C’est le cent quatre vingt neuvième fafiot!

Lundi 30 Mars2009 

(de causer de Mahorais)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Ça y est, c’est fait!  Les Emmayotés et Emmayotèses ont voulu que l’Île de Mayotte, jusqu’à maintenant 5ème département Français d’Outre-Mer, devienne le 101ème département Français.

Déconnoland va un peu vous dégrossir ce dont au sujet duquel de quoi caisse :

déconno-dossier:

“Mayotte et son référendum”

Regardons le Globe Desdémone, et cultivons nous le chou, mon p’tit bout.

Mayotte, est constituée de deux îles, Grande Terre et Petite Terre, dans le canal de Monzobique dans l’Océan Maritime Indien, entourées par un lagon de 1 100 km² (un des plus grands du monde) formé par un récif de corail de 160 km de long. La situation n’est pas trop crade quand il n’y a pas la Princesse du Rocher qui vient chanter son tube préféré.

 

Je connais indirectement l’existence de Mayotte, car mon fiston s’est fait un pote Mahorais qui était en transit pendant un an en métropole.

La Capitale s’appelle Mamoudzou, ce qui n’est pas très auvergnat, et les habitants s’appellent les Monboutdzans (je suis moins sûr sur ce coup là).

Comme je l’ai laissé sous entendre en parlant du pote de mon fils, les habitants de Mayotte sont les Mahorais, à ne pas confondre avec les Mains à la Raie qui sont les habitants de Nikos, une île grecque jumelée avec Lesbos et située à trois Xérès de Tuladanslos gouvernée par Karrément Lisse.

On cause le Français, le Shimaore (en fait le Mahorais), et le Malgache (surtout pendant la toupie)

Je ne vais pas vous faire le détail de l’imbroglio colonialiste caché du coin de peur de vous dire une connerie, ce qui n’est pas le genre de la maison. Mais Mayotte fait partie de l’Archipel des Comores, et les Comoriens ne sont pas très jouasses de ce rattachement en profondeur de Mayotte à la France Métropolitaine.

Les principales richesses sont les bananes, le maniac manioc, la vanille, la girofle et l’ylang-ylang pour les ceusses qui sont au parfum.

L’inexistence totale de pétrole, de manganèse, de bauxite, d’or, de gaz et autres trucs bien chers, fait que les Etats Unis, la Russie, et autres pays civilisés se badigeonnent le nombril avec le pinceau de l’indifférence de Mayotte.

Qu’apporte le statut de département à ce paradis ?

Et bien , figurez vous, bande d’assoiffé(e)s de nymphos et de culturation que 95,2% des gaziers et gazières de Mayotte ont dit oui pour:

- Voir se pointer le RMI

- Se faire interdire la polygamie

- Payer des impôts nouveaux comme la taxe foncière, la taxe d’habitation et la taxe sur les ordures ménagères

- Avoir un centre de détention des nouveaux clandestins qui verront dans cette île, eux aussi, un paradis

- Hériter d’un préfet qui prendra des arrêtés préfectoraux à la con en apportant le verglas (jusqu’a hier, le climat était tropical maritime, il fait 28° tout au long de l’année)

- Entre autres….

Z’ont bien votés non? Et après on se moque du Congo Belge, non mais!

Remarquez, que quand ils auront vu qu’ils ont fait des conneries, ils importeront bien un ou deux corses pour s’occuper du préfet, avant d’aller prendre le maki, qui est un animal à la bouille sympatoche de Mayotte:

(maman Maki et bébé Maki)

(réponse à la question du fafiot précédent:
Elles étaient toutes la femme de Charlie…… jusqu’à hier!) 

Mais on peut déconnobloguiter sur tout autre sujet dans la limite du raie zonable.

(franck 77)

 

C’est le cent soixante quatrième fafiot!

Mardi 20 Janvier 2009 

(de causer de l’espoir Zétazunien)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Il parait qu’outre Atlantique, il y de l’investitude dans l’air. Déconnoland a été une des premières institutions à envoyer toutes ces ficelles de caleçons au nouveau récipient d’air de la Maison Blanche.

Je vous remets le lien sur ce fafiot de Novembre qui se tient chaudement dans les archives devenues monumentales de Déconnoland :

http://franck77.unblog.fr/2008/11/05/cest-le-cent-trentieme-fafiot/

Chacun  (même parmi les quiches) allant de son commentaire et de ses aspirations quant à l’installation du nouveau président Zetazunien, je ne vois pas pourquoi Déconnoland ne dévoilerait pas ses désirs secrets et ses espoirs Williams.

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Tout d’abord, on peut constater que le déroulement des préparatifs est une véritable honte du point de vue français! Et oui, voir à la télévision des trains et des métros qui  roulent, et des milliers de gens qui les utilisent sans encombre pour aller à Ouah Chine Tonne est une injure au droit de grève, au droit de retrait et à l’expansion des idées d’immobilisme des galeries La Fayette qui ont fait plus pour l’histoire de Zétazunie que Diam’s pour le développement de la chanson à texte.

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Ceci étant dit, nous savons tous que la Zétazunie joue le rôle de gendarme du monde, et s’est impliquée à plus ou moins grande échelle dans tous les conflits mondiaux depuis 1917.

Et à chaque nouvelle administration , le gazier qui est le chef Zétazunien veut absolument délivrer un peuple opprimé.

C’est le moment ou jamais, pour demander à Barack, d’exporter chez nous une des spécialités Zétazuniennes: la frappe chirurgicale.

En effet Barakounet, au nom de Déconnoland je vous demande de nous délivrer du joug de deux mouvements despotiques, qui imposent leur Diktat depuis des mois à la masse productive des français , la SNPI-FSU et Sud Rail, qui ont pour slogan « tout ce qui est bon pour moi est juste, et tous les autres sont des cons ».

Vous trouverez, ci joints, deux documents qui permettront d’ajuster vos frappes avec justesse et précision. Je tiens à vous préciser que Déconnoland ne désire  aucune victime humaine. On veut juste la destruction de la machine à café dans chacun de ces deux bâtiments, car c’est à cet endroit là que les conspirateurs fomentent leurs conneries de jenenveuxplutistes avant de les écrire sur des calicots et de les brailler comme des ânes aux heures ouvrables.

Objectif 1 :

Siège Social SNPI FSU:

(coordonnées de la machine à café : 48°52’45.80″ Nord et 2°25’16,77″ Est)

Attention, si vous voyez ce véhicule garé devant la lourde, c’est que le maître de ces lieux et reviendu récupérer ses palmes et son tuba largement amortis.

Attendez trois bières, et allez y…

Objectif 2 :

Un des sièges Sociaux SUD RAIL:

(coordonnées de la machine à café : 48°56’01.41″ Nord et 2°20’326,55″ Est)

Attention, si  vos éclaireurs détectent la présence de gaziers comme ceux ci dans la Salle Mahieux, c’est qu’ils sont en plein entraînement sur un simulateur de conduite de grève:

Vous pouvez en faire des prisonniers, mais si vous les affublez de tenues oranges comme à Guantanamo, ils se croiront à la DDE et cela risque d’empirer leur rienfoutage chronique.

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Voilà Barack, les premiers espoirs de Déconnoland que l’on met en vous pour venir nous délivrer.

Et pis ceux qui vous encensent parce que vous êtes noir, ne changeront pas leur position si vous n’arrivez pas du tout à redresser votre pays, en disant, le cas échéant, que c’est, justement, parce que vous étiez noir .

Déconnoland croit beaucoup en votre venue, et nous espérons que des liens se tisseront entre nos deux pays, pour peu que vous ouvriez vos frontières à notre vin chaud et notre casse dalle jambon beurre.

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Que tout ceci ne nous empêche pas de déconnobloguiter comme des voyouxes et des voyouzes dans la limite du raie zonable.

(franck 77)

C’est le cent trentième fafiot!

Mercredi 5 Novembre 2008

(de constater que le monde bouge et que tout est possible (sauf pour la SeuNeuCeuFeu, comme d’hab))

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

« Un petit pas pour l’homme, un grand pas pour l’humanité ». C’est ce qu’aurait pu trompeter Armstrong on the moon s’il avait été noir.

L’évènement s’est passé aux Etats Unis cette nuit, et l’âne démocrate a terrassé l’éléphant républicain.

 

Ce qui a changé, ce n’est pas que l’éléphant soit gris, mais c’est surtout que l’âne soit gris lui aussi. De huit années de Busheries, d’un affreux américain, le peuple étazunien aura un afro américain à sa tête.

Barack Obama a pu répondre positivement à son slogan de campagne « Yes we Can« , (trad. « oui, nous le pouvons ») en devenant le 44ième président des Etats Unis (il ne le sera officiellement qu’après son élection par les grands électeurs en janvier 2009).

A cinq heures du matin, Déconnoland a envoyé son message de félicitations à M. Obama, message dont voici le lit bêlé:

« Au nom de Déconnoland, M. Obama, je vous présente toutes nos ficelles de caleçons pour cette victoire nette sur le traditionalisme surgelé représenté par M. Mc Cain.

Nous comptons beaucoup sur vous pour changer votre pays dans ce qu’il a  de plus néfaste pour le bien être du monde.

Si vous pouviez demander à vos administrés qu’ils baissent le chauffage, qu’ils oublient les climatisations, et qu’ils roulent en Jyva 4 consommant 2 bières aux 100 plutôt qu’en 4×4 consommant 35 litres au yard sur route  et 5 merdes burgers arrêtés, la planète ne s’en portera que mieux.

Si vous pouviez demander à tous ces traders qui ont échappé aux lancements de Boeings de 2001, d’arrêter leurs conneries et  de leur expliquer qu’il vaut mieux choisir la vie que la bourse, ça serait sympatoche.

Nous nous rendons compte que le chantier qui se présente à vous pour renouveler tout cela est imposant, mais Déconnoland est persuadé que vous, Monsier Obama, vous êtes un Barack de chantier.

Pour le bien du monde, évitez de courir dans les champs de coton et de programmer un voyage à Dallas. Il ne faudrait pas que des nostalgiques de l’intégration choisie retransforment votre slogan « yes we can » en « yes we can….. à sucre », ou que des mectons un peu kuklux sur les bords remplacent les balles à blanc par des balles à noir.

Nous espérons que les Etats Unis et Déconnoland partageront les mêmes points de vue sur les dossiers vitaux et que la déconnitude sauvera le genre humain. »

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Avec la jeunesse et le dynamisme du futur couple présidentiel, les amerloquiens voient en Mme Obama, une nouvelle Jackie Kennedy! Espérons pour elle, et surtout pour lui, que la comparaison n’ira pas jusqu’au bout, car ce sera dur de dégoter un nouvel Aristote.

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(document faxé par notre correspondant Humphrey Bienfuffé)

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Nous sentons que le monde commence déjà à « bouger ». En effet, en France, la première réaction pour fêter cette marche en avant est celle des cheminots qui ont décidé de faire grève alors que ce n’est pas du tout dans leurs habitudes.

Mais n’oublions pas de déconnobloguiter sur le passé, le présent et l’avenir, dans tous les domaines et toutes les matières, de l’histoire géographie au coton filé, et ce , dans la limite du raie zonable.

Et pour maintenir notre santé mentale (que certains des tracteurs jugent franchement limite), nous vous conseillons de faire l’exercice quotidien du contrôle des connes essence proposé ci dessous. Pour les ceusses et ceuzes qui ne l’ont pas encore fait, la 1ère question reste toujours disponible.

C’est le soixante quatrième fafiot!

Mardi 12 août  2008

(de se mettre au parfum sur l’âgé au pot lithique pour montrer que  Déconnoland est concerné ce dont au sujet duquel que ce bloguounet ce n’est pas de la daube)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Des esprits chagrins et jaloux nous taxent de déconnitude primaire et nous prennent pour une bande d’anal fa bêtes.

Le blog de la déconnitude a pour vocation de coller à l’actualité, et nous allons, aujourd’hui, expliquer le conflit de l’Où-c’est-y pour les nuls ou ceux qui n’en n’ont rien à secouer.

Tout d’abord, situons la Géorgie sur le globe terrestre:

La Géorgie, à l’est de la mer noire, a des frontières avec la Russie, la Turquie, l’Arménie, l’Azerbaïdjan.

Les habitants de la Géorgie s’appellent Georges ; à ne pas confondre avec les habitants du désert des Tartares que l’on appelle A Tartes.

Les Georges sont Caucasiens. La Capitale est Tbilissi Petit Bikini.

En observant les armoiries de la Géorgie, nous constatons que le chevalier Caucasien Georges Achevalidze (double médaillé du travail par les usines Pigeot) a eu à faire au dragon Ratapoil, qui crachait le feu du mauvais bout, et l’a terrassé en demi-finale 

 

L’hymne national, Tavisoupleba (à varices) est plutôt dansant et émoustille un brin les habitantes de la Géorgie que l’on appelle Georgette Plana.

La Géorgie a des montagnes qui ne font pas semblant de grimper avec deux monts ; le Chkhara qui culmine à 5058m et le Kazbek qui pue à 5047m .

Au point de vue économique, la Géorgie a des ressources en cuivre, en manganèse, en charbon, et produit de façon importante de l’hydroélectricité. Elle est plus faiblarde pour le reblochon, le thé et la choucroute garnie.

D’un point de vue politique, c’est un boxon indescriptible, et à la tête de l’état, on n’hésite pas à utiliser le monoxyde de carbone pour éliminer la concurrence.

La Géorgie est composée de 9 régions dont trois à forte demande d’autonomie: l’Adjarie, l’Abkazie et l’Où-c’est-Y du Sud.

L‘Où-c’est-Y du Sud est au nord de la Géorgie alors que l’Où-c’est-Y du Nord est au sud de la Russie. L’Où-c’est-Y du Sud a proclamé son indépendance en 1994, mais la communauté internationale a dit mes genoux. Du coup les Oucestyens se sont placés sous la coupe de Moscou avec un président, un premier ministre et du pèze à eux, le rouble, à ne pas confondre avec le chie-rouble, monnaie de la Pêt-qui-ne-riz du côté des vignobles.

Le président Géorgien Saakachvili a voulu s’oxygéner les neurones en partant en vacances en Où-cest-Y avec ses pompes à chenilles. Mais les popovs, sponsors de la région, ont répondu en balançant des Soukhoï-24 bien colorés. Donc, c’est bien Georges qui a commencé l’épreuve pour la conquête du titre.

Si on rajoute à cela, la demande d’adhésion à l’Otan en emporte le vent de la Géorgie, les tensions avec Moscou sont sensibles et cela nous promet des bons moments de diplôme à scie chauffante et de numéros de Couch’nerfs.

De pluche, en Où-c’est-Y passent des câbles, des conduites diverses avec du gaz, du pétrôle , du gruyère râpé et autres babioles monneyables, ce qui n’arrange pas le merdier, puisque des compagnies pétrolières européennes corrompues traficotent avec les différentes mafias  du bled et si on se contente de l’intégrité de Gazprom et de Total dans le coin, on n’est pas rendu.

Comme d’hab, l’ONU, l’Union Européenne et autres organisations à la con, trop contents d’être bien payés uniquement pour être les plus beaux de la forêt, ne sont d’accord que pour renouveller le contrat de maintenance de la machine à café.

Les Etats-Unis ne sont pas contents car, non conviés à la fête, ils ne peuvent pas balancer des bombes sur la tronche d’innocents en toute impunité et essayer leur armement sympatoche qui ne demande quà vivre..

Ceci ne nous empêche pas de déconnobloguiter dans la limite du raie zonable.

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Info 1 (franck 77):

Merdaille d’argent pour notre judokette Lucie des Causses.

La japonaise Oujaitymy Mamoto lui a fait une béquille en enchaînant sur un ymatoumi.

Bravo Lucie, tu n’as combattu que 26 secondes, mais t’as une belle merdaille quand même!

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Info 2(franck 77):

Didier 02 part se débarasser de ses  whouacances ce soir.

Il part peut-être à Trifouilles-Moi-Les-Joyeuses sur les bords de Monchorte, destination très prisée des amateurs de pêche au gros, de détente de gaz et de repos de saucisson.

Déconnoland lui souhaite de bonnes vacances et attendra, de pied ferme, son retour pour déconnobloguiter avec talent et constance  

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Info 3(franck 77):

Finalement Didier 02 nous reviendra avec des histoires de Fés.

Il ne sait pas si il part en voiture:

ou en moto: