couples de tous les sexes.

Bon, je ne suis pas chien, je vous résume l’affaire :

Dans le cas du mariage pour tous, la PMA, c’est comme si vous vouliez cuisiner un pot-au-feu avec les ingrédients du clafoutis aux cerises!

Je sais, ce n’est pas simple, mais l’un dans l’autre, ça peut faire la farce…

Tiens, en parlant de farce, ma dinde, je vais l’acheter au rayon volatiles pour tous, comme ça elle criera de joie quand elle se fera fourrer!

Et ce matin, je me levis avec le regret d’avoir été en tête de gondole toute l’après-midi d’hier, car j’avais méchamment mal au cul!

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(©franck.mar77)

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En attendant le quatre cent quarantième fafiot!

Samedi 15 décembre 2012

(de constater que la connerie n’a pas de limite en lançant un jeu à la con)


(Les frères Jacques – Frédo)

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

En attendant un nouveau fafiot à la con, je vous propose deux choses.

La première est d’écouter ce superbe texte de Bernard Dimey en ayant une pensée émue pour Georges Bellec qui le chantait avec ses joyeux compagnons à une époque où l’on pouvait pratiquement rire de tout.

En attendant le quatre cent quarantième fafiot! dans déconno-news georges-bellec-300x247

freres-jacques-andre-bellec-l-1-300x250 dans Le con de la semaine

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La seconde est un jeu à la con en cliquouillant sur la tronche du gazier qui est en dessous et en tentant de laisser un com qui ne correspond pas aux idées du chef et qui ne sera ni modéré, ni tronqué, ni classé verticalement. Le premier qui m’apporte la preuve de sa réussite aura un superbe lot.

yves-poey

Avant de vous jeter dans la gueule du loup, je vous préviens que le gazier est imbu de lui-même, qu’il se prend pour une fine lame alors qu’il n’est qu’une flèche, et que si on contredit de manière juste et argumentée son propos, il dit qu’il ne censure pas mais qu’il modère…(Vous voyez le genre du nez’d'boeuf!). Bref, même s’il écrit des conneries, on ne peut pas lui dire qu’il écrit des conneries, parce qu’il répond qu’on écrit des conneries et ne publie pas le com qui lui explique par A+B qu’il écrit des conneries : le serpent se mord la queue!

En gros, le lot est impossible à gagner!

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(©franck.mar77)

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C’est le quatre cent trente neuvième fafiot!

Samedi 8 décembre 2012

(de se rencarder sur les miss dans le Parigot)


(Santana- Oye como va)

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Et si nous ligotions la Une du Parigot?

C'est le quatre cent trente neuvième fafiot! dans la une d'un baveux miss-deconnoland-une-parigot

Et Oui, vous avez bien lu! Miss Déconnoland fait partie des favorites!

Le suce pince est à son comble (aménageable?)…

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C’est le quatre cent trente huitième fafiot!

Lundi 3 décembre 2012

(de se mettre au parfum dans le Parigot)

 
(Stephan Eicher – Déjeuner en paix)

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Et si nous ligotions la Une du Parigot?

C'est le quatre cent trente huitième fafiot! dans la une d'un baveux une-parisien-cecile-duflot

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En attendant le quatre cent trente huitième fafiot!

Samedi 1er décembre 2012

(d’attendre dans le temps et dans l’espace)


(Yves Jamait- Jean Louis ou le monologue du client)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Il y a des gaziers qui prétendent bosser comme des dingues mais qui ont du temps à chier partout pour pondre une connerie par jour sur leur blogounet.

Mézigue, qui dois être plus con que la moyenne, je n’ai pas tout à fait le temps pour ce genre de prouesse.

Cela ne m’empêchera pas de pondre, dans un avenir aussi proche que certain, un fafiot causant d’un de ces phénomènes…

En attendant :

Où est Charlie?

En attendant le quatre cent trente huitième fafiot! dans Où est Charlie? montebourg-mittal-300x192

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