En effet, elle a acheté, pour une quinzaine de rôts, un tickson de la Mission Patrimoine parrainée par le lécheur de fions des têtes couillonnées, Stéphane Bern.
Comme prévu, après avoir gratouillé l’immense papelard avec une truelle, elle a gagné zobi. Bref, mission accomplie, elle s’est faite Bernée.
…
Mais comme ma dulcinée a le coeur sur la main et qu’elle a une envie folle d’apporter sa bière à l’édifice patrimoinesque (tu la sens?), c’est avec fierté qu’elle s’est faite enflée d’un talbin de quinze raides car elle a contribué peut-être à la sauvegarde du Moulin à Poivre de Fouzydonc-sur-Laguiole ou de la Tour de Guêt de Baisons-la-Romaine.
Enfin j’espère, car quand on ligote le tickson avec un microscope électronique, on lit que sur les 15 euros, seule la somme de 1,52 euro est versée pour la Mission Patrimoine!
Fort de cette découverte, j’ai adressé toutes mes ficelles de caleçon à ma moitié tout en lui apprenant que sa contribution réelle à la sauvegarde du patrimoine permettra, à elle seule, d’acheter un joint neuf pour le bidet de la Comtesse de la Moulefarcy dans le château de Mézieux-en-Bourbay, non mais!
Dans la grande série des journées mondiales (à la con?) aujourd’hui est celle de la bipolarité (au jasmin?).
Il parait que le traitement le plus courant est d’utiliser du lithium, dont on fait les piles, à ne pas confondre avec l’opium, dont on fait les pipes.
Je ne voudrais pas cafter et jouer les vierges enfourchées, mais filer du lithium à un bipolaire pour qu’il n’ait que des ions positifs me parait être une hérésie comme disait Cation l’Ancien qui se tirait sur l’électrostatique en attendant qu’Eddy sonne.
Perso, je pense qu’en leur mettant les doigts dans la prise, les patients souffrant de bipolarité redeviendront tranquillou monophasés (comme la lune? ou comme ma sœur? enfin un des astres)…
Je vous rappelle que demain sera la journée mondiale de la raie bien beurrée. Alors cessez de rire charmante Elle et Vire….
Chères déconnobloguiteuses et chers déconnobloguiteurs, bonjour!
(derechef)
Ah putain ce qu’elle était historique la journée d’hier en France!
On commence même à se demander si la journée du 11 janvier ne pourrait pas devenir la journée mondiale des faux culs et si la connerie ne pourrait pas, enfin, figurer au patrimoine mondial de l’humanité.
Il parait qu’il faut, et que l’on doit, si l’on ne veut pas être mal vu, bander un grand coup ou mouiller à grande eau en voyant la réunion d’une cinquantaine de sommités, qui ont défilé sur 200 mètres « aseptisés », cernés de gaziers armés jusqu’aux dents n’ayant plus que les candélabres à surveiller tellement le nettoyage à été fait en amont et tellement cette joyeuse troupe n’a rien à se reprocher.
Il parait que tous les français sont des Charlie et que même Georges Clownesque et Brad Pitre sont des Charlie eux aussi.
Mézigue ça me fait mal au cul. Surtout quand sur le service public de la téloche, hier soir, France Inter a eu le bon goût de retransmettre une émission hommage intitulée, on ne sait pourquoi : « Je suis Charlie » alors que cette sublime station supposée garante de la liberté de pensée, d’expression, du Boulevard Voltaire et des doigts de l’homme n’ a pas hésité à virer comme des malpropres ses humoristes il n’y a pas si longtemps.
J’en arrive à me demander même que si cela avait été le comité de rédaction de France Football qui eut été décimée, le badge « Je suis demeuré » aurait fait florès.
Des saloperies humaines (et je baise mes mots) osent même spéculer sur les numéros de Charlie sur E-bay! :
(Proposition d’un gazier qui est plusse super connard que Charlie)
Mézigue, je suis super milliardaire alors!
Hier, deux de mes voisins qui sont cons comme deux bites alignées sont allés à Paris parce qu’ils se sentaient Charlie. Ils ont déjà passé un moment à chercher un crayon chez eux tellement ils sont au fait de la réflexion pure.
Quand ils sont reviendus, ils étaient tout émoustillés d’avoir participé à une journée historique. Ils ont même l’intention d’acheter le prochain numéro.
Je ne vois pas bien ce qu’ils pourront en faire étant donné qu’ils ne sont pas équipés pour avoir l’esprit Charlie.
En pluche, l’effet Charlie de la journée doit avoir un temps d’incubation, car ils sont revenus cons comme trois bites moins bien alignées.
Enfin bref, il y en a, à la louche, 87% qui feraient mieux de porter ce badge au revers de leur connerie et de leur fourberie :
Cette semaine sera celle des baveux de merde qui vont doper leur chiffre de vente en publiant des hommages sur papier glacé à des gaziers qu’ils fuyaient tellement ils en faisaient dans leurs frocs au moment où il fallait vraiment être Charlie.
Mézigue, j’achèterais comme d’hab mon numéro sans avoir besoin de porter un badge « Je suis Charlie », car je suis honnête avec mes pensées, non mais!
Chères déconnobloguiteuses et chers déconnobloguiteurs, bonjour!
Quand j’entend les « bien pensants » qui, sur les merdia disent : « Nous sommes tous des Charlie » et qui, il y a peu, étaient pour la limitation de pensée dans l’humour, et bien je crois que ces ceusses et ceuzes là sont plus des charlots que des Charlie.
Ce qui me fout la gerbe encore plusse c’est que certains merdia écrits ou parlés reprennent des anciennes Une de Charlie alors que ces cons là s’étaient désolidarisés à plusieurs reprises en criant un rôt sur le bidet!
Le blog de la déconnitude, fidèle à ses convictions et, en signe de soutien à Charlie Hebdo, avait publié une caricature maison (au moment ou les autres faisaient dans leur froc en invoquant le fait de « ne pas aller trop loin »), ce qui explique, bizarrement les 2800 visites journalières depuis le jour ou les 2 merdes ont tué l’intelligence.
J’avais même envoyé cette création à Charb, qui ne l’a pas utilisée.
Alors les gaziers et gazières qui portent à la boutonnière « Je suis Charlie », les méritent-ils vraiment? Je dis NON!
Et toute cette presse qui nous rebat les esgourdes avec leur « liberté de la presse », cette fameuse presse qui, pour la plupart, se couvre de cette liberté pour n’écrire, raconter ou montrer que des conneries à grande échelle en toute impunité.
A longueur d’antenne on nous gonfle le burnou avec le profil psychologique des 2 demeurés, leur radicalisation idéologique et tout le boxon.
On a même entendu un avocat qui a supplié les deux « jeunes » (de plus de 30 balais?) de se rendre afin de pouvoir comprendre leur cheminement intellectuel et idéologique!
A cet avocat de mes deux, je lui dis vas te faire… Maître.
Les deux cons ne sont ni des idéologistes, ni des fanatiques mais des z’y va de première bourre qui n’ont qu’un demi neurone à se partager. Je leur conseille de tenter de résister à l’assaut afin que les forces de l’ordre puissent les réduire en purée avant que la ministre de la Justice n’ ait l’ outrecuidance et la possibilité de leur proposer une cellule psychologique.
Que les ceusses et ceuzes qui ont acheté un crayon pour la première fois de leur vie pour le brandir dans la rue, se les mettent où je pense et qu’ils continuent à lire France Football ou Closer…
On ne va pas se laisser impressionner à cause de ces deux zigues. Le blog de la déconnitude persiste et signe en imaginant ce titre à la Charlie : « Allah Akbar t’abat » et j’emmerde les bien pensants et les peigne culs qui s’improvisent Charlie, non mais!
(de continuer de lutter contre la connerie et la saloperie humaine)
(Haris Alexiou)
Chères déconnobloguiteuses et chers déconnobloguiteurs, bonjour!
Comme vous l’avez certainement appris, la rédaction entière de Charlie Hebdo a été victime d’un attentat perpétré aujourd’hui, par des merdes humaines.
Parmi les nombreuses victimes : Charb, Cabu, Wolinski et Tignous.
On ne va pas se laisser abattre par des cons et des saloperies pareilles!
Le blog de la déconnitude, fera parti des ceusses et ceuzes qui reprendront , en fonction de ses moyens, ce flambeau que ces connards sont persuadés d’avoir éteint….
Chères déconnobloguiteuses et chers déconnobloguiteurs, bonjour!
Ah quelle semaine de sciences des familles les nenfants! Nous étions tous pendus aux lèvres du petit robot Philae (un mauvais coton?) qui a été propulsé par Rosetta (de Lyon?) sur la comète 67P/Tchourioumov-Guérassimenko.
Rappelons que Rosetta est une sonde qui a été balancée il y a 10 ans par Ariane 5. On nous raconte que la sonde a largué un petit robot sur une comète située à 500 millions de kilomètres de la porte d’Orléans, et que le gourbi s’est agrippé à la comète comme ma sœur sur mon beauf qui en a une aussi (de queue).
Tu parles! Z’ont déposé un détecteur de fumée sur une cahuète au bar-Tabac « Chez Simone » et y disent que ça se passe à une méga chiée de bornes….
Plan de montage de Philae (crédits photo LEGO)
On ne va tout de même pas nous faire croire que des gaziers ont validés tranquillou leurs trimestres en envoyant une boite de conserve sur un étron extra galactique, et que l’engin qui a autant d’énergie qu’un corse dans le coma a pu envoyer une chiée d’infos du caillou qui pue l’œuf pourri et le crottin de bourrin, ce qui, à terme , nous expliquerait l’origine de Raymonde et son Big Band et tout ça alimenté par des panneaux solaires en étant garé à l’ombre!
Mézigue, ça me fout la rigolade en orbite (de ch’val?)
Les fous furieux ont même, soi-disant, réussi à enregistrer le cri de la comète le soir au fond du bois :
Z’auraient dû envoyer le merdier sur la comète de Bill Haley, on aurait eu un meilleur son avec les images, non mais!
Mais attention, une nympho toute fraîche vient de tomber sur notre téléscripteur, en effet, le petit robot en bout de course nous a envoyé le clicheton d’un bout de PQ trouvé sur place……..de diou de diou……….c’est PHENOMENAL……. Philae vient de nous envoyer un fac similé de l’extrait d’acte de naissance de Jeanne Moreau!
Le succès de la mission est total : la boite de Pilchard a pu toucher du doigt l’origine du monde avec une patte dans le vide sur sa cahuète…
En tout cas, je ne crois plus personne. J’ai balladé ma belle-doche dans toute la Seine et Marne pour donner à bouffer au fauve et v’l'a t’y pas que le tigre s’est transformé en matou de gouttière! Ils ne racontent que des conneries dans le poste, non mais!
Une psychologue dont je tairais le nom pour ne pas faire de peine à sa famille, a cru bon sortir un opuscule pour se faire du flouze sous couvert de dénonciation de portes ouvertes ce dont au sujet de laquelle la situation des petits vieux et des petites vieilles dans les maisons de retraite. En conclusion, et en substance, elle écrit : « Il devient impératif de renforcer la protection des personnes à jets. »… C’est ce qu’on peut appeler : « en remettre une couche… «
Il parait que la suce pecte a été mise en garde à vulve.
Au bout de la première heure, elle a eu le droit de passer un coup de fil.
Elle a pris le combiné, a décroché en prononçant cette phrase qui aurait dû la propulser à l’académie française : »Allô, non mais allô quoi! » et a raccroché tout de suite.
Son petit ami est poignardé gravement au thorax mais sa vie n’est pas en danger. De mauvaises langues disent que même si le gazier avait pris une bastos en pleine tronche, le pronostic vital n’aurait pas été engagé non plus…
On vous tiendra au courant des avancées de l’enquêquête….
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Samedi 8 Novembre 2014
(de suivre l’affaire…)
Faisons un point route ce jour :
Nabilla a changé de version : Elle a dit que c’est Thomas, parfumé à la coke, qui avait tenté de la percer à l’opinel et qu’il s’était blessé au rebond. Le commissaire Laiphesse (chargé de l’affaire) ne croit pas à cette version.
En effet, si la Bimbo avait reçue un coup de surin, même artificiel, dans les flotteurs, cette dernière serait barrée par la fenêtre restée ouverte en sifflant…
Du coup, la garde à valve se poursuit., non mais!
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Mardi 11 Novembre 2014
(de suivre l’affaire derechef…)
Faisons un point route ce jour :
Ayé (comme le chantait Antoine), Nabilla continue son immersion et va côtoyer l’inconnu.
En effet, en attendant que son affaire soit instruite, elle va connaître une cellule grise.
Elle a marqué ces mots dans son carnet de mots en regrettant de ne pas pouvoir sortir pour aller faire la fête à son poilu…
Pour l’instant, elle est à l’eau (Non mais à l’eau quoi!) et au pain sec…
Punaise à poil, je vais être con une heure de plus! ça ne va pas me rajeunir…
N’oubliez pas de reculer vos montres d’au moins un mètre cinquante, ce qui fait que demain à cette heure ci on sera dimanche (le jour où on s’emmanc…. enfin bref!).
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