C’est le deux cent soixante quatrième fafiot!

Samedi 5 Décembre 2009 et Dimanche 6 Décembre 2009

(de relancer le viquinde consacré à la déconnogénitude) 

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Que d’eau a passé sous les cons, nous en sommes déjà au:

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               3ème Déconnothon 2009

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Dons :         00.912.503

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Pour comprendre la genèse du déconnothon, il serait bon que vous vous reportiez à l’historique, que nous avons exposé  l’année dernière, ce dont au sujet duquel le lien :

déconnothon 2008

Cette année, nous allons essayer d’égaler le record de déconno-francs que nous avons amassés l’année dernière, record qui était à la une des baveux de l’époque :

la presse sur le déconnothon 2008

Vous avez remarqué que le sidaction et le téléthon se sont bouffés le nez cette année. Un grand argentier qui a bien profité du système et qui, pour se donner bonne conscience, s’est transformé en généreux mécène pour la lutte contre le VIH, alors que sa raison de vivre était d’en enculer plus d’un avant son mea coule pas, ce grand argentier , donc,  a clamé haut et fort que les gaziers et gazières qui filent au téléthon sont des salauds. Il a même persisté et signé une tribune ouverte dans un torche cul qui s’appelle l’Immonde, et le tout contre signé par une chanteuse de régie qui a la voix plus atteinte par la mucovicidose que par des émois trouducutoires.

Nous, au Déconnothon, nous ne nous lancerons pas dans des querelles intestines, car, d’une part, la boyasse ce n’est pas notre rayon, et que, d’autre part, nous essayons de traquer la connerie dans ses moindres recoins pour espérer un monde meilleur.

Certes, la tâche est sale au col collossale, mais comme disait Hercule devant tous ces travelos : « Il faut aller de l’avant pour ne pas se boucher l’avenir ».

Par plus tard qu’ il y a peu de temps, un résultat gigantesque pour la compréhension du déconnogénome humain a été dévoilé par l’Institut Pasteur. Nous l’avons longuement détaillé dans ce fafiot :

Une victoire grâce au déconnothon 2008

Vous pouvez vous enorgueillir, chers donateurs et à raison de l’année dernière, car c’est grâce à vos dons que nous avons pû acheter du matos Ail-Teck qui a permis d’isoler le gène de la grève chez un sujet qui n’avait aucune raison de la faire tellement il avait la gueule pleine par rapport à des populations dans certains pays qui nous prennent vraiment pour des cons.

Certes, la découverte a lancé le départ du décryptage du déconnogénome, mais la connerie se loge dans tellement de domaines, que ce n’est pas en s’endormissant sur ses terriers, qu’on aura cerné le probloque.

Il faut être généreux, et si vous vous sentez porteur du gène de la connerie, sacrifiez vous sur l’autel de la science et de la postérité, car, je vous le dis, il vaut mieux avoir un con bien portant mort et disséqué, qu’en pleine forme et en train de mettre ses décorations de noël sur sa casbah dès le 20 novembre, et qui plus est, les illuminer dès la tombée de la nuit. 

ORGANISATION

Dehors et déjà, les premières manifestations afin d’aider notre action ont démarrées :

En partant de l’héliport de Ville-à-Couilles-Blètes, un porteur, se croyant sain, décolle régulièrement pour photographier les traînées que laisse son hélico, en matraquant à grand coup de Home cinéma, les neuneus qui achètent ses bouquins sur papier glacé.

A Gstaad, en Suisse Centrale,   là où le con fait des rations helvétiques, des hordes de cons s’agglutinent sur des pentes abruptes, sans même respecter le flocon et le repos de la marmotte, tout cela pour expliquer ne pas voir Popole en Ski, choisissant son bracelet Cartier de haute sécurité.

Au Cap, en Afrique Blanche du Sud, des plus cons que la moyenne attendent de voir dans quel groupe de canards à shorts satinés, leur idoles vont se trouver, pour aller les voir mettre la baballe dans les bubuts à partir de juin 2010 avant de niquer le mobilier urbain sans mettre la main à la poche.

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DON EN LIGNE

Donnez en ligne pour le Déconnothon sur Internet, c’est facile et ses culs risée.

Remplissez simplement le formulaire ci-dessous au stylo noir et sans déborder :

JE SOUTIENS LE DECONNOTHON 2009 EN DONNANT EN LIGNE :

• Tu peux te brosser (60%, 12 Votes)
• Quelques déconno-francs (25%, 5 Votes)
• Plus que ça (10%, 2 Votes)
• Encore moins (5%, 1 Votes)
• Autre montant (0%, 0 Votes)

Nombre de votants: 20

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66% du montant des dons faits au Déconnothon sont déductibles de vos impôts 2009, dans la limite de 20% de vos revenus imposables (c’est dire que le contribuable qui donne peau de balle est baisé quand même).

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MON MODE DE PAIEMENT

• Un de ces quatre sans faute (53%, 10 Votes)
• Nature (37%, 7 Votes)
• Fraîche (11%, 2 Votes)
• Carte bancaire (0%, 0 Votes)
• Chèque (0%, 0 Votes)

Nombre de votants: 19

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JE SOUHAITE RECEVOIR MON RECU FILS CALE

• QU'EST-CE QUE CA PEUT TE FOUTRE (39%, 7 Votes)
• PAR CONTUMAS (28%, 5 Votes)
• PAR BEZANCENOT (17%, 3 Votes)
• DANS LA GUEULE (11%, 2 Votes)
• PAR E-MAIL (5%, 1 Votes)

Nombre de votants: 18

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Pour donner vos cordonnées pour le reçu, ou pour encourager le déconnothon 2009

 

Votre nom :	(oblig.)
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Site Web :
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DON PAR TELEPHONE

Les promesses de dons peuvent se faire par téléphone ou fax en composant ce numéro vert :

NUMERO

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N’hésitez pas à nous tenir informés des manifestations organisées dans votre quartier.

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Un point ce dimanche matin

Un truc est sûr, c’est que les dons piétinent! Si on n’a pas de quoi acheter du matos pour avancer sur le déconnogénome, faudra pas s’étonner d’être entouré par un maximun de cons.

Dans la forêt de Bombon, a été organisée une course d’orientation de journaleux pour retrouver les mots doux de Treiber pour sa dulcinée dans les trous d’arbre.
A chaque mot retrouvé, un journaleux sera disséqué pour analyser la substance moelleneuse de sa connerie.

Dans l’école Antoine de Saint-Exupéry, à Mézieux-en-Bourbay, les enseignants revendent leurs piquets de grève pour récupérer des déconno-francs, ces piquets étant devenus inutiles puisque l’école est fermée jusqu’au 30 juin prochain, pour cause de grippe cochonne.

C’est le deux cent soixante et unième fafiot!

Mardi 24 Novembre 2009

( d’annoncer une grande découverte)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

UNE DECOUVERTE SENSATIONNELLE

Depuis la découverte de la bande à Bacille de Coq, de la structure moléculaire du genou cagneux ou bien des bienfaits de l’écoute de CD de rapp en soins palliatifs pour abréger les souffrances, une équipe de chercheurs dirigée par le professeur Anne Nevoisturienvenir de l’Institut Pasteur a fait une découverte qui fera date dans la recherche fondamentale.

(…Professeur Anne Nevoisturienvenir, pétrie de bonnes intentions dans son labo minable…)

 

En effet, en coupant dans le sens de la longueur un enseignant qui avait fait le don de son corps à la science, et en extrayant la substance moelleneuse de l’enchaînement hydrofuge des acides à minets constituant  la spirale des atomes de Savoie des molécules des excès rébonucléniques ta mère, c’est avec surprise d’une main et beaucoup d’émotion de l’autre, que cette équipe a réussi a isolé le gène de la grève.

Pour cette découverte fondamentale, l’équipe n’a pas eu besoin d’avoir recours à une technique de micro chirurgie , appuyée par l’usage de microscopes à balayage laser, et d’outillage micrométrique, mais le gêne a été extrait avec un démonte pneu, puisque en quarante ans de carrière dont dix huit ans de vacances,  douze ans de grèves, neufs an de congés maladie et une bonne année d’enseignement, le gêne a réussi à se développer comme une orange.

Aussitôt extraite, la découverte fabuleuse a été rangée dans un Tupperware à choucroute, afin de ne pas contaminer l’équipe de chercheurs qui sortait d’un mois de mouvements sociaux pour demander une machine à café stérile.

Un morcif du bestiau a été envoyé par colis spécial à l’Université de Malbarré à Tumphédlapenn Sylvanie. Après une numération biologique poussée, une décomposition par centrifugeuse à coulisse et une dichotomie différentielle du gros bout, l’équipe américaine certifie que ce gêne est unique au monde, et ne peut se développer et proliférer qu’en France. Ils ont incinéré ce qui restait de l’échantillon par mesure de prudence, et ont faxé leur rapport consignant toutes ces remarques à l’Institut Pasteur en terminant leur missive par « démerdez vous avec cette saloperie et good luck! ».

Les réactions ont été multiples à la suite de cette découverte fabuleuse.

Bernard Thibault, le Claude François de la revendication, a souligné que ce gêne noble et inoffensif n’était pas réservé à l’élite (nom que donnent les enseignants à leur caste quand ils corrigent leurs copies ensemble autour d’un barbec), et que si la recherche voulait bien y mettre du sien en farfouillant un sujet issu des masses laborieuses, elle pourrait isoler le même gêne avec uniquement un décapsuleur.

(… le Claude François de la revendication…)

Christian Mahieux  , le Francis Lalanne de la vie Duraille, a pouffé de rire à cette découverte en nous donnant la preuve que ce gêne se présentait sous forme de ganglions.

(…le Francis Lalanne de la vie Duraille…)

 

Quant à Aschieri le Clown, grand manitou de la FSU(er le monde), n’était pas peu fier que ce soit dans ses propres rangs que le porteur saint ait été découvert, mais il ne cachait pas une certaine inquiétude.
En effet, interrogé à ce sujet, Aschiéri le Clown a avoué l’objet de ses tourments : « Figurez-vous, qu’à l’heure où je parle, ce mardi 24 Novembre 2009, le virus de la Grippe H1N1 ferme plus d’écoles que la grève! Je le crie haut et fort, la grippe H1N1 est une atteinte au droit de grève en milieu scolaire ».

(…Aschieri le Clown, grand manitou de la FSU(er le monde)…)

Frédo, le ministre de la culture, le Malraux du Panthéon baissé, a affirmé que le jour de cette découverte fondamentale devait être à marquer d’une bière blanche en le transformant en jour chômé, et que ce premier gène devait être collé en bonne place dans l’album de l’identité nationale.

(…le Malraux du Panthéon baissé…)

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Afin de comprendre l’aboutissement in fine de cette découverte, je vous propose la vision de deux oeuvres cinématographiques, ce dont au sujet desquelles, ça n’explique rien:

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Profitons de cette découverte fabuleuse, pour vous rappeler que le Déconnothon 2009 se déroulera les 5 et 6 décembre prochains. Pour les ceusses et ceuzes qui ne connaissent pas cette manifestation pour la science et la recherche, je vous mets le lien concernant le Déconnothon.

http://franck77.unblog.fr/tag/deconnothon-2009/

Cette année, je vous demande, à toutes et tous, de nous faire part des différentes actions qui seront menées dans votre localité ou votre région à l’occasion du Déconnothon 2009 et d’envoyer par mail tous ces renseignements, ainsi que des photos à cette adresse spécialement ouverte pour la circonstance :

[e-mail]

Vos envois permettront d’écrire le fafiot du déconnothon, avec la signature de leurs auteurs.

Je pense que grâce a vos efforts et votre participation appuyée, le déconnogénome humain n’aura qu’à bien se tenir…

(franck 77)