C’est le deux cent soixante et unième fafiot!

Mardi 24 Novembre 2009

( d’annoncer une grande découverte)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

UNE DECOUVERTE SENSATIONNELLE

Depuis la découverte de la bande à Bacille de Coq, de la structure moléculaire du genou cagneux ou bien des bienfaits de l’écoute de CD de rapp en soins palliatifs pour abréger les souffrances, une équipe de chercheurs dirigée par le professeur Anne Nevoisturienvenir de l’Institut Pasteur a fait une découverte qui fera date dans la recherche fondamentale.

(…Professeur Anne Nevoisturienvenir, pétrie de bonnes intentions dans son labo minable…)

 

En effet, en coupant dans le sens de la longueur un enseignant qui avait fait le don de son corps à la science, et en extrayant la substance moelleneuse de l’enchaînement hydrofuge des acides à minets constituant  la spirale des atomes de Savoie des molécules des excès rébonucléniques ta mère, c’est avec surprise d’une main et beaucoup d’émotion de l’autre, que cette équipe a réussi a isolé le gène de la grève.

Pour cette découverte fondamentale, l’équipe n’a pas eu besoin d’avoir recours à une technique de micro chirurgie , appuyée par l’usage de microscopes à balayage laser, et d’outillage micrométrique, mais le gêne a été extrait avec un démonte pneu, puisque en quarante ans de carrière dont dix huit ans de vacances,  douze ans de grèves, neufs an de congés maladie et une bonne année d’enseignement, le gêne a réussi à se développer comme une orange.

Aussitôt extraite, la découverte fabuleuse a été rangée dans un Tupperware à choucroute, afin de ne pas contaminer l’équipe de chercheurs qui sortait d’un mois de mouvements sociaux pour demander une machine à café stérile.

Un morcif du bestiau a été envoyé par colis spécial à l’Université de Malbarré à Tumphédlapenn Sylvanie. Après une numération biologique poussée, une décomposition par centrifugeuse à coulisse et une dichotomie différentielle du gros bout, l’équipe américaine certifie que ce gêne est unique au monde, et ne peut se développer et proliférer qu’en France. Ils ont incinéré ce qui restait de l’échantillon par mesure de prudence, et ont faxé leur rapport consignant toutes ces remarques à l’Institut Pasteur en terminant leur missive par « démerdez vous avec cette saloperie et good luck! ».

Les réactions ont été multiples à la suite de cette découverte fabuleuse.

Bernard Thibault, le Claude François de la revendication, a souligné que ce gêne noble et inoffensif n’était pas réservé à l’élite (nom que donnent les enseignants à leur caste quand ils corrigent leurs copies ensemble autour d’un barbec), et que si la recherche voulait bien y mettre du sien en farfouillant un sujet issu des masses laborieuses, elle pourrait isoler le même gêne avec uniquement un décapsuleur.

(… le Claude François de la revendication…)

Christian Mahieux  , le Francis Lalanne de la vie Duraille, a pouffé de rire à cette découverte en nous donnant la preuve que ce gêne se présentait sous forme de ganglions.

(…le Francis Lalanne de la vie Duraille…)

 

Quant à Aschieri le Clown, grand manitou de la FSU(er le monde), n’était pas peu fier que ce soit dans ses propres rangs que le porteur saint ait été découvert, mais il ne cachait pas une certaine inquiétude.
En effet, interrogé à ce sujet, Aschiéri le Clown a avoué l’objet de ses tourments : « Figurez-vous, qu’à l’heure où je parle, ce mardi 24 Novembre 2009, le virus de la Grippe H1N1 ferme plus d’écoles que la grève! Je le crie haut et fort, la grippe H1N1 est une atteinte au droit de grève en milieu scolaire ».

(…Aschieri le Clown, grand manitou de la FSU(er le monde)…)

Frédo, le ministre de la culture, le Malraux du Panthéon baissé, a affirmé que le jour de cette découverte fondamentale devait être à marquer d’une bière blanche en le transformant en jour chômé, et que ce premier gène devait être collé en bonne place dans l’album de l’identité nationale.

(…le Malraux du Panthéon baissé…)

—————————

Afin de comprendre l’aboutissement in fine de cette découverte, je vous propose la vision de deux oeuvres cinématographiques, ce dont au sujet desquelles, ça n’explique rien:

—————————

Profitons de cette découverte fabuleuse, pour vous rappeler que le Déconnothon 2009 se déroulera les 5 et 6 décembre prochains. Pour les ceusses et ceuzes qui ne connaissent pas cette manifestation pour la science et la recherche, je vous mets le lien concernant le Déconnothon.

http://franck77.unblog.fr/tag/deconnothon-2009/

Cette année, je vous demande, à toutes et tous, de nous faire part des différentes actions qui seront menées dans votre localité ou votre région à l’occasion du Déconnothon 2009 et d’envoyer par mail tous ces renseignements, ainsi que des photos à cette adresse spécialement ouverte pour la circonstance :

[e-mail]

Vos envois permettront d’écrire le fafiot du déconnothon, avec la signature de leurs auteurs.

Je pense que grâce a vos efforts et votre participation appuyée, le déconnogénome humain n’aura qu’à bien se tenir…

(franck 77)

C’est le deux cent quarante deuxième fafiot !

Mardi 18 Août 2009

(d’affirmer que nous avons nos chiffres)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Comme tous les ans, la rentrée scolaire approche. La France étant toujours le seul pays au monde à parler de la rentrée scolaire, et les journaleux n’ayant pas  un cassage de gueule de coucou à se mettre sous la main, ils vont nous beurrer la raie pendant 15 jours à nous causer école, enseignants, élèves et tout et tout.

Depuis hier, il faut causer du prix du cartable.

Pour ne pas avoir une longueur de retard pour écrire autant de conneries que tout le monde , Déconnoland a mené sa propre enquête.

Exposons déjà les faits :

Selon le calcul de l’association Familles de France, le coût moyen de la rentrée a diminué de 8,7% par rapport à l’année dernière. Pour l’assoc, la facture de l’entrée d’un enfant en sixième s’élève à 174, 23 euros.

Pour le ministre de l’éducation nationale, 40 euros paraissent raisonnable.

La FCPE, estime le cartable à 352 euros.

Comme vous le constatez, la fourchette est large, et nous nous sommes dit qu’il va falloir encore se taper le boulot pour extirper les bons chiffres.

(matos inutile chargeant bêtement la mûle)

Nous avons contacté notre spécialiste de l’enseignement, Jean Branlpahune qui était en train d’enquêter sur l’activité de l’éducation nationale hors période scolaire. Nous avons laissé sonner le turlu 28 fois, avant qu’il ne nous réponde sous le coup de midi, hier, d’une voix pâteuse, avec en bruit de fond, ce bruit sympatoche d’un gazier, les yeux collés, en train de nous écouter en se grattant les couilles.

Nous lui avons demandé si son enquête avançait. Ce dernier nous répondit qu’il était à donf et qu’il avait bouclé le décompte des camping-cars sillonnant la France depuis sept semaines avec l’écusson MAIF sur le pare-brise.

Nous lui avons rappelé que tout ce monde là allait se poser en catastrophe dans 15 jours, et qu’il fallait faire une étude pointue du prix du cartable 2009.

Jean Branlepahune, malgré son nom, nous a posé son rapport ce matin sur la table, avec

 the prix du cartable 2009 :

0 neuro

Édifies, nous avons ligoté l’enquête dont le raisonnement tient la route, jugez plutôt :

Une période scolaire normale occupe aussi bien les bambins que les détenteurs du savoir 35 semaines par an.

En septembre , il y a concertation, congés déprime de retour de vacances, congés maternité et maladie.

En octobre, il y a grève pour manque de moyens puis vacances scolaires.

En novembre, il y a grippe A, donc fermeture des écoles.

En décembre, il y a grève SeuNeuCeuFiste pour cause de changement d’horaire, droit de retrait et syndrome du sud chronique, d’où trafic perturbé et pas de ramassage scolaire.

Puis, il y a vacances scolaires.

En janvier, il y a reprise de grippe A, car le Tamiflu distribué venait de fond de cuves de chez LIDL.

En février, il y a neige non prévue par la DDE, donc pas de ramassage scolaire.

Puis, il y a vacances scolaires.

En mars, il y a grèves, car ça faisait longtemps.

En avril, il y a stage des enseignants pour remise à niveau.

Puis il y a vacances scolaires.

En mai, il y a sorties scolaires.

En juin, il n’y a pas d’école, car il y a des examens.

Puis, ce sont les « grandes » vacances scolaires.

En conclusion, Jean Branlpahune, nous affirme que cela ne sert à rien de se faire chier la bite à acheter du matos qui ne sera pas utilisé durant l’année scolaire.

Il nous conseille d’éviter d’acheter la burka de sport dès la rentrée, il vaut mieux attendre les nouvelles lois sur l’euthanasie.

(franck 77)

Que cela ne nous empêche pas de déconnobloguiter comme des voyouxes et des vouyouzes que nous sommes sur tous les sujets, verbes et compléments de notre choix, dans la limite du raie zonable.

C’est le cent cinquante septième fafiot!

Mardi 6 Janvier 2009 

(de causer de citoyennitude derechef et pis Fanny) 

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Le ministre Alain T’es Rieur vient de nous faxer par pneumatique une alerte enlèvement ce dont au sujet de laquelle Déconnoland va la transmettre pour faire valoir ce que de droit:

Depuis hier matin, un enfant manque à l’appel entre Bastille et République.

———————————–

Le rapté a 17 ans, la tronche boutonneuse et s’appelle Antoine Evennou. Il ne peut plus répondre à son doux prénom de Toinou, car il est devenu sourd à se palucher pendant ses quinze jours de vacances.

Quand il est sorti de chez ses vieux hier matin, il portait une panoplie de Julliard qu’il a eu à Noël sous le tapin, et une bouteille de lotion Bison Fumé sous le bras pour dégommer ses points noirs.

———————————————–

Le rapteur présumé est un gazier aux cheveux poivre et sel, qui parle en canard et qui est jenenvenplutiste au cirque Aschiéri le Clown

———————————————–

Si vous repérez les duettistes, n’interviendez pas. Foutez leur un mercredi après midi de colle, en leur faisant copier 5000 fois « Je ne dois pas faire chier le monde du travail, sous prétexte que je n’ai rien à foutre ».

——————————————

Effets mes rides : Et pis Fanny (merci Môssieu Desproges pour le coup de Fanny)

Aujourd’hui, c’est le jour de l’Epiphanie. Le calendrier de la poste n’a pas la foi, car l’Epiphanie c’est toujours le 6 janvier.

Les gaziers qui ont boulotté leur galette dimanche sont sûrement en train de pelleter la neige dans le jardin pour planquer les oeufs de Pâques.

En pluche, le coup de la galette fourrée tient plus du folklore qu’autre chose, mais bon, ne soyons pas bégueules, cela permet de tirer quelque chose et de boire un coup.

Vous vous souvenez peut-être que Marie à dépoté le gluant le 25 décembre. Elle a envoyé des faire-parts de naissance à la famille, et du coup le 6 janvier, y a 3 gaziers qui sont viendus en Galilée 16 soupapes et six cylindres en vrac, pour voir le lardon. En gros, ils sont viendus voir la bête les M, et lui offrir des cadeaux à la con, pas à sa taille et hors saison. On ne va pas jeter la pierre aux rois mages, ils avaient fait exprès de ne pas lui acheter la girafe qui couine quand on mord dedans, la bassine bleue pour lui astiquer les nougats, et la grenouillère avec la tronche de Dany Boum imprimé en braille.

(Visite de la famille – Peinture sur toile de jute fin Rimsky-Korsakov)

—————————–

Zieutons un peu les présents des pieds nickelés:

Balthazar a apporté la mire :

Comme les programmes téloches commencent plus tôt depuis la veille, ils se terminent donc plus tôt. Donc pour ne pas que le chiard grelotte en voyant tomber la neige, Balthazar a apporté une mire toute en couleur de chez Fisher-Price.

Melchior,qu’était un peu fêlé du mandrin a apporté son casse croûte, car il savait qu’il allait tirer quelque chose, il a donc apporté Laure.

Quand à Gaspard, il s’y est pris comme un manche car il est toujours à la bourre. Comme il savait que la piaule de la maternité était fréquentée par un cheptel qui refoulait du goulot et qui dauffait à 15 bornes, il voulait acheter de l’encens pour donner une claque aux mauvaises odeurs. Mais la Maison de Valérie était lourded. Il est viendu avec son beau frère Emile qui sentait bon sous les bras. C’est de là que vient l’expression « Emile comme encens« 

———————————–

N’oublions pas la charadounette en cours et déconnobloguitons comme des voyouxes et des voyouzes que nous sommes sur tous les sujets ce dont au sujet desquels on veut causer dans la limite du raie zonable.

(franck 77)

C’est le cent quarante troisième fafiot!

Jeudi 11 Décembre 2008 

(de causer d’un boutonneux qui monte) 

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Antoine MesgenouxEvennou, retenez bien ce nom. Dans la catégorie des boutonneux qui montent, celui ci deviendra vite une tête de gondole.

Pour l’instant, lorsque vous tapez son blaze sur Gogole, cela fait venir une série de jeunots et jeunottes qui sont ses ami(e)s sur fesses bouc, plus un superbe lien depuis hier sur ReuTeuleu qui l’a propulsé dans les feux de l’actualité grâce à notre journaleux fétiche, Jérôme Godefroy, prix Nobel de Physique Ch’timie et Grand Sécateur d’Or sur son blogounet des « auditeurs ont la vérole », dont un lien existe en permanence sur Déconnoland sous le lit bêlé (comme dirait Biquette) « le blog de Jéjé et Juju ».

Mais qui est Antoine Evennou ? Et bien Toinou est le boutonneux de 17 ans qui est secrétaire général de l’UNL, sigle de l’Union Nationale Lycéenne.

L’UNL n’est pas un regroupement de lycéens à l’étude pour réviser leur bachot, mais plutôt un agglomérat de boutonneux et neuses, se proclamant étudiants, alors qu’ils viennent tout juste de sortir de leur bac à sable, et qui  pensent être le contre pouvoir systématique à toute réforme de l’éducation nationale, leur feuille de route étant directement faxée par les syndicats d’enseignants qui tente de rentrer dans le Livre Guiness des Records en essayant de cumuler  un nombre de jours de grève égalant celui des jours de vacances et celui des jours de maladie.

Disons que l’UNL est une manne d’imberbes qui permet de faire le nombre entre Bastille et République, même s’ils ne comprennent pas du tout pourquoi on les sollicite pour montrer leur frocs mi-culs derrière des banderoles qu’ils ne savent pas lire.

Non content d’être le plus beau de la forêt, notre Jéjé national monte aux nues Toinou en se fichant un gros tinet de la tronche de ses clients (à Jéjé) sur son blog!

Je vous laisse constater la chose:

http://blogs.rtl.fr/laparole/index.php/post/2008/12/10/Comme-disait-Rimbaud

Le Toinou a fait penser à Rimbaud (hé Antoine, j’ai dis Rimbaud, pas Rambo!) à notre cher homme de lettre de Jéjé Godefroy, rien que ça!

En ce qui me concerne, Toinou me fait plutôt penser à un certain Julliard qui a son diplôme de « jenenveuxplustiste » avec option « peigneur de girafe » en poche, et qui va faire une carrière politique en étant conseiller (?) dans les questions d’enseignement d’un parti politique!!

Je n’en veux pas à Jéjé de prendre ses clients pour des demeurés, mais à un moment donné, faut que ça sorte.

(franck 77)

Déconnobloguitons comme des voyouxes et des voyouzes sur ce qu’on veut, toujours dans la limite du raie zonable.

 

C’est le soixante dix septième fafiot!

Vendredi 29 août 2008

(de dire que la reprise du boulot peut être un scoop pour certains…)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

En me rencardant un peu, savez vous bandes de déconnophiles avides d’infos, que la France est le seul pays au monde où la reprise du boulot de l’éducation nationale fait la une des journaux papiers, télévisuels, et radiophoniques?

Les syndicats organisent même des conférences de presse pour donner le calendrier de leurs « activités ».

Toujours en respectant le principe de dire que la compétence dépend des moyens, et dans la mesure où ils ne se plaignent pas pendant les 17 semaines annuelles pendant lesquelles ils se tirent sur l’élastique sans se remettre en cause, Déconnoland a décidé d’ouvrir une nouvelle rubrique « les aventures d’Aschiéri le clown », qui suivra le plan de carrière du Coran Saignant, fleuron national, objet de bonne rigolade dans le monde entier.

En avant première, je vous propose la voiture annonceuse du plus beau représentant du barnum de l’éducation, Aschiéri le Clown du Circus FSU(er le monde)

« Après leur célèbre numéro de roue libre en juin dernier, une tournée triomphale sur les plages et dans les campings cet été, Aschiéri le clown Circus est de retour dans vos écoles….. »

 

 

Je pense que cette rubrique sera vite alimentée avant que cela me reprenne.

Déconnobloguitez sur ce que vous voulez bande de voyouxes et voyouzes , et toujours dans la limite du raie zonable