C’est le trois cent cinquante huitième fafiot!

Mercredi 17 Novembre 2010

(de causer un pneu des baveux télévisés)

(JJ Goldman – A quoi tu sers?)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Des êtres mesquins et méchants ont lancé la rumeur que franck77 était mort. A cette provocation, je ne vais pas m’abaisser à répondre.

Pouvez-vous, un seul instant, m’imaginer mort? Si ce cas, fortement improbable, se produisait, j’ai l’impression que la blogosphère perdrait un grand vide, comme dirait un de mes potes cheminots qui pensait à cette idée tout en sciant ma barre de direction.

Heureusement que je l’avais surpris, à scier ma barre de direction bien sûr! Parce que surprendre un cheminot à penser, cela revient à guetter un Prix Nobel dans le fan club de Ribery.

En fait, mon absence est plus due à un taf de ch’val qu’à un manque de savoir vivre.

Cela fait déjà quinze jours que le blog de la déconnitude est resté au point mort et ce n’est pas pour cela que des conneries n’ont pas été dites ou écrites dans les masses merdia. Cela montre bien que je ne suis pas le seul à en sortir.

Il y a eu deux faits marquants télévisés qui font que le journal de 20heures doit être classé au patrimoine mondial de la débilité de l’UNESCON.

Aung San Suu Kyi, assignée à résidence depuis 7 années par la junte birmane, a pu sortir de chez elle Samedi 13 Novembre 2010. Les images ont fait le tour du monde. Mais qu’a fait la petite dame pour fêter l’évènement? L’envoyé spécial de France 2, Zinedine Boudaoude relate les faits :

« Tout un peuple l’espérait, Aung San Suu Kyi apparaît derrière les grilles de sa maison, enfin libre. Des milliers de partisans en liesse acclament leur chef de file. La dissidente est souriante, elle vient de passer 7 années en résidence surveillée.
Une fleur de lotus lancée depuis la foule orne sa chevelure.
Le symbole du combat pour la démocratie en Birmanie prononce alors quelques mots : « nous devons travailler ensemble à l’unisson ». Leur héroïne est rentrée chez elle, mais ses partisans sont toujours là. Pour eux, l’espoir renaît »

(Fleur de Lotus agrippée à sa grille de Suudoku)

Voila. La gazière qui avait trouvé dissidente à domicile comme boulot a été obligée de repointer son blaire dehors. Je ne sais pas vous, mais une de mes premières réactions aurait été de faire le tour des boxons et d’aller me moucher dans les étoiles. Et bien elle, non! Elle fout un glaïeul dans sa tignasse, et dit à la foule en délire « Nous devons travailler ensemble » et elle rentre chez elle alors qu’elle en ressort, seulement au bout de 7 ans!

Ben merde, elle a fait du sudoku au coin du feu peinardos chez elle pendant 7 ans, et elle veut que les autres mouillent le maillot pour la propulser en tant que grande Sctroumphette  Schtroumpfette(*) de la Birmanie! Et les journaleux qui nous rapportent ça, à froid, sans nous ménager!

Il y a eu aussi le journal du bellâtre Delahousse dimanche soir entourant l’annonce du nouveau gouvernement. Après avoir mis en planton des journaleux et journaleuses depuis des semaines sur le trottoir de Matignon et sur le trottoir de l’Elysée qui devaient dire, à chaque fois, en direct, qu’ils ne savaient rien, et bien ce Kent de la déconno-info demande aux rédacteurs en chefs du Figaro et de Libération si ce remaniement n’a pas été trop scénarisé?
Je soupconne vraiment que le journal de 20 heures, en France, soit devenu la débiteuse à conneries incoutournable du PAF.

(Kent à la maison  et Barbie sur le trottoir)

Le pire, c’est que si l’on prend la peine de zieuter celui présenté en alternance par les deux blondasses insensibles de la Une, les mêmes conneries sont dites, avec des airs plus niais, certes, mais elles sont dites aussi quand même!

Mon moment préféré, c’est quand même la question soumise aux internautes, chaque soir, en fin de journal.

Par exemple, David Pujadas pose la question à la con suivante :
« Pensez vous que Fadella Amara sera -t-elle plus ni pute ou moins ni soumise? »

Et là, on vit le grand moment, il y a trois choix possibles : 

1. oui

2. non

3. ne se prononce pas

Et bien vous n’allez pas me croire, mais il y a des gaziers et des gazières qui, après s’être infusé une demi heure de conneries juste histoire d’être au parfum de l’absurdité du monde, décultent de leur canapuche ou de la table (car des vicieux peuvent ingurgiter des conneries en bouffant en même temps), allument l’ordi, vont sur le site de France 2, cherchent la rubrique « la question du jour » et cochent la case « ne se prononce pas ».

Je crois que j’ai bien raison de ne pas aimer les gens quand je vois tout ce boxif, et si je ne me retenais pas, je n’hésiterais pas à dire « merde » à la Reine d’Angleterre, car, non seulement, ça me soulage, mais en plus, ça ne mange pas de pain.

Heureusement, qu’à chaque fin de baveux, une lueur d’espoir rejaillit dans ce monde cruel; on est sûr qu’il y en a au moins deux qui n’auront pas sortis de conneries pendant la journée dans les merdia :

(Cherchez l’intrus)

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La question du jour :

Pensez-vous que franck77 n'écrit que des grosses conneries?

• oui
• non
• ne se prononce pas

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(franck 77)

(*) Correction effectuée ce jour à 16h30 après une demande appuyée d’un de nos déconnobloguiteurs qui est, pour la cause pour l’élégance, le bon goût et la correction orthographique, lexicale et grammaticale, comme l’ évêque de Bruges, c’est-à-dire, un maître étalon.

C’est le trois cent quinzième fafiot!

Samedi 19 Juin 2010

(d’affirmer que le sport de haut niveau peut faire mal au cul)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Je ne suis pas footeux pour un sou, mais la coupe du monde m’interpelle, surtout quand on parle de notre équipe de boeufs.

Déjà, l’image de la France, dans le monde, qui représente un pays perpétuellement en grève, peuplé de cons prétentieux, sales et malpolis, je l’approuve à 300%, même si ça  me troue un peu le fion quand même.

Mais là, trop c’est trop.

Parlons un peu de Nicolas Anelka. Je préviens tout de suite la Halde aux chaussures que ce qui va suivre n’aura aucune connotation raciste, puisque que tous les propos sont vrais.

Nicolas Anelka est bien français, puisqu’il est né à Versailles , de parents Martiniquais. Il joue dans l’équipe de Chelsea (Angleterre), car son compte en banque y supporte mieux le climat.

Le baveux Le Parigot, qui est dans ses petits souliers ce matin, car son supplément détachable vendu le 9 Juin 2010 intitulé « Le guide complet du Mondial » avait en Une ce superbe joueur, qui, sur une double page, disait qu’ »il voulait être champion du monde », Le Parigot, donc, a du mal à relayer les propos tenus par  leur poulain à l’encontre du patron(?) de l’équipe de France, Raymond Domenech, à la mi-temps de France Mexique, qui étaient : »Va te faire enculer, sale fils de pute! ».

Ce titre de l’équipe est sans équivoque! Le seul reproche que je puisse faire au journal sportif, est que l’investigation n’ait pas été poussée plus loin à ce sujet afin de vérifier ce qu’a fait  Raymond par la suite, juste pour voir s’il a suivi les conseils d’un de ses employés.

Personnellement, si Raymond ne renonce pas aux sommes exorbitantes allouées pour être aussi nul et incapable de mener ses troupes  j’espère qu’il se fera empaler!

Les journaleux ont beau dire que le contribuable ne met pas la main à la poche pour filer trois siècles de SMIG par jour à cette bande d’emmanchés, mais moi, patron de ma petite boite uni-personnelle, figurez vous que j’ai reçu une lettre, ce matin,  de la part du Crédit Agricole me sommant de leur envoyer mon dernier bilan clôturé fin 2009, afin de clarifier ma situation et d’évaluer mon autorisation de découvert de trésorerie.

(Anelka ventant les mérites de son quick halal et aux fines herbes,
sûrement le meilleur à foutre aux chiottes)

Le Crédit Agricole, fait partie des sponsors officiels de l’équipe des boeufs. L’ensemble des sponsors a signé des contrats pour un montant de 5 millions de rôts pour l’équipe de France, staff compris et ce, quelque soit la nature de la prestation des pros(?) uniquement pour la coupe du monde 2010.

On apprend aussi, que ces contrats mirobolants courent encore pour 4 ans!!!

Je ne m’appelle pas Domech, mais j’ai mal au cul quand même! Je vais donc, de ce pas, agrafer la copie de ce fafiot sur mon bilan 2009 que je vais adresser au  Crédit Arboricole, en espérant qu’ils auront assez, de mes frais bancaires annuels conséquents, pour engraisser ces tâches.

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Sinon, hier, à la sortie d’une grand surface, un syndicaliste CGT, portant un maillot de l’équipe de France, voulait me faire signer une pétition contre la réforme de retraite. Je lui ai dis, simplement, qu’en étant patron, je ne verrais jamais ma retraite, ce à quoi, il m’a répondu « C’est logique » (sous entendu, profiteur).

Dernière petite chose. Notre cher Nicolas Anelka, hors contrats publicitaires, préfère se faire appeler Abdul-Salam Bilal, après s’être converti à l’Islam.

Hier, l’apéro géant, saucisson pinard prévu dans le quartier de la Goutte d’Or a été interdit pour cause de connotation raciste!

Par contre , la phrasounette d’Anelka à l’encontre de son employeur, ou le doigt d’honneur de Gallas fait aux journaleux ne sont pas du tout répréhensibles et ne troublent pas l’ordre public!

Je m’en vais donc, de ce pas, acheter un bon gros saucisson bien sec, pour aller l’emmancher dans le fondement de ce demeuré cégétiste, qui cotise sûrement plus pour ces milliardaires de merde de footeux que pour la retraite des canards à grande gueule.

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La Question du jour

Raymond Domech doit-il suivre le conseil d'Anelka?

• Oui
• Non

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(franck 77)

C’est le trois cent onzième fafiot!

 Vendredi 11 Juin 2010

(de continuer dans les nymphos en vrac)

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Mon fan club me demande souvent comment j’arrive à écrire autant de conneries inutiles. En réponse, je dis qu’il suffit de lire ou d’écouter les merdias. Je ne fais que reporter les conneries des autres, et encore, comme j’ai un métier en dehors, je n’en sélectionne que quelques unes.

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Société

Apéro saucisson-pinard et des voiles nom de dieu

La première nympho parle d’un apéro géant organisé sur fesses-bouc.

Moi, perso, de fesses-bouc je m’en tape, et en pluche je ne vois pas l’intérêt d’organiser un apéro géant à 12000 personnes, car le temps de trinquouiller avec tout le monde, les glaçons ont fondus et on doit ingurgiter un jaune à 35 degrés, ce qui donne soif.

Bon, même si je m’en badigeonne le nombril avec le pinceau de l’indifférence de ces couillonades, il y a un apéro qui ressort du lot, preuve en est que celui ci risque de faire tâche d’huile dans les médias.

Sylvie François est née et habite la Goutte d’Or, un quartier dans le 18ème arrondissement de Paris. Pour les ceusses et ceuzes qui ne connaissent pas Paris, la Goutte d’Or est un quartier où vous avez plus de chance d’acheter des rahat-loukoums à deux heures du mat que de rencontrer un petir rat de l’Opéra.

Pour moi, qui me ballade souvent pedibus dans la Capitale, je trouve ce quartier sympatoche, car cela permet de voyager à peu de frais.

Sylvie François, donc, est une gazière qui a un compte fesse-bouc, et qui s’est dit : »Tiens, les apéro géants s’organisent partout pour faire chier la maréchaussée, et bien moi je vais en organiser un, et v’lan passe moi l’éponge ».

Et puis comme elle veut sortir du lot, elle a nommé son apéro géant « saucisson-pinard »

Même un gazier comme moi qui voit une affiche comme celle-ci:

(Saucisson-Pinard – Goutte d’Or)

ne peut qu’être alléché. C’est tout de suite plus attirant que « Huile de foie de morue et Coloscopie ».

Et bien figurez-vous que SOS Racisme, qui a plus fait pour désirer Harlem que pour faire de la pub aux Auvergnats, a l’intention de demander au préfet de faire interdire l’évènement en soutenant que :  »Cet apéro est clairement raciste ».

Je n’ai pas de jugement de valeur à porter sur cette réaction, mais j’aimerais bien me tourner vers le mec pour lui suggérer que ni le saucisson, ni le pinard ne risquent d’être mal traités pendant cette réunion.

Mon voisin, celui qui taille la haie mitoyenne à hauteur de sa bite, et qui entôle le quartier, avait organisé un apéro « bite au cul et couilles pendantes ». A ma connaissance, ni l’association des eunuques dégagés ni le club des petits porteurs n’ont porté plainte à la Halde aux chaussures.

Je pense sérieusement qu’il faudrait songer à arrêter les conneries.

Moi, qui suis athée, comme Ribéri pour aller au but, je ne vais pas porter plainte contre l’organisation des communions au mois de juin.

Je ne vais pas non plus porter plainte contre les réunions d’abrutis qui vont soutenir des milliardaires dans les stades.

Et le premier qui trouve quelque chose de raciste dans ce que je viens de dire, je suis près à lui acheter un saucisson halal et aux fines herbes en signe de bonne foi.

Alors, s’il vous plaît, le mot racisme a le droit de se reposer de temps en temps.

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Sport – Coupe Immonde de Foutre

Un accident en marge de la Coupe du Monde de Foot

Ayé, c’est parti! Le congrès des cons les mieux payés du monde va commencer aujourd’hui!

J’ai entendu, ce matin sur ReuTeuLeu que la fête risque d’être « un peu » gâchée par le décès, dans un accident de la route, d’une arrière petite-fille de Nelson Mandela, ce qui « risque » de compromettre la présence du grand homme pour la cérémonie d’ouverture.

(Mandela-Pienaar – Coupe d’Or)

Le journaleux a continué sur sa lancée en disant que la Fondation Mandela ne savait pas si la famille aura le temps « d’encaisser le coup » avant le démarrage de la Coupe du Monde.

Je savais déjà que le monde du foot n’était pas un vivier de Prix Nobel, mais, pour sortir des conneries aussi épaisses j’organiserais bien une coupe du monde de saut à l’élastique de jokari pour tous ces nez d’boeufs.

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Sport – Coupe Immonde de Foutre derechef

La misère connait le foot, l’inverse, on s’en fout!

Il parait que tout le peuple sud africain est derrière son équipe pour la coupe du monde!

A part Ted, Ted Simpsom habitant d’un bidonville dans la banlieue de Jeanne qui s’bourre. A l’arrivée de Mandela au pouvoir, on lui avait promis le tout à l’égout pour égayer sa masure. Doué d’une patience infinie, il est allé, la semaine dernière, voir le responsable de l’assainissement du secteur pour lui demander la date de début des travaux, et , juste histoire de coller à l’actu, pour lui dire que la coupe est pleine.

Le responsable lui a dit que tout le budget accumoncelé depuis des lustres et des lampadaires a été réquisitionné pour construire des beaux stades tout neufs, et qu’il doit être fier de son pays et patriote en suivant la compétition.

Ted est vraiment de bonne composition, il a dit merci et est reparti dans son taudis en se demandant comment il allait pouvoir suivre l’évènement, comme il n’avait pas de télé. Mais le monde n’est pas aussi cruel que l’on pense, il s’est vite consolé en se rappelant qu’il n’avait pas l’électricité non plus.

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Justice

Ouverture du procès des bourreaux du petit Dylan

Interrogé au sujet du petit Dylan maltraité pendant plusieurs années, Hugues Aufray n’a voulu faire aucune déclaration.

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Environnement

Des gaziers qui vont faire banquise

Agés de 22 à 43 ans, Emmanuel Hussenet, Luc dénoyer, Anne Quéméré et Gauthier  sont quatre français qui s’apprêtent à s’ancrer à un bout de banquise puis à se laisser dériver pendant un mois.

Il parait que c’est pour sensibiliser le public à la fin annoncée de la banquise polaire, qui aura très probablement disparu dans moins de dix ans.

Pour constater la chose, ils vont, je cite, « regarder ce qui se passe sous leurs pieds ». Je ne suis pas contrariant, mais si ils ont des engelures, ils vont se réchauffer les tringlots au chalumeau, ce qui fera fondre la glace. Et s’ils ont des ampoules, et qu’ils oublient de les éteindre, cela fera aussi fondre la banquise.

Bref, ils ont trouvé des sponsors pour ne rien glander pendant un mois sur un terrain ressemblant à la bibliothèque d’un joueur de foot.

(Le premier qui me ramène pour bosser c’est mon piolet sur la gueule)

Pour éviter « de mauvaises rencontres », je cite toujours, « nous sommes équipés d’un fusil pour faire fuir les ours polaires ». Donc, si je suis bien leur raisonnement, ils sont partis pour prouver que les ours polaires verront leurs terrain rétrécir, non pas , à cause de 4 canards d’humanoïdes qui vont organiser un apéro géant à quatre sur ce dit terrain en tirant des coups de feu pour fêter le 14 juillet de la connerie, mais à cause de la fonte des glaces.

Moi je vous le dis, il y a des calottes glaciaires qui se perdent.

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LA QUESTION DU JOUR

Pensez vous que Rama Yade?

• Oui
• Non

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(franck 77)

C’est le trois cent cinquième fafiot!

Lundi 31 Mai 2010

(de faire dans les nymphos en vrac)

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Un peu de nymphos en vrac, allez hop!

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Sport – Coupe Immonde de Foutre 2010

Les bleus montent en puissance

Me foutant complètement du foot, je me fais tout de même un devoir d’en causer pour ne pas perdre bêtement de la clientèle.

Hier, a eu lieu  le deuxième match de préparation de l’équipe de France contre celle de Tunisie à Radès. Renseignements pris ce matin au trocson de la Place Enrico Machiasse à Mézieux-en-Bourbay, il paraît que l’équipe de Tunisie joue un peu mieux que celle des Portugais de Fontainebleau, mais nettement moins bien que celle du Dynamo de Prokoviev. On m’a confirmé que, logiquement, la qualité moyenne des tunisiens permettrait de faire tourner l’effectif des bleus afin de peaufiner les derniers réglages.

Résultat des courses, les bleus sont restés en Radès, et ont eu un mal fou pour ne pas perdre le match. Je ne voudrais pas faire chier Paul et Mickey, mais peut-être qu’après des séances de raquettes, de spad, et de bilboquet, ça a dû faire tout drôle à nos bleus de voir un ballon.

Mais ne nous alarmons pas, et après une bonne séance de décrassage de nos bleus, on y verra peut-être plus clair…

(Les bleus, avant décrassage)

(les bleus, après décrassage)

En tout cas, le circuit touristique de l’équipe de France continue, et la croisière s’amuse va se porter avec bobonnes et lardons à la Réunion (pas celle des copropriétaires, l’ile), pour aller jouer contre les chinetoques, qui sont des foudres de guerre en foot.

Je pense que Raymond fera faire un entrainement intensif de ping-pong pour certains et de pénis de table pour les autres.

En tout cas, à Déconnoland, nous avons chopé une indiscrétion concernant l’entraînement aux tirs. Un poster de Zahia sera fixé sur le filet des buts, ce qui motivera les troupes pour l’enfoncer (le ballon) au fond (des cages).

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Fait divers

Trois adolescents sauvent huit personnes d’un incendie

Dans la nuit de vendredi à samedi,  trois adolescents âgés de 18 et 17 ans, rentraient, à pied, du spectacle de la chorale du centre scolaire de la Plata à Tarare, dans le Rhône, quand ils ont aperçu de la fumée qui s’échappait d’un immeuble.

Ils ont sauvés huit personnes d’un immeuble en proie à un incendie

Les héros s’appellent Yacine, Hamidi et Majid.

Des petites nouvelles comme celles-ci donnent du baume au coeur.

En effet, pour une fois que des d’jeuns ne rentrent pas d’un concert de NTM sur une mob volée sans casques en se scratchant la tronche dans une Renault Poulagane, les incendies arrivant après, on peut espérer quelque chose.

Comme ils ont ni violés, ni rackettés personne une fois que tout le monde s’est retrouvé à poil dans la rue, Yacide, Hamidi et Majid ont eu le droit d’être appelés par leurs noms dans la Presse en étant présentés comme des adolescents et non comme des jeunes, ou autre vocable à la con, et d’avoir leur photo dans les baveux.

Déconnoland leur présente toutes ses ficelles de caleçons et nous espérons que les petits branleurs spécialistes des z’y-va-teries chauffantes qui savent lire comprennent qu’une cervelle peut aussi servir à ne pas être con.

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Fait divers

Treize mineurs agressent deux voyageurs

Samedi soir, treize mineurs âgés de  13 à 17 ans, sans biftons à la gare RER Arnouville-lès-Gonesse-Villiers-le-Bel ont roués de coup, pour le fun deux voyageurs sur le quai et dans la rame.

Ce qui est un peu frustrant, dans l’histoire, c’est que la fiole de ces petits connards ne soient pas affichées dans le Parigot avec leurs blazes en dessous pour calmer, par la suite, les ardeurs d’autres salopards qui ont le QI d’un beignet et qui continuent impunément leurs conneries sous la protection tacite des journaleux et des assocs à la con.

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Environnement

Vers une catastrophe sans précédent dans le Golfe du Mexique

A priori, on s’en branle. Il faut rester concentré sur la Coupe Immonde de Foutre, et il est impératif de s’ébahir en suivant le circuit touristique des bleus et de leur famille qui vivent sur un grand pied, tout en zieutant,de temps en temps, leur nullité sur TF1.

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HOROSCOPE

Le signe du jour : LION (23 Juillet 22 Août)

Chance : heureuse nouvelle, les Lions, vous allez retrouver vos clés.
Coeur : rentrez plus tôt ce soir, vous allez retrouver votre voisin chez vous.
Travail : Ne faites pas semblant de gratter, sinon vous allez vous retrouver au chômage.
Forme : Si vous vous battez avec votre voisin, vous risquez de vous retrouver à l’Hosto.

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LA QUESTION DU JOUR

Pensez vous que, dans l'histoire, les bleus :

• ne sont pas blancs-bleus.
• broient du noir.
• auront un Blanc.
• voient l'avenir en rose.

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(franck77)

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NOTE IMPORTANTE :

Je tiens à préciser que Le Blog de la Déconnitude est dans la catégorie humour d’Unblog. Tous les écrits, aussi bien dans les fafiots, que dans les commentaires, ne peuvent être assimilés qu’à des déconnitudes.

Il ne faut, en aucun cas, ressortir des phrases ou des extraits de phrases écrites ici afin d’utilisation politique ou polémique sur d’autres sites, ou d’autres blogs.

Ici, nous rions absolument de tout, et forcément, de nous mêmes. Il est important de tenir compte de cette note avant de dire ou de faire n’importe quoi.

Le mieux est de ne pas extraire certains écrits du Blog de la déconnitude pour les exploiter de façon inappropriée en dehors.

Je vous remercie d’avance de votre bonne volonté, le respect de cette demande devant éviter de créer un boxif indescriptible sur la blogosphère…

franck 77

 

 

C’est le trois cent troisième fafiot!

Jeudi 20 Mai 2010

(de pondre un fafiot hinault piné)

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

En général, quand il y a écart dans les fafiots et des vieux blancs dans les commentaires, c’est que j’ai du taf à chier partout et que les journées n’ont que deux bras et que je ne peux pas être à la fois aux moules et au purin.

Mais je prends sur mon peu d’heures de sommeil, pour faire deux ou trois clins d’oeil à l’actu qui m’a bien poilée.

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Sport – Foutre

Les bleus n’arrêtent pas de grimper

Ce matin , au trocson de la place Enrico Machiasse, tout en m’enfilant un noir consentant, j’ai jeté un oeil glauque dans Le parigot, et je me suis bien fendu la pipe en voyant une photo de nos bleus en stage en altitude.

Ribery a emmené son appareil de fondu pour pouvoir grimper Anna Purna  en danseuse.

N’empêche que le clicheton de nos bleus qui se mettent au vert en attendant le Blanc, vaut le coup d’oeil :

(A l’heure où nous mettons sous presse, nous n’avons pu obtenir que le négatif : les bleus sont blancs avec des pantalons rouges et des sacs noirs. La neige, elle est comme d’hab, fraîche.)

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État Civil

Robert Laffont en rupture d’Edition

Le maître de l’édition s’est éteint  hier à Paris à l’âge de 93 balais.

(Un gazier qui a rejoint le gars Limard)

J’ai entendu un jeune journaleux, qui avait pris culture en serre en option à l’école de journalisme, rapporter l’info : « Le père de Patrice Laffont est décédé hier… »

Je crains le pire quand Chantal Goya dépotera son chrysanthème :  » La fille du Musicien Goya est décédée…….. »

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Social

La Gare Montparnasse anesthésiée

Pour une fois que les cheminots grattaient, les endormisseurs professionnels ont bloqués la circulation des trains, foutant un bordel monstre, pire que pendant une grève normale, comme quoi, la connerie épaisse peut traverser les masques.

Mahieux, notre Francis Lalanne de la vie Duraille, a porté plainte contre X pour concurrence déloyale, en précisant que chacun devait faire son boulot : les anesthésistes devaient ne pas garder éveillés les patients, et lui, ne devait pas faire avancer les durs..

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Espionnage

Clotilde Reiss sur ses positions

La D.G.S.E. affirme que Clotilde Reiss faisait des rapports sur le nucléaire iranien, ce que dément la jeune fille de 23 ans.

Moi je la crois! Car avec les techniques de pointe utilisées dans l’éducation nationale, une étudiante de 23 ans n’a pas encore assez de connaissances pour faire la différence entre une fission nucléaire forte en uranium sur-enrichie et un apéro géant Place du Troquet des rôts. C’est pour cela qu’Amandine et Jeanne l’ont relâchée, pour récupérer l’égorgeur à main nu (dixit Christophe Hondelatte sur ReuTeuLeu) de l’ancien premier ministre du matou.

(La Mata Hari 2ème année)

Le petite Clotilde, quant à elle, veut « retrouver une vie normale », c’est à dire regarder « la nouvelle tare » à la téloche en boulottant des caouètes en tailleur sur son tapis Persan (les boutons de son pote?).

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LA QUESTION DU JOUR

En ce qui concerne c'qui s'passe:

• Oui, je suis contre
• Non, je suis pour
• J'm'en branle

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(franck77)

(En ce moment, je passe un temps dingue sur mes chantiers, et ne peux donc déconnobloguiter. Les ceusses et ceuzes qui veulent déconnobloguiter sur tous les sujets, peuvent y aller à donf, dans la limite du raie zonable, bande de voyouxes et de voyouzes que vous êtes.)

 

 

C’est le deux cent quatre vingt dix neuvième fafiot!

Jeudi 6 Mai 2010

(de zieuter le baveux)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Quelques nymphos en vrac, juste histoire de remonter le moral.

Justice

L’enquête sur l’affaire Grégory tombe à l’eau

En effet, il y a quelques mois de cela, une recherche d’ADN a été effectuée sur l’enveloppe postée par le corbeau. 

(Pour mémoire, nous vous renvoyons à la une du parigot du 22 Octobre 2009 :

L’analyse avait confirmé que c’était bien un corbeau :

La semaine dernière, les derniers espoirs des enquêteurs se fondaient  sur l’analyse de l’enregistrement de la voix du corbeau.

Nous avons réussi à obtenir une copie de cette voix que voici que voilà:

(Affaire Grégory -Scellé n° 3682 – enregistrement de la voix du corbeau)
(il faut cliquouiller sur la touche orange pour écouter la pièce à conviction)

Après une analyse fine, les enquêteurs n’ont pu savoir si c’est la voix du corbeau ou celle de Carole Bouquet écrasée par Depardieu pendant un coït mammuthesque, le scellé ayant été retrouvé au milieu de ceux des écoutes téléphoniques du pineur fou du rocher de Solutré.

Après avoir relevé des traces d’eau de Vologne inutilisables sur la corde, les enquêteurs pensent que l’affaire tombe à l’eau et peut, dehors et déjà, être enterrée.

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Sport

Marseille champion de France de foot au pied

L’OM est devenu champion de France pour la neuvième fois, grâce à sa victoire contre Rennes (3-1).

Personnellement, je m’en badigeonne le nombril avec le pinceau de l’indifférence, mais comme j’ai, dans mes lecteurs, des supporters de foot qui savent lire (si si, y en a ), j’en cause pour ne pas perdre de clients.

A la une de tous les baveux de ce matin, on voit cette photo:

Il s’agit du joueur marseillais Niang content d’avoir mis la baballe dans le bubut pour marquer le deuxième pion marseillais.

L’exploit est d’autant plus méritant que c’est bien la première fois que je vois un chinois qui n’est pas jaune.

Comme il reste encore deux matches, et que l’affaire est pliée, j’espère qu’ils ne seront pas joués pour éviter des frais de compagnie de CRS et de casse; il n’y a pas de petites économies.

Les joueurs marseillais, pour ce trophée, vont se voir toucher une grosse prime. Ils pourront se racheter d’autres Ferrari, et, avec la monnaie, pourront se taper des brochettes à la Ribery.

(Nous rappelons, aux amateurs cul linéaires, que pour confectionner une brochette à la Ribéry, il faut enfiler sur une barre de baby-foot une tomate, une prière, un oignon, une tomate, une prière, un oignon,etc……la longueur de la brochette dépendant de l’épaisseur et de l’âge de l’oignon.)

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Société

La doyenne de l’humanité est française

Eugénie Blanchard,  une religieuse retraitée de l’île antillaise de Saint-Barthélémy âgée de 114 ans, est devenue la doyenne de l’humanité mardi après le décès de la japonaise Kama Chinen, à la suite d’un Situchipasyakapoussé d’anthologie, mais foiré, en petit bassin.

Eugénie est née le 16 février 1898. Elle a donc vue naître Line Renaud et Juliette Gréco, c’est vous dire la validité du record!

A Saint-Barth’, tout le monde l’appelle « Douchy », un mot « papiamento », le créole des îles hollandaises, qui désigne les bonbons et tout ce qui est douceurs sucrées.

(Douchy au mieux de sa forme – Crédit photo : Agence AFPêt (dans la couche?))

A son âge, les bonbons ont dû coller au papier depuis belle burette.

Elle s’accroche à la vie en s’incrustant dans l’hosto de De Bruyn, dans les colonies. Après un passage de sa carte vitale au carbone 14, le but du jeu va être de la maintenir en haut du podium afin qu’elle puisse dépoter son chrysanthème au milieu de vieilles calandres grecques pour faire chier les arrières-arrières-arrières-arrières petits enfants de ses héritiers qui on canés dans les Dardanelles.

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LA QUESTION DU JOUR

Crise grecque : craignez-vous un éclatement de la zone érogène?

• OUI
• NON

Voir les résultats

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(franck77)