Dans la grande série des journées mondiales (à la con?) aujourd’hui est celle de la bipolarité (au jasmin?).
Il parait que le traitement le plus courant est d’utiliser du lithium, dont on fait les piles, à ne pas confondre avec l’opium, dont on fait les pipes.
Je ne voudrais pas cafter et jouer les vierges enfourchées, mais filer du lithium à un bipolaire pour qu’il n’ait que des ions positifs me parait être une hérésie comme disait Cation l’Ancien qui se tirait sur l’électrostatique en attendant qu’Eddy sonne.
Perso, je pense qu’en leur mettant les doigts dans la prise, les patients souffrant de bipolarité redeviendront tranquillou monophasés (comme la lune? ou comme ma sœur? enfin un des astres)…
Je vous rappelle que demain sera la journée mondiale de la raie bien beurrée. Alors cessez de rire charmante Elle et Vire….
Pour les ceusses et les ceuzes qui supputtent (aux bois?) que je suis un branleur de première, je leur dis que ma production est proportionnelle à la racine cubique multipliée par factorielle n-1 de la valeur arrondie à la 2ème décimale du montant de vos cotises collectées. C’est vous dire si je suis sympa de reviendre déblatérer des conneries la dessus.
Tout d’abord, j’ai un taf à chier partout et je ne peux être à la fois aux moules et chez les forains.
Ensuite, j’ai appris une très mauvaise nouvelle concernant un blogueur qui a participé activement au blog de la déconnitude, et je lui consacrerais un fafiot plus tard, ne voulant pas reprendre l’activité du blogounet sur un sujet grave et douloureux.
Pour cette reprise, nous allons ligoter les baveux et s’intéresser aux nymphos
Villefontaine : les cours de pipeau ne sont pas tombés en désuétude.
Un dirlo d’école primaire, pas bricoleur pour un sou, tentait de tarauder des rondelles de 6 et demie avec un foret de 23. A la surprise générale, le syndicat majoritaire de l’enseignement FSU n’a pas exercé son droit de retrait! Interrogé sur l’affaire, Leroy Merlin n’a voulu faire aucune déclaration à ce niveau de l’enquê(quê?)te.
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Crash A320 : il fallait s’y attendre…
En effet, depuis qu’on file le manche à des joueurs de Kéno(*), il faudra s’attendre à de plus en plus de cassage de gueule de coucous dans le décor.
(Triptyque sur toile de jute avec charnière bi-chromée)
[(*) Kéno : sport cérébral consistant à cocher des numéros sur un bout de PQ permettant à des abrutis de ramasser autant de flouze qu'un footballeur qui est un gazier encore plus abruti qu'un joueur de Kéno mais qui ne sait ni lire ni écrire, l'empêchant ainsi de cocher des cases]
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Sidaction : c’est le viquinde
C’est le viquinde du nœud rouge. N’hésitez pas à donner pour la recherche, les trithérapies (de vache?), et pour que la maladie recule…et comment veux-tu….
Perso, à la sortie de Super-U, pour la collecte, j’y ai déposé un Jésus de 500 grammes et une chaussette en fil d’Ecosse pour le protéger.
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Changement d’heure : c’est le viquinde itou
C’est le viquinde du changement d’heure à la con où il fera jour une heure de plus à la tombée de la nuit, et le viquinde où on entend les chronopsycholopédopsychiatres de mes deux ressortir leurs conneries annuelles aux journaleux qui sortent leurs marrons du feu en exploitant ce fait de société qui, avec la série Poubelle la vie, la météo des routes, les couloirs de bus de 4 mètres de large et mon voisin sont d’une inutilité affligeante et ne sont là que pour faire chier.
Nolween Leroy n’ayant pas sorti un nouvel Opus bretonnant ces derniers temps, je vais mettre à profit cette heure inexistante du viquinde pour ne pas écouter le CD de Zaz qui s’est évertuée à chanter des chansons classiques sur Paris, chansons qui n’avaient pas été massacrées jusqu’à maintenant.
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