Archive pour la catégorie 'Effets mes rides'

C’est le cent quarante et unième fafiot !

Mardi 9  Décembre 2008 

(de faire dans l’hagiographie) 

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

J’ai reçu un courrier assez con sécant me demandant de causer plus d’effets mes rides, cette rubrique instructionnant plus d’un ou d’une. Dans un premier temps, ma contribution calendaire ne concernait que des fêtes religieuses qui ont de la tronche ou les prénoms à la con.

Pour satisfaire ma clientèle qui a autant soif de connes essence que de vin chaud de tante Akule, je vais vous causer du Saint du jour, qui est Saint Pierre de Fourier.

En ligotant son hagiographie* (pour les ceusses et ceuzes qui ne connaissent pas le mot, la définition est donnée dans le dictionnaire que vous trouverez dans les rubriques au dessus du compteur qui s’affole ou bien en cliquant sur le mot, ce qui ouvrira le dico directos pour les feignasses), la vie de Pierre de Fourier n’a pas de quoi casser trois pattes à un ch’val, même si c’est en ce moment le salon du purin bourrin Porte de Versailles à Paris sur Seine ( fallait que je fasse le lien avec le fafiot d’avant).

J’ai pu me procurer un clicheton du gazier:

saintpierrefourier.jpg

(fusain sur tranche de jambon -1664)

D’un aspect austère, Pierrot a plus fait pour les pauvres que Carrément Lisse pour les champignons à la grecque.

Après avoir étudié l’athé au logis chez les jésuites, Pierrot devient à 30 ans curé de Mattaincourt, dans les Vosges. Pour éviter à ses paroissiens d’emprunter de l’artiche à Cofidis à un taux d’usure scandaleux, il a crée la bourse Saint-Evre.

Ayant remarqué que les Géraldine de l’époque étaient devenues aussi niaises que des femmes de supporters de foot, il crée la congrégation Notre Dame qui dispense une éducation gratuite des filles.

che17fleureauc19fourrierepinal.jpg

(Soeur Augustine montrant à Pierrot comment niquer la couche d’ozone à peu de frais – peinture monochrome sur contre-plaqué fin de série Ikéa)

Dans certaines biographies, notamment  « Pierre Fourier, béatifié et canonisé avant que ça me reprenne » écrite par l’abbé Nahordur pendant l’apéro , on peut lire qu’on lui doit l’invention du « tableau noir » et son introduction dans les classes; mais nous ne savons pas l’introduction de quoi.

Aujourd’hui, nous souhaitons la fête aux Pierre et aux Pierrette. Nous souhaitons la fête à une Bretonne Pierrette, qui se fait appeler Mireille à cause de son chapeau, mais qui habite Lorient, perle de l’Oxydant. A cette occasion, Déconnoland lui offre un coffret de pots de Frameto pour vaincre les ravages du climat de son patelin.

Par extension on peut souhaiter la fête aux fouriers et aux fourrières.

Voila qui est fait, et l’on peut désormais redéconnobloguiter comme des voyouxes et des voyouzes que nous sommes sur tout et n’importe quoi, dans la limite du raie zonable.

(franck 77)

Publié dans:Effets mes rides |on 9 décembre, 2008 |25 Commentaires »

C’est le cent vingt huitième fafiot!

Vendredi 31 Octobre 2008

(de féter Allô Gouines en dehors des heures de carnaval)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Allô Gouines, voilà une « fête » qu’elle est bonne pour fafioter à Déconnoland.

Dans la série des récupérations à la con de coutumes d’autres contrées, Halloween, d’une origine celtique, est devenue une tradition merdique.

L’origine d’Halloween est l’antique fête religieuse celtique de Samhain qui a perduré plus longtemps chez les Celtes d’Irlande et de Grande-Bretagne que sur le continent européen. Par contre, on ne sait pas si il s’agit de Samhain droite ou de Samhain gauche. Mais vu le caractère lugubre du gourbi, cela ne peut-être que la main gauche (senester) plutôt que la droite (dexter), ce qui me permet de vous refourguer quelques brides latinisantes de mon cursus (moi l’autre) datant du temps où je m’exercais aux versions latrines dans ma prime jeunesse.

jackolantern.jpg

(Citrouille basse consommation – Rayon Kurdes Cul Bite Assez chez Gamm Vert)

Vu le peu de temps qu’il m’est imparti pour fafioter, je vous recrache tel quel un passage piqué sur OuiOuimerdia concernant Allô Gouines:

Source : OuiOuiMerdia

L’Halloween (au Canada, avec un déterminant) ou Halloween (sans article, forme utilisée en France) est une fête qui se déroule dans la nuit du 31 octobre au 1er novembre. Elle est fêtée principalement en Irlande, au Canada, en Grande-Bretagne et aux États-Unis

La principale tradition veut que les enfants se déguisent avec des costumes qui font peur (squelettes, sorcières, monstres, etc.) et aillent sonner aux portes en demandant aux adultes, souvent eux aussi déguisés, des bonbons, des fruits ou de l’argent en disant, dans les régions anglophones, Trick or treat! (Des bonbons ou un mauvais sort !) ou simplement Halloween!.

D’autres activités incluent des bals masqués, le visionnement de films d’horreur, la visite de maisons « hantées », etc.

Le principal symbole de l’Halloween est la citrouille, remplacée quelquefois par un potiron (Jack-o’-lantern en anglais) : on le découpe pour y dessiner, en creux, un visage, puis on place une bougie en son centre.

En gros, c’est comme à Noël, mais en nettement plus con. Les différences sont que, dans le cas de Noël, les têtes blondes sont gavées à domicile, que seuls les sapins sont ridicules, qu’on visionne des films de boules et qu’on creuse un rondin pour y placer un boeuf, un âne, une fille mère  et son baigneur plus souvent dans des maisons en L qu’hantées.

Il existe, en France, une méga chiée de parents assez tarés pour lâcher leur progéniture à la tombée de la nuit afin de braquer les voisins qui, sous la menace, sont obligés de larguer des bonbecs pour ne pas retrouver une merde chaude dans leurs boites aux lettres ou, au pire, leurs bagnoles brûlées, dans les quartiers les plus fidèles aux activités nyctalopes.

Il est très rare d’enregistrer des disparitions d’enfants ce soir là, car ils ont tous les dents cariés et ne sont pas bons, par conséquent, pour la revente, ou la pratique de la turlute diabétique.

dguisement.jpg

(idées de déguisement qui font peur pour racketter pendant Allô Gouines)

Dans des contrées traditionnalistes, notamment à Tremblez-les-Gonzesses, ou Tournante-en-Brie, les têtes blondes se déguisent en gestionnaire de télé siège avec des passe montagnes, et ont remplacé la formule « trick or treat », par « ton fric ou je te nique », ce qui peut perpétuer une tradition merdique sans sombrer dans la mélancolie.

En général, dès que la nuit tombe le 31 Octobre, nous n’allumons pas la lumière de chez nous, et nous écoutons religieusement un CD du mime Marceau en laissant cheviller la bobinette tintinabullante, ce qui évite d’user le fusil à pompe et les piles de la lampe frontale.

En tout cas, notre fils qui parait normal, n’a pas été élévé dans cette tradition à la con et se fout totalement où ses potes iront ce soir.

POUR LES ADEPTES D’ALLÔ GOUINES VOUS POUVEZ VIENDRE Là AUSSI :

http://franck77.unblog.fr/2009/10/31/cest-le-deux-cent-cinquante-neuvieme-fafiot/

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Effets mes rides :

Aujourd’hui, c’est la Saint Quentin.

Le dicton du jour :

 « Même à Saint-Quentin-en-Yvelines, on nous beurre la raie avec Allô Gouines »

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Déconnobloguitons dans la joie et la bonne humeur sur tout autres sujets, et puisque l’heure d’hiver doit nous faire faire des économies des nerfs git, passons la soirée dans le noir et laissons les enfants de blaireaux se casser les dents sur nos perrons plutôt que se les niquer avec des bonbons braqués. Enfin, vous faites ce que vous voulez…..

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(©franck.mar77)

****  Pour commenter le fafiot ou pour lire les commentaires , il suffit de cliquouiller ici

****  Pour les ceusses et ceuzes qui découvrent ce beau blog, ils ont un aperçu  général ici

**** Pour les timides qui veulent nous clouer sur une poule au riz, l’adresse du courriel ce dont au sujet de laquelle est :

deconnoland@orange.fr

Publié dans:déconno-news, Effets mes rides |on 31 octobre, 2008 |21 Commentaires »

C’est le cent vingt sixième fafiot!

Lundi 27  Octobre 2008

(de se demander si l’homme est devenu plus con que ses trouvailles)

 

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Il y a eu une petite nouvelle poilante, nous venant de Pologne! La semaine dernière, un gazier qui aurait pu exposer son gilet jaune sur le siège du passager tellement il en trimbalait une couche, suivait les consignes de son GPS en conduisant son char à con.

« Au rond pointowsky, prenez la deuxièmauvitch (le GPS cause polak, bien sûr), puis continuez tout droit en ski »

La route commençait à avoir une sale tronche, mais le polo niais continuait de suivre les directives de son bout de plastoque qui lui intima l’ordre de continuer plein pot niatowski sur un chemin à terminer quasi soi même.

Il n’a plus entendu les conseils avisés de son GPS, quand sa charette s’est retrouvée par trois mètres de fond dans la baille! En effet, la route qui était programmée  dans son bitos n’existait plus depuis trois ans, et la nature avait repris ses droits.

Mais Paulo Conski persistait à obéir à la donzelle, tellement la suprématie de la machine faisait honneur à sa connerie. Il a terminé son périple, les bras en l’air, debout sur le toit de son traine con avec son gilet jaune sur les endosses, ressemblant à une borne de route départementale au milieu d’un lac.

C’est beau le progrès, mais les ceusses et ceuzes qui utilisent le matos évoluent dans le sens contraire, ils vont bientôt plus savoir utiliser un tire bouchon, ou une allumette.

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Effets mes rides 1:

Peut-être que les journaleux vont avoir le malin plaisir de rappeler à notre bon souvenir qu’aujourd’hui est le 3ème anniversaire des z’y vateries chauffantes, qui se sont passées le 27 octobre 2005 à Clichy-sous-Bois, à cause de deux « jeunes » qui avaient squatté un transformateur EDF afin de profiter des heures creuses  tout en se boulottant des kilowatts. pas frais. Cette expérience scientifique avaient déclenché 24 nuits de bordel indescriptible en France, ce qui avait contribué aux  hausses inconsidérées des primes d’assurance.

Pour l’occasion , la Poitevine Charantolène ira se recueillir sur son compteur bleue et déposera une gerbe auprès du transformateur suce-cité urbaine.

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Effets mes rides 2 :

Ca s’est passé il y a 790000 ans:

Selon une étude israélienne, les humains étaient capables d’allumer un feu il y a près de 790.000 ans, une aptitude qui a favorisé les flux migratoires d’Afrique vers l’Europe. 

Le progrès est bien réel, il y a 790000 ans le feu était le moteur de l’évolution, et aujourd’hui il sert à exprimer son mécontentement chez une espèce qui est devenue à la pointe de la technique ta mère.

(franck 77)

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(Petit rappel qui a son importance: Ce blogounet est dans la catégorie humour, donc seuls les déconnocommentaires sont pris en compte. Pour toute considération politique sérieuse, d’autres blogs existent pour s’empoisonner la vie. Cet espace est destiné plus à la détente, qu’à Paul et Mickey. Merci d’avance.)

Publié dans:déconno-news, Effets mes rides |on 27 octobre, 2008 |65 Commentaires »

C’est le cent vingt cinquième fafiot!

Samedi 25 Octobre 2008

(de tâter de l’effet mes rides)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Dans la grande série des prénoms à la con, aujourd’hui, le calendrier met à l’honneur les Crépin et les Crépinien.

Après 1950, en consultant les archives nationales à la lampe torche, même la courbe d’attribution de ce prénom se gausse de constater qu’il n’y a aucun pékin qui s’est vu affubler de ce blaze!

Ligotons un pneu l’ hagiographie ce dont au sujet duquel les Crépin et les Crépiniens.

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La vocation culturelle de ce blog n’est plus à démontrer! Donc, à partir de maintenant, Déconnoland utilisera des noms peu banaux, dont la définition sera bientôt consultable dans un dictionnaire qui figurera dans les catégories.

Exceptionnellement, vous allez trouver la définition ici, définition que je vous conseille d’écrire dans votre carnet de mots que vous pouvez vous procurer à un prix modique chez votre volailler habituel.

hagiographie:

  • (gr. grec hagios, saint, et graphein, écrire)

    • Branche de l’histoire religieuse qui traite de la vie et du culte des saints

    • Ouvrage, récit de la vie des saints

    • Biographie excessivement embellie 

Exemple :

- Et Zita, ti préfères quoi, l’histoire ou la giographie?

- l’hagiographie Youssouf!

- Et pourquoi Zita?

- Parce que ça me fait pousser les saints.

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Revenons à nos Crépin!

Saint Crépin et son frère Saint Crépinien sont deux martyrs du IIIème siècle, c’est vous dire qu’ils ne sont plus très frais les pélerins!

Ils avaient aussi une soeur, qui n’était pas sainte car elle s’appelait Crépine, et celui qui rajoute « de cheval », c’est tant pis pour elle, car elle l’a bien cherché.

Crépin et Crépiniens étaient cordonniers à Soissons. Ils auraient pû être vasiers, mais ça c’est une autre histoire.

Ils manufacturaient des pompes pour les mectons qui étaient dans la dêche, sans leur produire de douloureuse (facture), et fabriquaient aussi des pompes en croco pour les ben aises qui avaient le cul cousu d’or et qui kiffaient grave leur boulot.

Leur seul défaut, c’est qu’ils étaient Crépin Chrétiens, et à l’époque de l’empereur Maximien, ce n’était pas trop tendance.

« On » a dénoncé leur Chrétinerie à Maximien, qui leur a demandé d’abjurer leur foi, ce à quoi ils ont répondu: « nos genoux! ».

L’Empereur, qu’on avait du mal à faire marcher même sur une banquise, a appelé Rictiovarus, son bourreau personnel qui a torturé les deux cordonniers qui criaient comme des z’y va et des z’y vates à un concert de Diam’s mais qui n’en avaient rien à péter .

crpins.jpg

(Saint Crépin et Saint Crépinien font de l’accrobranche au parc Rictovarius - Huile sur semelle  de Crêpe un,  taille 45)

Ils eurent des roseaux pointus enfoncés sous les ongles, mais les roseaux se retournèrent contre les bourreaux. On les fit jeter dans une citerne remplie de plomb fondu, mais une goutte de plomb jaillit de la galtouse en éborgnant un cuistot et les deux Crépin  s’en sortirent indemmes sans trop savoir pourquoi.

Finalement, Rictovarius les fit jeter dans de l’huile bouillante, mais deux anges vinrent les sortir avec une passoire tandis que le bourreau, qui n’avait plus la frite, s’est jeté dans la bassine, en oubliant de mettre son maillot de bain ignifugé.

Finalement, Crépin et Crépinien furent décapités le lendemain, jeudi, sans être récompensés de leurs efforts!

Saint Crépin est le patron des cordonniers. cela tombe bien cette année, car la fête tombe en fin de semelle.

Le dicton du jour est  « A la saint Crépin, les mouches voient leur fin », ce qui parait logique dans la mesure où pour faire réparer ses écrase-merde, on doit démouler et dans l’état où sont les fumantes, les mouches qui passent à côté restent sur le carreau!

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En parlant d’effets mes rides, il parait, suivant les dires du récipient d’air himself, qu’aujourd’hui c’est  l’anniversaire de jiji cinqsept, le curé de la chapelle de Tripotes-Moi-Les-Joyeuses, alors :

anniversaire1.jpg

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 horlogeheuredhiver.jpg

L’heure est comme le catalogue des 3 suisses (ça marche moins bien pour la Redoute), c’est à dire qu’on en a une pour l’été et une pour l’hiver.

En épluchant les textes officiels, on lit que: 

Lors du passage à l’heure d’hiver, à 1 heure en temps universel, soit à 3 heures du matin en heure européenne d’été (2 heures en Grande-Bretagne et au Portugal, 4 heures en Europe de l’Est), les montres sont retardées de soixante minutes.

On lit, et on entend partout dans les merdia « chouettos, vous allez pouvoir dormir une heure de plus »!

Quel gâchis monumental, pour une fois que l’on gagne quelque chose, la moindre des choses est de rentabiliser l’affaire!

Je vous donne quelques activités à faire à deux heures du mat la nuit prochaine:

  • Sur n’importe quel plan d’eau, louez une barque ou un pédalo pour 1 heure! Comme cela à trois heures vous partez pour un second tour gratos.

  • Sur la ligne Melun-Paris, prenez le train en partance pour la capitale. Ce sera la seule fois de l’année où un train arrivera à une destination avant même l’heure de son départ.

  • Arrangez vous pour terminer pile poil  à trois heures le visionnage du DVD de le  jour le plus long. Et entre deux et trois vous découvrez peinard, qu’il y a un bétisier et le best of des gadins.

  • Faites venir chez vous La Grande Aiguille, pensionnaire chez la Grosse Lulu, pour des moments chauds entre deux heures et trois heures, et à trois heures pile, reculez là un bon coup.

  • Lisez entre deux et trois heures  les « bonnes pages » de JMG Le Clézio, et refaites la même chose une heure de plus pour vous rendre compte que c’est de la grosse daube.

  • Entre deux et trois heures posez-vous des questions sur le blog de la déconnitude, puis quand la tocante est reviendue à deux heures, répondez à vos questions, comme cela, vous aurez l’impression d’être deux sur le blog.

Ce ne sont que quelques propositions avancées, mais qui n’avance pas recule, comme disait Monsieur Dupneu, un mec qui articule et qui est chef du contentieux….. (merci Grand Jacques)

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(Petit rappel qui a son importance: Ce blogounet est dans la catégorie humour, donc seuls les déconnocommentaires sont pris en compte. Pour toute considération politique sérieuse, d’autres blogs existent pour s’empoisonner la vie. Cet espace est destiné plus à la détente, qu’à Paul et Mickey. Merci d’avance.)

Publié dans:Effets mes rides |on 25 octobre, 2008 |17 Commentaires »

C’est le cent vingt troisième fafiot!

Jeudi 23 Octobre 2008

(d’avoir l’occasion de créer la rubrique Tour de France 2009)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Vous n’êtes pas sans savoir que Déconnoland fait parti de la caravane du Tour de France, et que Maurice Lapurée en est un digne représentant.

La sociéte du Tour de France à dévoilé, hier, le parcours de 2009, et nous pensons que ce parcours « agressif » et la répartition des difficutés tout au long de l’épreuve rendront ce tour  très agréable et plein de suce pince.

Cette année, la Bretagne sera évitée de loin, car les cas de tétanos et la poursuite de l’épreuve sur des clous rouillés n’étaient pas du goût des  vélocyclépédistes de 2008.

tourdefrance2009.jpg

La première étape à Monaco offre enfin un terrain de jeux à la mesure des « costauds ». En effet, quoi de mieux qu’un circuit de grand prix pour parfaire les réglages et les choix de pneumatiques? Pour ce premier contre la montre, Schumacher aurait été un grand favori, mais en son absence pour cause de coup de pied au derche par l’UCI, je pense que quelques autres écuries vont pouvoir s’affirmer.

Si au cours de cette étape, la princefesse Stéphanie montre son nez, le premier col sera peut-être grimpé dès le début de l’épreuve.

La première semaine, la grande boucle longera tout le sud de la France, de Monaco à Tarbes dans les Pyrénées Alsaciennes.

L’étape la plus rapide du tour sera certainement Tarbes-Limoges, puisqu’elle s’effectuera en avion..

La grande nouveauté du Tour est l’étape du 14 juillet. D’habitude, pendant ce jour férié, nous avons l’habitude d’en baver en buvant des mousses en profitant d’une superbe belle étape de montagne. Et bien là, histoire de sanctionner notre rien foutage national annuel, nous aurons le droit de nous faire chier la nouille en regardant à la téloche Limoges Issoudun

En deuxième semaine, des caves de la Bourgogne à la route des vins, je pense que Pineau sera à son affaire et qu’il aura quelques cubis d’avance au classement Gamma GT (nouveauté aussi pour 2009, prix sponsorisé par Déconnoland).

La dernière semaine, les forçats de la route affronteront les Alpes, avant de se requinquer dans une autre région de pinard.

Tout le monde ne cause que de l’avant dernière étape Montélimar-Mont Ventoux, qui aura de la gueule, et qui cassera sûrement les nougats aux survivants du peloton.

Enfin, si il n’y a pas de grève, de rupture de Gotainer, de chevreuils, de suicidés ou de chutes de neige, le TGV emmenera tout ce petit monde à Montereau-fault-Yonne, ma ville natale, excusez du pneu, ville de départ de la dernière étape! Maurice Lapurée sera sur son terrain et vous serez au coeur de l’évènement.

Bertrand Delanoé, attendra fébrile au pied du podium, pour y enfiler quelques maillots et effectuer quelques contrôles hinault-pinés s’il se sent en forme.

Nous avons eu une première réaction de Pineau qui nous a confié :

« On démarre de Monaco, j’aurais préféré qu’on commence au blanc Cassis. »

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Effets mes rides :

Aujourd’hui, c’est la Saint Arnould : Les péages des Autoroutes A10 et A11 seront gratos.

Merdum, Marco a raison, aujourd’hui c’est la Saint Jean de Capestran, et je n’ai rien à dire la dessus…

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Info 1 (franck77)

La police fera plus souvent appel à la vidéo au cours de leurs interventions: les agents de Samy Naceri et Joeystarr ont signé les premiers contrats de partenariats.

Publié dans:Effets mes rides, Tour de France 2009 |on 23 octobre, 2008 |43 Commentaires »

C’est le cent septième fafiot!

Mardi 30 Septembre 2008

(d’assurer à la France qui nous lit que Déconnoland, ce n’est pas de la branlette de pignouf!)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Quelle journée de folie ce fût hier! Plus de 400 visiteurs ont arpenté Déconnoland, les uns se servant en bière, les autres demandant des photos d’Eddy Cassé, et certains pissant sur le bord de la cuvette, mais nul n’est parfait.

Je supputte aux bois, que parmi les ceusses et ceuzes qui sont viendus hier, un pourcentage raisonnable ne jouera pas les ingrat(e)s aujourd’hui, et viendra zieuter les nymphos de Déconnoland, à l’insu de leur patron, ou en picolant leur caoua.

Vous avez remarqué (je cause aux nouveaux et nouvelles), que les fafiots font référence à plusieurs catégories qui sont dans la colonne de droite: donc si on est interessé par l’athée au logis, l’effets mes rides, lard content pot rein ou si on veut se remémorer les étapes du Tour de France, ya ka sélectionner la rubrique à des couettes.

Il y a aussi un service de petites déconno z’annonces qui change tous les mois.

En ce qui concerne le fafiot, on n’en a rien à talquer, c’est pour la déco. L’important est de déconnobloguiter sur tout ce que vous voulez, dans la limite du raie zonable.

Sur ces entre fesses, passons aux nymphos du jour:

Info 1 (AFPêt cul niais):

à l’ouverture du naze-dac, le déconno-franc valait :

  • 0,765 pouillième de Rôts 
  • 9.213 glaouies
  • 0,024 plaque d’égout
  • 5,612 coups de chapeau
  • 28,523 tours de reins
  • 0.684 lots de dix rames
  • 1 tour et demi de scooter

Le F.M.I. (Fouilles Moi l’Intimité) supporte la bourse de Déconnoland dans sa poche kangourou, et affirme que même en tenant compte de la grève des esthéticiennes hier, l’économie Déconnolandaise tourne au poil.

On remarque toujours une tension chez les joueurs de yukulélé à fioul, et on peut, sans cul férir, annoncer que la récolte de cahiers à spirales a été bonne et que le Déconnojeaulais nouveau sortira à temps afin d’inonder le marché pinardier.

La tendance du panier de la ménagère est stable, ainsi que le pouvoir d’Aïcha

Info 2 (AFPêt culos):

ATHENES (Agences Rôteurs) - Deux avions de ligne ont dû tourner en boucle pendant quarante minutes dans le ciel de Lesbos faute de pouvoir établir le contact avec la tour de contrôle de l’île: la contrôleuse aérienne de faction n’était pas à son poste.

Les agents du service annexe d’aiguillage du ciel ont dû être appelé à la rescousse pour aider les pilotes des deux appareils, respectivement grecs et slovaques, à se poser sans encombre.

La fautive, qui a avoué ne pas s’être réveillée à temps, sera suspendue pour quelques jours, a annoncé lundi la police.

Voila de la nympho sympatoche  que l’on apprécie. Nous avons envoyé notre correspondant sur place, Thècle Tuladanslos,  pour interroger la contrôleuse Ginette Cassos de Lesbos.

Elle a avoué qu’elle regardait à la téloche la demi-finale de la coupe Andros opposant Amélie Mauresmo et Héléna Sautopaf-Yala sur le gazon. Le match commençant à brouter un peu, elle a piqué du groin sur son radar comme sur un Mérinos.

lesbos.jpg

(« Matin enchanteur aux îles Lesbos » (gouache sur toile de jute fin XIXème))

La même mésaventure s’est déjà passée il y a deux ans, au dessus des îles grecs de Samos. Les deux contrôleurs avaient prolongé leur pause en imitant les fils d’hercule en file indienne au musée d’Athènes quand ils s’enc…. enfin bref. Les pilotes des avions qui tournaient autour de Samos ont finalement été repris par la tour de contrôle Danfos. Pendant que les coucous atterrissaient à cours de caire au zen sur la piste de Danfos, les deux contrôleurs un cri minets ont été décollés, et ont été aussitôt suspendus pendant trois jours, mais on ne sait pas par où.

Effets mes rides :

Aujourd’hui, nous fêtons les Jérôme.

Ce n’est pas sans fayoter que nous allons souhaiter une très bonne fête à Jérôme Godefroy, à qui Déconnoland apportera tout son soutien pour décrocher son prix Nobel de physique ch’timie

Info 3 (AFPêt l’os en gelée):

La sonde Phoenix avait découvert, on s’en souvient, des traces de flotte sur Mars, en mettant à jour deux momies et une vieille piste de 421.

V’la t’y pas, que pas plus tard qu’hier, la sonde a apercu de la neige tomber sur la planète rouge!
C’est y pas beau?

phoenixnasa.jpg

(crédits photos: NASA-rêtes tes conneries franck 77 – sonde fait nix, détecteur de flotte à deux années lumière de la première nappe phréatique)

Un laser porté par la sonde a détecté  de la neige qui tombait à 3kms de sa base actuelle, dans le nord de mars, mais cette dernière avait disparue avant de toucher le sol.

La CGT Voirie et équipement a considéré que de la neige qui fondait avant même de toucher le sol était une atteinte au droit de primes d’abstreinte, et que la sonde Phoenix était une entrave au bien fondé des heures sup en plein hiver.

Le syndicat des bons hommes de neige a, lui aussi, violemment condamnée cette découverte qui risque de faire chuter le cours de la carotte et du balai de paille.

Quant aux futurs clients des trocsons de Mars, leur principal interrogation est de savoir si la glace ne fondait pas avant qu’elle ne tombe dans leur jaune.

(franck 77)

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(Théophile Moitonpèze du Crédit Arboricole, vue la notoriété au jasmin subitement acquise après l’intervention ReuTeuLesque (tu l’as sens?), nous a accordé une ligne de crédit nous permettant de créer une catégorie toute nouvelle, (et c’est Pineau qui essuie les pâtes) :

Une ch’tite recette cul lit nerfs de Tante Akule

La poule en daube

Tiens, c’est mardi, on va faire une poule en daube, ça va faire du bien aux papilles.

Réunissons quelques ingrédients pour ce faire: Bien sûr une jeune poule, un pied de veau que vous trouverez chez votre boucher qui en a la tête, une grande couenne de lard, quelques petites cochonneries qui agrémentent, comme des oignons, des échalotes (je n’avais jamais remarqué que cette légume ne prenait qu’un thé sans sucre), des carottes, un panier fleuri, sel et poivre comme d’hab, et une demi touilleuse de daube.

pouledaube.jpg

(Crédits photos : Num Eric – la poule en daube de tante Akule)

Jusque là, la poule, je la cultivais au bois de Boulogne. Elles sont goûteuses, mais avec un goût trop prononcé d’érable faux cycomore. J’ai opté depuis récemment plus ou moins Epsilon pour celles du bois de Vincenne, qui sont élevées sous les chênes et qui se nourrissent exclusivement de glands. Saint-Louis ne s’était pas trompé quand il y rendait justice, le saligaud, mais c’est une autre histoire.

Revenons à la tortore: Vous sortez votre cocotte en fonte émaillée bleue qui est à gauche sous l’évier. Certains prennent un faitout rouge, ce qui modifie légèrement la recette. Au fond, vous étalez la grande couenne comme pour un déjeuner sur l’herbe (de Beethoven). Vous couvrez d’eau bouillante à une température respectable et vous plongez la poule. Dès qu’elle ne gueule plus, vous ajoutez toutes les babioles citées plus haut car maintenant que c’est épluché, il faut bien en faire quelque chose. Pendant la cuisson (deux heures douze) ,vous mettez le panier fleuri sur la table, ça fait toujours une petite déco, vous vous sifflez la bouteille de vin blanc dont j’ai tue l’existence au début pour éviter les disparitions intempestives, puis vous préparez tranquillou votre petite daube avec le camping-gaz. Quand vous êtes bien défoncé, vous sortez la poule de la gamelle, et si les invités la trouvent immonde, ils peuvent toujours s’envoyer le pied de veau. Qu’est-ce qu’on dit à tante Akule?

                    Pineau

C’est le cent cinquième fafiot!

Dimanche 28 Septembre 2008

(de continuer dans l’effets mes rides avant la messe de jiji cinqsept)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Dans la série des prénoms à la con, aujourd’hui nous fêtons les Venceslas. Ce prénom est tchèque. s’il avait été polonais, on aurait dit Vencesky, et on aurait dans la foulée répertiorié ce fafiot dans la rubrique les petites déconno z’annonces.

En fait, Venceslas, en tchèque (au porteur), se dit Vaclav. J’en conclus que Vencesky, en poil au nez, se dit Vasuribay.

Venceslas était le neuvième prince de la dynastie des Premyslides, ayant consacré ses loisirs à la promotion de la foi chrétienne introduite dans le pays en 863 par les apôtres byzantins Cyril et Méthode.

Venceslas était un grand duc( pas l’oiseau), qui aidait les nécessiteux et défendait les faibles.

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(crédit photo: Yvan Cesclichetons – statue équestre de Venceslas sur son cheval sur la Place Venceslas, ce qui tombait pile poil)

Henri Ier l’Oiseleur, qui était duc de Saxe en solo, avait des vues belliqueuses sur la Bohême de Venceslas (pas sur sa BM, faut suivre un peu les dix sis pêts). Mais ce dernier lui a acheté la paix contre 125 boeufs et avec beaucoup de Talents (talent : artiche de l’époque).

Venceslas a été assassiné le 28 septembre 935 à Stara Boleslav à la main, à l’instigation de son frangin Boleslav le 1er (car le ballon était presque vide).

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(crédit photo – Agence Pascapquislav – 28 septembre 935, tiens je vais te faire ta fête Vaclav)

Une légende est née faisant de Venceslas un martyr pour la cause du christianisme. Il est compté parmi les chevaliers légendaires qui dorment dans la montagne de Blanik et celui qui dit « ta mère » c’est ma main sur la gueule.

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(crédit photo: e-bayquislav : Venceslav montrant son écu à tout le monde avant qu’il vende ses tongs)

Il y a nettement plus de Venceslas que de Thècle, mais il n’ya pas de quoi remplir un stade non plus.

Donc bonne fête aux Venceslas, surtout aux ceusses qui me feront un prix.

Comme d’habitude, vous pouvez déconnobloguiter comme des voyouxes et des vouyouzes sur ce que vous voulez dans la limite du raie zonable.

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En hommage à Paul Newman:

Une institution créée il y a plusieurs années gràce à Paul Newman existe à Echouboulains (à quelques kilomètres de chez moi) en Seine et Marne, pour soigner les enfants malades. Enfants et soignants doivent être bien tristes aujourd’hui.

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(franck 77)

C’est le cent troisième fafiot

Vendredi 26 Septembre 2008

(d’être comme qui dirait à la bourre)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Malgré mon retard conséquent aujourd »hui, j’va essayer de satisfaire la clientèle, en fouinant, vite fait dans les nymphos de l’AFPêt.

Info 1 (AFPêt qui noit):

Le vaisseau Shenzhou VII, troisième mission habitée du programme spatial chinois, s’est élancé hier jeudi, de la base de JIUQUAN avec trois occupants à bord avant de se placer en orbite une vingtaine de minutes plus tard.

A ce sujet, vous pouvez relire le reportage complet et excellent de Didier 02, dans le cent deuxième fafiot.

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(Crédit photos: journal de Pernaut – « Hé patron, envoie nous trois jaunes »)

Moi je pense que les chinetoques n’ont pas à rougir de leur avancée technique: s’envoyer 3 jaunes en vingt minutes me parait un temps correct, surtout si ils ont croisé des cahouètes dans une soucoupe.

Zhai Zhigang, le colonel de l’Armée de l’air, qui ira vadrouiller dans l’espace avec son costard de 120kgs, ne cache pas l’existence de risques certains. Superstitieux, il a emmené son taille crayon fétiche où il met la mine.

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Info 2 :

Aujourd’hui est la journée mondiale de la contraception.

Pour l’occasion, les Caisses d’Allocations Familiales proposent des stages gratuits pour apprendre aux allocataires potentielles à croiser les jambes.

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Demain, ce sera la journée de l’oeuf mayonnaise. Un numéro vert SOS oeuf battu sera mis en place.

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Effets mes rides :

Théodore Géricault est né le  26 septembre 1791 à Rouen, mort à paris le 26 janvier 1824. S’il n’était pas tombé malade, il soufflerait aujourd’hui ses 217 bougies.

Si je parle de Géricault,  c’est aussi pour agrémenter ce blogounet d’un tableau célèbre qui a de la tronche, en l’occurence « le radeau de La Méduse ».

thodoregricaultleradeaudelamduse.jpg

Ce qui nous permet de dire que ce n’est pas le peintre La Méduse qui nous à a gribouillé un rat d’eau.
Il ne faut pas confondre Le radeau de La Méduse de Géricault avec les trompettes de Jéricho.

trompettesjericho.jpg

En effet, le second a été peint au fusain à marée basse, et les gaziers avaient plus de souffle et  leurs calbars en bon état. Le seul point commun, c’est que le vent soufflait de sud-sud est.

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Info 3 : (AFPêt Paris)

Robert Ménard, fondateur et secrétaire général de l’organisation Reporters sans frontières (RSF), quittera ses fonctions mardi, « par envie de faire autre chose », a-t-il annoncé vendredi à l’AFP.

« Cela fait deux ans que j’y réfléchissais. Je reste un militant de RSF, mais je vais trouver une autre façon de continuer le combat que je mène pour les droits de l’Homme », a déclaré M. Ménard à l’AFP. Il a précisé avoir préféré partir « une fois la campagne sur la Chine terminée ».

Il est vrai qu’il ne nous a pas trop gonflé le boudin avec les Ch’tits bétins, pendant les jeux paralympiques. C’est sans doute parce qu’il avaient les doigts de l’homme coincés dans un anus olympique.

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(Crédit photo : Reporters au Front Fier – Mario Nettiste – Robert Ménard exposant son avenir  et son action majeure pour les doigts de l’homme)

C’est le cent deuxième fafiot!

Jeudi 25 Septembre 2008

(des nymphos en général, de Déconnoland en particulier)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Depuis quelques temps, Déconnoland reçoit de plus en plus de visiteurs. Ces derniers 7 jours, nous avons comptablisés 106,142857 visiteurs journaliers.

Il y a les fidèles, les grognard(e)s du blog qui viennent tous les jours déconnobloguiter dans la limite du raie zonable. Ils et elles viennnent apporter leur bière à l’édifice, et je les en remercie circulaire.

En effet, un blogounet sans fréquentation et sans commentaires, c’est comme un cégétiste sans banderoles, un z’y va sans cagoule, un mi lent sans ré mot, un romain centurion ou tout simplement, une journée sans déconnitude!

Il y a les visiteurs qui viennent se poiler gratos, sans déconnobloguiter: les Philémon! Je ne leur en veux pas, car il font tourner le compteur, donc la boutique.

Il y a les ceusses et ceuzes qui laissent un commentaire une fois toutes les secousses sismiques, sous prétexte qu’ils ou elles ne se sentent pas capables de déconnobloguiter à bonnet de sciences! Comme si sortir des déconnitudes était réservé à une élite!  »Que nenni » dit Rondelle, (un pote de Gay Pride).

La déconnitude est à l’homme ce que la paix est au message pas pâle: un gaz naturel.

Je vous rappelle la célèbre citation d’Albert Camus, qui, arrosant son prix nobel de littérature chez sa belle soeur, a dit: « Je reprendrais bien du clafoutis ». Cette leçon d’humilité nous enseigne que l’on peut être, en même temps, un homme révolté et un gourmand.

Même si Jérôme Godefroy fait caca comme vous et moi, nous pouvons considérer que sa visite à Déconnoland, hier soir, est un honneur! C’est quand même un gazier qui présente le baveux de ReuTeuLeu entre bouze heures trente et treize heures, puis qui enquille sur la célèbre émission, les auditeurs ont la vérole, et ce jusqu’à Laurent Boyasse à 14h30 qui anime les nieux dans tous tes poils.

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(Crédits photos: Reporters Hebdo – Un ch’tit gars de ReuTeuLeu lecteur du blog de la déconnitude)

Il s’est même fendu d’un commentaire qu’il a déposé à 22h05 sur le fafiot 101. Il a même mis un mot personnalisé dans son fafiot d’hier soir sur son blog de ReuTeuLeu à mon endroit.

Ce matin, j’ai laissé ma porte de garage ouverte, on ne sait jamais, si Laurence Ferrari vient faire une halte à Déconnoland.

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Mais il ne faut pas s’endormir sur son terrier, et telle la Louison Bobet dans la bête humaine, le blog de la déconnitude doit être alimenté pour qu’il puisse dérider ce monde absurde et sans états d’âme.

Fouillons un peu dans l’actu:

Info 1 :

Il parait que le fin Landais avait mis en ligne sur You Tube, ses entrainements de tir avant d’aller gagner une merdaille de plomb le lendemain dans son école.

Cela me fout les boules, car hier j’ai vu sur J’T'entube, une vidéo de Lance Amstrong qui annoncait son retour sur la Grande Boucle. Je suis allé à la maison poulaga pour les prévenir de risques de braquage de pharmacies qui ont, dans leur stock, des capsules à Paulo.

Info 2 :

En septembre, les enseignants, non contents d’annoncer leur reprise de boulot en occupant la une des journaux, viennent nous gonfler le boudin dans les salles obsures.

En effet, Entre le murs, palme d’or et tuba assorti à Cannes, est l’évènement exceptionnel de la rentrée cinématographique française. J’ai cherché en quoi il était exceptionnel, et j’ai trouvé. Pendant toute la durée du film, le prof ne fait pas grève une seule fois, et là, ça vaut la palme académique.

Il parait que ce film n’est pas un documentaire, mais bien un film de cinéma avec des acteurs amateurs. D’après les extraits, on le sent bien! Le prof est un vrai prof qui veut booster les ventes de son bouquin pour pouvoir s’acheter un nouveau camping-car, et les élèves sont des vrais z’y va.

Hier, à sa sortie, il  a dû avoir 800000 entrées, sensiblement le nombre d’enseignants actifs, malades, en grève ou déprimés.

Effets mes rides :

Aujourd’hui c’est la Saint Hermann. On dénombre beaucoup plus d’Hermann en France que de Thècle, surtout en temps de guerre.

L’Hermann le plus connu est celui qui a inventé la daube, à qui il a donné son prénom, et ce n’est pas Desmond Toutou qui me contredira.

Info 3 :

A propos des bizutages de rentrée, les langues se délient.

Sur le déconno-scripteur de Déconnoland, nous pouvons lire que des étudiantes en musicologie à la fac de Pleumeur-Bodou, ont dû souffler dans le biniou dès le premier cours.

Publié dans:déconno-news, Effets mes rides |on 25 septembre, 2008 |39 Commentaires »

C’est le cent unième fafiot!

Mercredi 24 Septembre 2008

(de donner dans l’effets mes rides antédiluvien poupoule)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Il y a des jours, vraiment, on se demande! Je suis accro des fêtes, ce qui est une réalité et pas du tout une contrepéterie!

J’adore offrir un pied de tomate, ou de biche suivant les heures d’ouverture de jardinage ou d’ouverture de la chasse à un Saint ou une Sainte du jour!

Boudiou de boudiou, aujourd’hui c’est la Sainte Thècle! Vous en connaissez, vous, un ou une Thècle? C’est un coup à refiler son calendar à Christop Büchel pour qu’il en fasse une oeuvre conceptuelle suivant les horaires d’ouverture de la déchetterie.

Thècle! On se fiche du monde! J’ai filé un coup de tube au statisticien (v’la que j’en postillonne en pluche) de Déconnoland, Tumelesbrises Teinturier, qui a fouillé dans son fichier Edvige à feuillières.

Le résultat fut désastreux. Pour recenser un  nombre non risible de Thècle, il est remonté jusqu’à 1900:

statesthecle.jpg

On a beau zoomer, on n’est pas prêt de zieuter la colonne Vendôme. Depuis 1946, il y a eu quatre bébés portant le prénom de Thècle. Si vous en connaissez un, même oblitéré, mettez le sous verre, c’est aussi rare de trouver un Thècle dans la nature, qu’un poil de derche de Rika Zaraï dans une bassine depuis le 6 juin.

On ne peut pas lui en vouloir à Thècle, car pour avoir été canonisée elle n’a pas participé qu’à Colle En Tas.

Thècle est une vierge et la première Martyre qui date du 1er siècle, une paille!

Pour faire court, elle a résisté:

  • au feu d’un bûcher

  • à une lionne affamée qui lui a léchouillé les tringlots au lieu de la boulotter

  • à des lions et des ours, mais la lionne du coup d’avant les a boulottés avant de retourner astiquer les ribes de la martyre

  • à une fosse remplie de serpents qui ont été caramélisés par une boule de feu venant d’on ne sait où, les sernouilles finissant aussi gros que des fistules.

  • à un écartèlement par quatre taureaux

 stethecle.jpg

(Crédits photos: Jérémy Duscotch – Sainte Thècle en pleine incandescence divine à la cantine « Catherine Sauvage » d’Iconium) 

A chaque fois, la Thècle est ressortie de l’épreuve en disant « même pas mal! ». Elle faisait un tabac au tableau des médailles et les Pêts qui noient étaient de la couleur de leur froc rien qu’en visant l’athlète.

Vu la tronche de son cul riz cul l’homme vite fait, elle aurait plus gagné  en royalties en s’appelant Indiana, plutôt que Thècle.

Je n’ai rien contre elle, mais elle se serait fait éjectée en première semaine on aurait eu une fête plus sympatoche à souhaiter. Car le temps de retrouver une des quatre Thècle, même sur fesses bouc, mon pied de tomate je pourrais l’attaquer au pied de biche pour le désosser.

Donc, c’est décidé, je crée une association loi fafiot 101, l’APEFACDC, à ne pas confondre avec la pouffe d’ACDC.

L’Association Pour l’Eviction Des Fêtes A La Con Du Calendar a des beaux jours à viendre, car en reluquant la liste des Saints et des Saintes à venir, il y en a quelques uns et quelques unes qui sont dans son colis mateur.

Donc, Bonne Fête aux Thècle, et profitez bien de cette journée, car l’année prochaine, ce jour de fête ne sera peut-être pas monopolisé par une équipe de belote!

En tout  cas, c’est toujours la fête aux déconnobloguiteuses et déconnobloguiteurs sur tous les sujets qui vous tiennent aussi bien à coeur qu’à pique, toujours dans la limite du raie zonable.

(franck 77)

Publié dans:Effets mes rides |on 24 septembre, 2008 |46 Commentaires »
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