Archive pour la catégorie '– ARRÊTE PREFECTORAL –'

C’est le deux cent soixante dix septième fafiot!

Mardi 19 Janvier 2010

(de supputer que l’arrêté sera parfaitement rectal)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Bon, la grippe H1N1 commence à nous beurrer la raie. Ça fait 9 mois qu’on est sur le coup, et on ne compte que  246 morts. Heureusement, que la grippe saisonnière est là pour relever le niveau, avec 6200 morts.

La France est en train de revendre à bas prix, à Bakou, et à des pays musulmans, ce qui est un comble, des vaccins contre la grippe cochonne.

Mireille Mathieu, la célèbre interprète de la marseillaise (oeuvre de grondin rouget de Lille) avé l’assent, en a personnellement acheter deux caisses, juste histoire de voir ce que l’on ressent quand on a un rappel.

Nous allons donc prendre un arrêté parfaitement rectal pour mettre fin à cette maladie de tarlouzes et en profiter pour passer à un truc plus sérieux.

———————————————————————————–

 logodeconnolandgouv.jpg

MINISTERE DE LA DECONNITUDE, DU DEVELOPPEMENT DURABLE DE LAPIN,
DU VIN CHAUD , DES TONGS EN LATEX, DE L’HABITAT DUDULLE DU TERRITOIRE DE DECONNOLAND
ET DE MES DEUX SEINS SANS FRONTIERE

Direction départementale du vaccin en Auxois, de la Caisse A Fion, et du solo de trompette

ARRÊTE PARFAITEMENT RECTAL N° 01-2010-DDCDPM

décrétant que la grippe cochonne commence à bien faire et qu’il faudrait
songer à passer à autre chose

Le Préfet de Déconnoland,
Chevalier de la Rosette de Lyon avec Beaujolpif Assorti,
Officier de Réserve du Patron du Mérite d’être connu,
Docteur Honoris Causa mon cul de l’université de Z’y Va les Cormeilles,
abonné EDF aux heures creuses.

VU le Code de la Santé et notamment les articles S 100 , S 101 et S que t’as mal là,

VU le Code de la Ficelle qu’est alitée,

VU le Code de la poule en daube,

VU la loi modifiée n°51.OPQ du 3 Pêtose An bouze relative aux droits et libertés de dire des conneries en toute impunité,

VU le décrêt du Fion d’un de ces quatre sans faute,

CONSIDÉRANT que la grippe cochonne est une gripounette de tarlouze et que les labos minables, les journaleux et les experts de mes deux en ont assez fait leurs choux gras

SUR proposition du professeur Anne Nevoisturienvenir, du CHU de Tripotes-moi-Les-Joyeuses
SUR proposition de l’Observatoire National des Maladies médiatiques
SUR proposition de Jean Pompain Max, représentant des utilisateurs de pompes à merde

A R R E T E

ARTICLE 1 : on arrête nos conneries avec le coup de la pandémie due au virus H1N1.

ARTICLE 2 : on pense donc que la pandémie est derrière nous

ARTICLE 2 : les 3 milliards de dosounettes en trop, partiront avec l’adjuvant chef à Haïti, pour nourrir les pauvres qui n’ont aucune volonté de s’enrichir, et qui n’ont même pas pris la peine de tenir les murs.

ARTICLE 3 : on rappelle aux teneurs de murs de la métropole que leur action est inutile, dans la mesure où la France n’est pas sur une faille hautement sismique (ta mère?)

ARTICLES 4 : on lance la nouvelle pandémie de nom scientifique gastro-entérite ou chiasse filante

ARTICLE 5 : on constate que cette pandémie est aussi derrière nous

ARTICLE 6 : et qu’elle va laisser des traces dans nos mémoires, nos calbutes et nos chiottes

ARTICLE 7: La Secrétaire Générale de la préfecture de Déconnoland, le sous-préfet, directeur du cabinet au fond du couloir à gauche, les sous préfets d’arrondissements, le Directeur des Doigts Engourdis, le Groupement de la volaille motorisée, la Maison Poulaga élevée en plein air, le Dirlo des services anti z’y vateries chauffantes, le médecin chef du SAMU et complètement SMUR, La compagnie de gardien des pêts, les maires du coin, et tous ceux qui n’ont rien d’autre à foutre que de se tirer sur l’élastique aux heures ouvrables, sont chargés, chacun en ce qui le concerne, de l’exécution du présent arrêté.

Fait à FOUZYDONC-YMBONCOULT, le 19 Janvier 2010

Pour le Préfet et par délégation
le sous préfet directeur des gogues

Kamel AMOI

—————————————————————–

(Vous remarquerez que le sous-préfet Kamel AMOI est toujours en fonction, et qu’il n’a pas rejoint Rachid à Darty pour cause de loi Besson (nos froc?) )

(franck 77)

—————————————————–

augusterodinpenseurdurondingastro.jpg

(Le penseur qui fait flotter le Rondin – bronze coulé par Auguste)

——————————————————

Tante Akule propose sa recette cul lit nerfs

La gastro en terrine

Il y a quelques jours, nos dirigeants, dirigeables essentiellement par la nactu et leur cote de popularité, ont décrété que la grippe cochonne avait vécue (poil aux genoux).

Il est vrai que le fond de commerce commençait à battre de l’ aile et que les 90 millions de doses invendues commençaient à faire désordre. Sachant même qu’elles étaient inoffensives et que personne n’en est mort, pas même les contrées les plus reculées des Deux Chèvres n’en voulaient. Un tel fiasco à la limite du dépôt de bilan n’a pas inquiété nos politiques qui ont, dans la foulée, décrété une épidémie de gastro. Déjà 500 000 compatriotes ont passé l’arme à gauche tout en chiant leur bulletin de naissance, mais tout le monde s’en fout car dès le lendemain, la campagne de panique s’est ébranlée en même temps que la région de Port-au-Prince. Aujourd’hui,  l’on décide si une épidémie est rentable ou non de la même façon que l’on prétend avoir une action sur le climat d’une planète. La frontière entre la politique et la connerie est nettement moins étanche que la frontière entre Haïti et Saint Domingue.

Demain peut-être, trois flocons de neige, des congères au milieu du tunnel sous la Manche, ou une grève surprise des conducteurs du RER pour obtenir une prime de panier lorsqu’ils sont à plus de 10 000 bornes de leur domicile, feront oublier en l’espace d’un 13 heures l’existence même d un pays déjà quasiment rayé de la carte.

Quoiqu’il en soit, notre gastro nous reste un peu sur les bras, et c’est la raison pour laquelle Tante Akule se propose de la mettre en terrine. Une bonne gastro en terrine à l’ apéro, un soir d’été sur la terrasse, il n’y a rien de meilleur.

Pineau, le retour.

————————————————-

Effets mes rides

Joëlle, notre déconnobloguiteuse qui anime le blogounet du PCF de Maubeuge (lien : des gaziers qui ont la déconnitude dans la peau),  a eu un certain âge hier.

Donc, bon anniversaire Joëlle

anniversairjoelle.jpg

—————————————

Le dicton du jour :

« Qui a la chiasse, laisse des traces »

En attendant le cent quatre vingt dixième fafiot!

SUITE A UNE PLINTHE DEPOSEE AU PARQUET ET DU PAPIER PEINT DEPOSE AUX MUREAUX, FRANCK77 EST EN GARDE A VUE AU COMMISSARIAT DE MEZIEUX-EN-BOURBAY POUR INCITATION A LA DECONNITUDE CHRONIQUE, ET TROUBLE DE L’ORDRE ETABLI.

LE BLOG DE LA DECONNITUDE EST DEFINITIVEMENT FERME JUSQU’A LA SORTIE DU PROCHAIN FAFIOT.

En attendant :

Où est Charlie?

greenpeaceglacier.jpg

Publié dans:-- ARRÊTE PREFECTORAL -- |on 1 avril, 2009 |8 Commentaires »

C’est le cent quatre vingt quatrième fafiot!

Vendredi 20 Mars 2009 

(de dire que c’est le printemps par arrêté)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Je vois que le préfet de Seine-et-Marne est, une fois de plus, en dessous de tout. Il nous a beurré la raie ces derniers mois en disant qu’il y avait du verglas et que c’était l’hiver par arrêtés préfectoraux, mais en ce moment, il est en train de montrer que « dura lex sed lex » à Ginette, sa secrétaire, qui a descendu son cache col pour en faire une jupe.

Comme il a les mains prises, il ne peut imposer, comme il a l’habitude de le faire, les infos climatologiques et calandaires.

Déconnoland va donc pallier ce manquement de la plus haute autorité, et rebalançer la soudure pour dire aux populations où nous en sommes dans le calendar et pour faire valoir ce que de droit.

———————————————————————————–

 logodeconnolandgouv.jpg

MINISTERE DE LA DECONNITUDE, DU DEVELOPPEMENT DURABLE DE LAPIN,
DU VIN CHAUD , DES TONGS EN LATEX ET DE L’HABITAT DUDULLE DU TERRITOIRE DE DECONNOLAND

 

Direction départementale des culs riz cul l’homme vite faits, du motoculteur à fraises
et de la nomlette bavneuse.

ARRÊTE PARFAITEMENT RECTAL N° 02-2009-DDCDPM

cassant la gueule à une saison et réglementant, au passage, des comportements affligeants
que l’on constate régulièrement quand on passe à autre chose
.

Le Préfet de Déconnoland,
Chevalier de la Rosette de Lyon avec Beaujolpif Assorti,
Officier de Réserve du Patron du Mérite d’être connu,
Docteur Honoris Causa mon cul de l’université de Z’y Va les Cormeilles,
abonné EDF aux heures creuses.

 

VU le Code de l’habitat urbain et notamment les articles R 102.8 , R10 qui prend au nain jaune et R8 Gordini,

VU le Code de la Ficelle qu’est alitée,

VU le Code de la poule en daube,

VU la loi modifiée n°41.512 du 3 Branlôse An bouze relative aux droits et libertés de dire des conneries en toute impunité,

VU le décrêt en scié des rondins pour l’hiver prochain,

CONSIDERANT que les hommes oranges n’ont pas été convaincus, qu’en hiver il faille s’occuper un peu des routes, alors que c’était la période et qu’ils ont beaucoup compté sur le marchand de sable pour faire leur taf,

SUR proposition de mon beau frère, véliplanchiste pas tenté et de l’Abbé Toneuse, queutard de première et même de primaire en période de cathé

A R R E T E

ARTICLE 1 : l’hiver est débauché, et envoyé dans un autre hémisphère pour aller peler le jonc et geler les glaouies à qui de droit à cette époque.

ARTICLE 2 : le printemps est embauché en CDD en étant conscient qu’au bout de sa période d’essai de trois mois, et peu importe ses prouesses, il sera viré à grands coups de lattes dans le derche et sans cul fait rire

ARTICLE 3 : les boutonneux et boutonneuses qui ont eu le droit de brailler des conneries dans la rue sous les directives d’Aschiéri le Clown, feraient mieux de s’activer pour apprendre à lire et écrire, car d’ici peu y a interro et distributions de merdailles aux moins cons du lot.

ARTICLES 4 : les SeuNeuCeuFistes sont priés de mettre les bières au fret, car en période de grève, il est plus agréable de se taper une mousse bien fraîche plutôt que deux heures de boulot bien rémunérées.

ARTICLE 5 : les z’y-va, qui circulent en bagnoles coupées, avec la beuh plein le coffiot, sont priés de ne pas traverser les agglomérations en faisant profiter leurs contemporains d’une musique écrite directement avec un balai à chiottes.

ARTICLE 6 : mon voisin est sommé d’arrêter de tailler la haie mitoyenne à hauteur de sa bite pour reluquer tout le temps ce qui se passe chez moi

ARTICLE 7: La Secrétaire Générale de la préfecture de Déconnoland, le sous-préfet, directeur du cabinet au fond du couloir à gauche, les sous préfets d’arrondissements, le Directeur des Doigts Engourdis, le Groupement de la volaille motorisée, la Maison Poulaga élevée en plein air, le Dirlo des services anti z’y vateries chauffantes, le médecin chef du SAMU et complètement SMUR, les maires du coin, et tous ceux qui n’ont rien d’autre à foutre que de se tirer sur l’élastique aux heures ouvrables, sont chargés, chacun en ce qui le concerne, de l’execution du présent arrêté.

Fait à FOUZYDONC-YMBONCOULT, le 20 mars 2009

Pour le Préfet et par délégation
le sous préfet directeur des gogues

Kamel AMOI

—————————————————————– 

(Vous remarquerez que j’ai conservé mon sous préfet issu de l’immigration pour ne pas me faire taxer de ségrégrationnisme au rhésus positif, et que je ne l’ai pas foutu à la rue, sous prétexte que c’est le printemps, et pour faire plaisir à la ministre boute en train)

(franck 77)

Publié dans:-- ARRÊTE PREFECTORAL -- |on 20 mars, 2009 |9 Commentaires »

c’est le cent soixantième fafiot!

Vendredi 9 Janvier 2009 

(d’officialiser la déconnitude) 

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Fort de mon expérience préfectorale de ces deux derniers jours, et ayant eu de nouveaux contacts chez Hergé et chez Edvige Feuillières, je me suis rendu compte d’un truc monumental :

A l’instar des préfets et autres sommités, on peut dire des conneries et on peut les officialiser, puis, si on se démerde bien, on trouve toujours des nez de boeufs qui appliquent les consignes.

A cet effet ,Déconnoland sort son papier à en tête et va essayer de sortir autant de conneries que le préfet, ce qui n’est pas partie gagnée!

Balançons la soudure :

———————————————————————————–

 logodeconnolandgouv.jpg

MINISTERE DE LA DECONNITUDE, DU DEVELOPPEMENT DURABLE DE LAPIN,
DU VIN CHAUD ET DES TONGS EN LATEX DU TERRITOIRE DE DECONNOLAND

 

Direction départementale des chaussettes à doigts
et de la pince multiple.

ARRÊTE PARFAITEMENT RECTAL N° 01-2009-DDCDPM

réglementant temporairement, voire définitivement suivant affinités, des choses diverses et variées me gonflant sérieusement le boudin.

Le Préfet de Déconnoland,
Chevalier de la Rosette de Lyon avec Beaujolpif Assorti,
Officier de Réserve du Patron du Mérite d’être connu,
Docteur Honoris Causa mon cul de l’université de Z’y Va les Cormeilles,
abonné EDF aux heures creuses.

 

VU le Code de la Marine et notamment les articles R 102.8 er R125.6

VU le Code de la pression des pneus et notamment l’article 135R13 à l’avant,

VU le Code du flan patissier

VU la loi modifiée n°41.512 du 3 Branlôse An bouze relative aux droits et libertés de dire des conneries en toute impunité,

VU le décrêt n°86.123ter minable du mois de la gnôle en 1986 relatif au pouvoir de faire chier son monde en modifiant le climat,

CONSIDERANT que je n’en ai rien à talquer des pressions diverses et variées que l’on peut me mettre sous le blaire, et que des ceusses et des ceuzes qui seraient susceptibles d’être visés et qui aimeraient me faire bouffer mon chapeau je m’en badigeonne le nombril avec le pinceau de l’indifférence,

SUR proposition de Raoul Dirlo des Fumantes améliorées et du Matos de bricolage,

A R R E T E

ARTICLE 1 : les gaziers qui exhibent leur gilet jaune sur le siège passager de leur traine-con sont priés de payer une taxe sur la connerie pospho récente.

ARTICLE 2 : les demeurés de parents qui garent leur bagnole au pied du tableau pour déposer ou récupérer leurs légumes bouffis de kinder et de wii devront payer la même taxe inversement proportionnelle à la distance entre le tableau et leur pare choc.

ARTICLE 3 : les boutonneux et boutonneuses auront le droit de brailler des conneries dans la rue sous les directives d’Aschiéri le Clown uniquement quand ils et elles seront capables de comprendre un sujet de math ou de faire une rédac de 3 lignes sans faire 48 fautes.

ARTICLES 4 : les ramiers de SUD RAIL doivent aller récupérer leur nouvelle tenue de travail constituée d’un seau de goudron pour 3 de plumes.

ARTICLE 5 : les journaleux nous donnant des nymphos à la con, et nous beurrant la raie en interrogeant des pékins qui nous disent que c’est l’hiver en montrant leur lingerie de Daxon, ou en nous faisant entendre  les ceusses et ceuzes de l’article 3 beugler « On n’est pas fatigué » après quinze jours de paluchage feraient mieux de jouer de l’harmonica pour mettre en sourdine leur passoire à conneries.

ARTICLE 6: La Secrétaire Générale de la préfecture de Déconnoland, le sous-préfet, directeur du cabinet au fond du couloir à gauche, les sous préfets d’arrondissements, le Directeur des Doigts Engourdis, le Groupement de la volaille motorisée, la Maison Poulaga surchauffée, le Dirlo des services anti z’y vateries chauffantes, le médecin chef du SAMU et complètement SMUR, les maires du coin, et tous ceux qui n’ont rien d’autre à foutre sont chargés, chacun en ce qui le concerne, de l’execution du présent arrêté.

Fait à FOUZYDONC-YMBONCOULT, le 9 janvier 2009

Pour le Préfet et par délégation
le sous préfet directeur des gogues

Kamel AMOI

—————————————————————– 

(Vous remarquerez que j’ai choisi un sous préfet issu de l’immigration pour ne pas me faire taxer de ségrégrationnisme au rhésus positif)

(franck 77)

Publié dans:-- ARRÊTE PREFECTORAL -- |on 9 janvier, 2009 |25 Commentaires »

Le Plateau Télé de KeNnY |
Soft Liberty News |
t0rt0ise |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | www.423luque.unblog.fr
| Cema
| Le bon coin politique