C’est le quatre cent quatre vingt-unième fafiot!

Samedi 28 Mars 2015

 (de reviendre et de se rendre compte que la connerie avance toujours plus vite qu’elle ne recule)

(Pierre Perret – C’est l’printemps)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Pour les ceusses et les ceuzes qui supputtent (aux bois?) que je suis un branleur de première, je leur dis que ma production est proportionnelle à la racine cubique multipliée par factorielle  n-1 de la valeur arrondie à la 2ème décimale du montant de vos cotises collectées. C’est vous dire si je suis sympa de reviendre déblatérer des conneries la dessus.

Tout d’abord, j’ai un taf à chier partout et je ne peux être à la fois aux moules et chez les forains.

Ensuite, j’ai appris une très mauvaise nouvelle concernant un blogueur qui a participé activement au blog de la déconnitude, et je lui consacrerais un fafiot plus tard, ne voulant pas reprendre l’activité du blogounet sur un sujet grave et douloureux.

Pour cette reprise, nous allons ligoter les baveux et s’intéresser aux nymphos

Villefontaine :  les cours de pipeau ne sont pas tombés en désuétude.

Un dirlo d’école primaire, pas bricoleur pour un sou, tentait de tarauder des rondelles de 6 et demie avec un foret de 23.
A la surprise générale, le syndicat majoritaire de l’enseignement FSU  n’a pas exercé son droit de retrait!
Interrogé sur l’affaire, Leroy Merlin n’a voulu faire aucune déclaration à ce niveau de l’enquê(quê?)te.

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Crash A320 : il fallait s’y attendre…

En effet, depuis qu’on file le manche à des joueurs de Kéno(*), il faudra s’attendre à de plus en plus de cassage de gueule de coucous dans le décor.

(Triptyque sur toile de jute avec charnière bi-chromée)

[(*) Kéno : sport cérébral consistant à cocher des numéros sur un bout de PQ permettant à des abrutis de ramasser autant de flouze qu'un footballeur qui est un gazier  encore plus abruti qu'un joueur de Kéno mais qui ne sait ni lire ni écrire, l'empêchant ainsi de  cocher des cases] 

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Sidaction : c’est le viquinde      

C’est le viquinde du nœud rouge.
N’hésitez pas à donner pour la recherche, les trithérapies (de vache?), et pour que la maladie recule…et comment veux-tu….

Perso, à la sortie de Super-U, pour la collecte, j’y ai déposé un Jésus de 500 grammes et une chaussette en fil d’Ecosse pour le protéger.

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Changement d’heure : c’est le viquinde itou

C’est le viquinde du changement d’heure à la con où il fera jour une heure de plus à la tombée de la nuit, et le viquinde où on entend les chronopsycholopédopsychiatres de mes deux ressortir leurs conneries annuelles aux journaleux qui sortent leurs marrons du feu en exploitant ce fait de société qui, avec la série Poubelle la vie,  la météo des routes, les couloirs de bus de 4 mètres de large et mon voisin sont d’une inutilité affligeante et ne sont là que pour faire chier.

Nolween Leroy n’ayant pas sorti un nouvel Opus bretonnant ces derniers temps, je vais mettre à profit cette heure inexistante du viquinde  pour ne pas écouter le CD de Zaz qui s’est évertuée à chanter des chansons  classiques sur Paris, chansons qui n’avaient pas été massacrées jusqu’à maintenant.

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(©franck.mar77)

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C’est le quatre cent soixante quinzième fafiot!

Vendredi 7 Novembre 2014

(de filer des nymphos de première bourre)

 
(Stephan Eicher – Déjeuner en paix)

Chères déconnobloguiteuses et chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Un peu de nymphos bien fraiches ne peuvent pas faire de mal

SOCIETE :

Une psychologue dont je tairais le nom pour ne pas faire de peine à sa famille, a cru bon sortir un opuscule pour se faire du flouze sous couvert de dénonciation de portes ouvertes ce dont au sujet de laquelle la situation des petits vieux et des petites vieilles dans les maisons de retraite.
 
En conclusion, et en substance, elle écrit :
 
« Il devient impératif de renforcer la protection des personnes à jets. »…
 
C’est ce qu’on peut appeler : « en remettre une couche… « 

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SOCIAL :

Une grève a commencée ce matin chez Téfal avec toute la production de poêles à l’arrêt…

Le syndicat majoritaire a précisé que le mouvement risque de se durcir en mettant celle des queues en suspend.

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FAIT DIVERS :

Une fois n’est pas coutume, je vais me lancer dans le people:

Nabilla est soupçonnée d’avoir poignardé au cœur et aux poumons son compagnon.

http://www.20minutes.fr/people/1476775-20141107-nabilla-garde-vue-compagnon-poignarde-touche-coeur-poumons

Il parait que la suce pecte a été mise en garde à vulve.

Au bout de la première heure, elle a eu le droit de passer un coup de fil.

Elle a pris le combiné, a décroché en prononçant cette phrase qui aurait dû la propulser à l’académie française :  »Allô, non mais allô quoi!  » et a raccroché tout de suite.

Son petit ami est poignardé gravement au thorax mais sa vie n’est pas en danger. De mauvaises langues disent que même si le gazier avait pris une bastos en pleine tronche, le pronostic vital n’aurait pas été engagé non plus…

On vous tiendra au courant des avancées de l’enquêquête….

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Samedi 8 Novembre 2014

(de suivre l’affaire…)

Faisons un point route ce jour :

Nabilla a changé de version : Elle a dit que c’est Thomas, parfumé à la coke, qui avait tenté de la percer à l’opinel et qu’il s’était blessé au rebond. Le commissaire Laiphesse (chargé de l’affaire) ne croit pas à cette version.

En effet, si la Bimbo avait reçue un coup de surin, même artificiel, dans les flotteurs, cette dernière serait barrée par la fenêtre restée ouverte en sifflant…

Du coup, la garde à valve se poursuit., non mais!

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Mardi 11 Novembre 2014

(de suivre l’affaire derechef…)

Faisons un point route ce jour :

Ayé (comme le chantait Antoine), Nabilla continue son immersion et va côtoyer l’inconnu.

En effet, en attendant que son affaire soit instruite, elle va connaître une cellule grise.

Elle a marqué ces mots dans son carnet de mots en regrettant de ne pas pouvoir sortir pour aller faire la fête à son poilu…

Pour l’instant, elle est à l’eau (Non mais à l’eau quoi!) et au pain sec…

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(©franck.mar77)

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C’est le quatre cent soixante septième fafiot!

Lundi 26 Mai 2014

(de dire autant de conneries que les autres…)

(Stephan Eicher – Déjeuner en paix)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Un peu de nymphos en vrac ne peut pas faire de mal…

 

Le pape François est un homme comme vous et moi (pas toi Ginette, non mais!)…

Le pape François a enfin pu faire un arrêt pipi, au bout de trois jours de visite, dans la ville Sainte.

Le pape François soulageant la bébète (les aime?) en s’appuyant contre un mur ( crédit photo : agence Kippa)

 Bon, le faire contre un mur, je ne trouve pas ça top, et le photographe aurait pu respecter l’intimité du Saint Père (de quoi?), non mais!

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La dette de la France vient du coût exorbitant du contrat de maintenance de la connerie de nos dirigeants depuis 40 ans.

Manuel Valls, le 1er ministre de la France, a été clair sur ReuTeuLeu ce matin :

« Je ne changerai pas de feuille de route ni pour la France, ni pour l’Europe ».

 De deux choses l’une : soit il est totalement con, soit il est complètement sourd !

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(©franck.mar77)

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C’est le quatre cent cinquantième fafiot!

Merdredi  13 Mars 2013

(de se mettre au parfum des nymphos)

(Stephan Eicher – Déjeuner en paix)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Hier soir, j’avais du temps à perdre, j’ai zieuté le baveux télévisé du play mobil.

Pour les ceusses et ceuzes qui ont loupé ce grand moment de journalisme, je vous le remets en ri(con?)play:

David Pue Jadas :

Salut les fidèles de France boeufs, j’va vous narrer les nymphos du jour qui a été marqué par un temps d’hiver qui se passe en hiver. Pour confirmer mes conneries, j’ai sous la main mon con sultant franck77 qui va essayer de sortir plus de conneries que mézigue.

Franck 77 :

Salut la foule en délire

David Pue Jadas :

Tous nos envoyés spéciaux sont sur place avec leur sucette à la main comme vous pouvez le constater sur le trombinoscope :

David Pue Jadas :

Franck77, vous êtes entre le Pastis et le Calvados, dans une salle des fêtes et vous avez recueillis les témoignages de naufragés de la route:

Franck77 :

Tout à fait Dugenou, j’ai à côté de moi Jessica Derpesse et Jean Némare qui me confirment qu’ils ont pris leur traîne con pour savoir ce que ça faisait de rouler dans le blizzard annoncé par Météo France depuis trois jours et qui se sont retrouvés bloqués comme d’autres cons génères au fond de la Manche.

Alors Jessica, que ce passe-t’ilrque?

Jessica :

Il fait froid, il faisait nuit, j’ai soif et j’ai faim.

Franck 77 :

 Et vous Jean, ça s’est passé comment?

Jean :

Je suis parti en sucette sur une piste noire alors que sur mon road book on annonçait que du poiré, et du coup je suis resté bloqué dans un congère de ch’val. Du coup, j’ai faim et j’ai soif.

Franck77  :

A vous les studios

David Pue Jadas :

Vie duraille aussi du côté de la SeuNeuCeuFeu, comme en témoigne franck77, envoyé spécial à Yve tôt:

Franck77 :

Tout à fait Dugland, je suis à côté d’un train gelé bourré de passagers qui trouvent le temps long depuis hier soir

David Pue Jadas :

Z’avez vous pu recueillir des témoignages?

Franck77 :

Bien sûr, je ne suis pas viendu me cailler les miches pour me tirer sur l’élastique. Les passagers sont unanimes : ils ont faim et soif!

Jérémy Matournée, agent seuneuceufiste bientôt en retraite que j’ai interrogé alors qu’il pissait sur un aiguillage pour le dégeler m’a déclaré :

« En dix ans de métier, c’est à dire toute ma carrière, je n’ai jamais vu ça! »

David Pujadas :

Merci franck 77

Rejoignons maintenant notre envoyé spécial franck 77 pour faire un point sur le rétablissement du jus

Franck 77 :

Salut Duchmol, oui, les 1000 agents d’ERDF qui ont dû interrompre leur partie de cartes dans l’urgence sont à pied d’oeuvre pour rétablir le courant.

Jérémy Dujus , grimpeur de girafe, que j’ai passé à la gégène m’a déclaré:

« Pour l’instant, on a rétabli le jus pour les abonnées aux heures creuses, on fera le reste la nuit prochaine car on est payé double avec une journée de repos compensateur allouée par heure effectuée. Bon ce n’est pas tout ça, j’fais une petite pause car j’ai une petite faim et j’ai pas mal soif de diou! »

David Pue Jadas :

On n’oubliera pas de les remercier à vie pour avoir fait leur boulot pour la troisième fois depuis le début de l’hiver.

Sinon, rejoignons franck77, envoyé spécial du côté de l’équipement

Franck 77 :

Et bien Dugommier, toute la machinerie s’est mise en branle pour dégager les axes dès poltron le minaret en milieu de matinée, ce qui a permis au conducteur de la saleuse de curer le fossé et de prendre de l’avance sur son boulot de fauchage qui commence en avril, de Diou!

David Pue Jadas :

Merci franck77! Effectuons , maintenant, un point route avec notre envoyé spécial sur un pont au dessus d’une route à la con

Franck 77 :

Salut Ducon, je suis sur un pont, à Tremblay-les-Gonzesses, et je vous confirme que la situation s’aggrave, puisque la nuit est tombée sans prévenir!

David Pue Jadas :

Sans transition, François Hollande, après avoir dormi chez le colonel Moutarde, a visité, c’t'aprèm, l’usine URGO. Notre envoyé spécial, franck77 nous résume l’affaire :

Franck 77 :

Et bien ce que l’on peut retenir, David, c’est qu’ici, à Dijon, on savait qu’il y avait de l’URGO dans l’air, et bien depuis le passage du chef de l’état, il y a, désormais, encore  plus d’air dans URGO!

David Pue Jadas :

Allons maintenant du côté de Rome où franck77 assure la couverture du zimbrec

Franck 77 :

Salut Dugland, il y a un monde  de ch’val qui est viendu au Vatican pour attendre l’Abbé Mousse Papame. J’ai rencontré  Amélie Labible qui m’a déclaré : « Je suis là depuis deux jours et je commence à avoir faim et soif ».

Cet aprèm, les Cardinaux, après avoir joué aux quatre points sur la place Saint Pierre, se sont lourdés pour essayer de comprendre le principe de la combustion.

David Pue Jadas :

Avez vous du nouveau concernant la mécanique du vote, franck 77?

Franck 77 :

Un peu, mon neveu! Il y a à peu près une bière, on a vu de la fumée noire s’échapper de la Chapelle Sistite. A mon humble avis, je pense que c’est  un joint de culasse nazé ou alors une soupape de grillée!

David Pujadas :

Science maintenant! Il y a t’il du nouveau concernant la mission marsienne avec le véhicule curiosity. Notre envoyé spécial peut-il nous en dire plus?

Franck 77 :

Salut Machpro.  Un truc que je peux te dire, c’est que ce n’est pas la porte à côté, et je commence à avoir soif et faim sur cette planète à la mord moi le noeud!

David Pujadas ;

On s’en branle franck77, dites nous plutôt si Curiosity à dégotté des traces de vie sur Mars

Franck 77 :

Et bien dans la mesure ou le bout de tôle que vous voyez derrière moi a récupéré du souffre, de l’azote, du bioxycate sulférisé biturique acidobézinocalcif sous forme moelleneuse, bref tout un tas de saloperies, on ne désespère pas de trouver une molécule de connerie au milieu des gravats…

David Pujadas :

Merci, ce journal touche à sa fin, et à sa soif. Que nous dit la météo?

Franck 77 : 

Et bien Dubranque, Météo France met les départements au dessus de la ligne Targettes-sur-Camembert – Grocon-sur-Mer en vigilance orange car ils ont prévu que demain ça allait être vachement mercredi!

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(©franck.mar77)

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C’est le quatre cent vingt et unième fafiot!

Mercredi 25 Avril 2012
(de se mettre au parfum de c’ qui s’ passe)

 
(Bernard Lavilliers – Le venin)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Zieutons un pneu les nymphos pour savoir quoi t’est-ce qui se passe:

Présidentielles 2012

Le début des débats

La grande question qui fait vendre leur PQ aux journaleux est : « Doit-il y avoir plusieurs débats entre les deux tours? »

A Déconnoland, nous avons décidé d’être aussi cons que ces possesseurs de cartes de stress et n’avons pas hésité à poser la question à DSKouilles, ex patron du FMI (Fouille Moi l’Intimité).

A la question « Etes-vous pour plusieurs débats entre les deux tours? », ce dernier nous a fait une réponse qui paraissait sybilline (Renaud?) mais nous avions oublié dans quel état, quasi comme ma queue comateux se retrouvait l’économiste hors paires pair. En effet, depuis son abstinence forcée depuis le coup de Nassifaitmoitout chez Sophie Tell, DSK doit tout faire à la main pour éponger les excédents, et comme chacun sait, cela peut rendre sourd.

 Donc, il a cru entendre « Etes vous pour plusieurs ébats entre les deux trous? ». Ce a quoi, il nous a donné une réponse ferme, définitive et détaillée concernant ses positions…

– O –

La Méluche veut faire du pédalo

Le candidat du front de gauche, qui, pendant toute sa campagne, a affirmé que le candidat socialiste n’était qu’un incapable et qu’un capitaine de pédalo a exprimé clairement que tous ses ouailles devaient grimper sur le pédalo sus nommé.

Il organisera donc son prochain grand rassemblement sur la Place du Concordia avant de ranger, avec nostalgie, la guillotine qu’il avait sortie pour mettre du rouge partout.

 – O –

Sarkosy durcit la campagne

Hier, en déplacement à Longjumeau, le candidat UMP a prévenu qu’il fallait faire vachement gaffe aux conséquences d’une élection de son adversaire.

En effet, si il perd son taf de grand Schtroumpf, sa Carlita va se remettre à chanter, conséquence que je vois plutôt d’une mauvaise oreille et que j’entends d’un mauvais oeil.

– O –

Hollande braconne sur les terres du Front National

Hier, en déplacement dans le Nord, le candidat socialiste a tendu la main aux électeurs et électrices frontistes.

Il a promis que s’il était élu grand Yaka, les moules frites ne seraient pas halal mais aux fines herbes, et que seuls les sans papiers causant comme Dany Boon, c’est à dire répondant « Heinnnn? » à une question simple seraient régularisés (du coin?)

– O –

Eva Joly Joly, qui plait à ton père, qui plait à Mamère

Avec ses deux pour cent de matière verte, Eva Joly est soutenue par Cohn Ben Vide  (ex auteur de l’expression « Elections piège à con! » et régulièrement réélu au Conseil Européen) pour demander un ministère végétalien à Hollande si celui ci veut profiter des douze voix qui ont failli faire vaciller la France.

– O –

Arthaud, la reine du râteau

La célèbre navigatrice de lutte ouvrière, Nathalie Arthaud, prof d’économie dans le civil, va retourner donner « ses » cours d’économies qu’elle aurait dû réviser avant de faire sa campagne.

– O –

Cheminade, le vote utile

Jacques Cheminade, après avoir remercié son beau frère, celui  qui a voté pour lui, a déclaré qu’il retournait dans un monde sans la City ni Wall Street. 

Il a pris les capsules à Paulo et  est reparti sur Mars pour faire ses confiotes de matière anti-matière.

– O –

Un gros bécot à Poutou

Philippe Poutou, le candidat du Nouveau  Parti Anti-capitaliste, n’a pas réussi à capitaliser les voix pour faire un score lui permettant de rembourser son mégaphone .

Il a repris le chemin de l’usine pour produire des Ford avec le tonus qu’on lui connait désormais.

– O –

De l’avoir bien au centre

Le basque François Bayrou s’est réveillé lundi avec un coup dans le béret. Pour sa troisième tentative, son manque de Pau est flagrant. Il a rejoint ses écuries en sifflotant « To lose, Ô to lose »

– O –

Nicolas Dupont-Aignan, en plus d’être sorti

Le fervent défenseur du patriotisme tranquille, va le redevenir, tranquille. Partisan de la France libre, très peu ont répondu à son appel. Nostalgique de l’appel du 18 juin, il se souviendra de la tôle du 22 avril.

– O –

Marine est là (tchi-tchi?)

La fille du père est aussi courtisée qu’une morue sur un banc de thons. Les deux finalistes voudraient bien la pécho pour entendre ses voix mais il serait étonnant que la Marine marchande.

A la muguet pride, elle appellera sûrement, d’une voix non voilée,  à voter blanc avant d’ouvrir le bal (à blanc?) en l’honneur de la pucelle qui portait des slibouzes en peau de locomotive et qui avait esgourdé ses voix (sans les donner) avant d’aller bouter le rosbeef  des menus des cantoches, ce qui lui a valu de se faire griller la couenne par l’évêque Cauchon, qui lui, était encore au menu des cantoches.

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Agriculture

Ami entends-tu mes conneries?

Après la disparition d’Aubrac, les organisateurs du salon de l’agriculture se retrouvent avec pas mal de stands sur les bras pour la prochaine édition.

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Effets mes rides

le dicton du jour

En avril, va aux urnes pour qu’on t’enfile!

En mai, tu t’es quand même fait baiser.

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(©franck.mar77)

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C’est le quatre cent dixième fafiot!

Jeudi 16  Février 2012

(de crier un rôt sur le bidet avec les autres)

 

(Michel Sardou – J’accuse)

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Et si on zieutait les nymphos de l’actualité ?

Allez zou, balançons la soudure :

Politique sociétale
La polémique au quart de tour pour les nuls

Il y a une nympho qui m’a mis l’anus à l’ortei,l c’est celle concernant le député UMP Christian Vanneste.

Dans une vidéo, le député UMP du Nord déclare : « En Allemagne, il y a eu une répression des homosexuels et la déportation qui a conduit à peu près à 30 000 déportés. Et il n’y en a pas eu ailleurs. (…) Il n’y a pas eu de déportation homosexuelle en France »

Trois secondes huit dixièmes après la plublication de cette vidéo, tout le monde criait un rôt sur le bidet en disant que c’était scandaleux.

En tête de liste des indignés choqués, nous trouvons, bien sûr des assoces gay et joyeuses, les journaleux qui enfoncent le clou, les politicards de gauche et de droite qui ne savent pas lire.

(Christian Vanneste – Gay Luron)

Je ne voudrais pas frimer, mais mézigue qui ai un peu étudié la chose il  y a des lustres et des lampadaires connaissait cette état de fait. Et mes vagues souvenirs ont bien été confirmés par Serge Klarsfeld, le président de l’association des Fils et Filles de déportés juifs de France.

Interrogé par l’AFP, Serge Klarsfeld, qui a par ailleurs assuré ne pas connaître Christian Vanneste, a expliqué ne pas avoir « eu connaissance de documents » faisant état de la déportation d’homosexuels français. « Parmi les déportés, il y avait des homosexuels mais ils ont été déportés comme Juifs, résistants ou droits communs », a ajouté Serge Klarsfeld, le « chasseur de nazis ». Il a précisé que des homosexuels avaient été emprisonnés par Vichy en raison des lois édictées par l’Etat Français contre les homosexuels.
(Source : Telegram.com).

Sur le site du monde, nous lisons :

GayLib, mouvement de défense des homosexuels associé à l’UMP, a réagi en demandant que le député soit exclu du parti présidentiel. « On ne peut que s’indigner, on ne peut qu’être choqués », a déclaré Catherine Michaud, secrétaire générale de GayLib, assimilant les propos de Christian Vanneste à ceux de Jean-Marie Le Pen qualifiant les chambres à gaz de « point de détail ». Pour elle, Christian Vanneste « a toute sa place au Front national ».

L’historien Mickaël Bertrand, qui a dirigé un ouvrage collectif sur la question (La Déportation pour motif d’homosexualité en France, éditions Mémoire active), estime à 62 en France le nombre de « déportés qui ont été envoyés dans des prisons et des camps allemands en raison de leur homosexualité ». « Cela ne signifie pas pour autant que des centaines d’homosexuels français n’ont pas été déportés en tant que juifs, communistes et/ou résistants », écrit-il sur son blog.

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Moi j’vous l’dis, la question se pose : « A-t-on le droit, en France , d’exprimer sa pensée aux risques de dire des vérités? » et j’ajouterais:   »Je ramasse les copies dans quatre heures ».

Tout est sujet à polémique Victor, pour un peu que des assoces à la con soient relayées par des merdia dans le même état!

On ne peut plus rien dire, on ne peut plus causer argot, on ne peut plus utiliser des expressions populaires telles que « Il m’a fait un travail d’arabe », « J’ai du travailler comme un nègre », « Il est saoul comme un Polonais » ou alors « Il est con comme un breton » sans qu’on ait la Halde aux chaussures, Didier Tu rames, Lulu la Nantaise  ou l’amicale des crépières sur les endosses.

Déjà, cet évènement m’a appris que Gaylib existait ( Sortie du contexte, j’aurais pris cela pour une société fournissant des parkings à Vélib).

(Gaylib – Le parking à vélo de l’homme moderne)

La secrétaire générale Catherine Michaud a dû étudié l’histoire sous la table.

Donc si j’affirme qu’henri III était un bilboquet à lui tout seul, je suppose que Catherine Michaud serait tout autant indignée et choquée et me trainerait devant les tribunaux populaires qui existent de plus en plus car il est de bon ton d’être choqué et indigné par tout et n’importe quoi, même parce ce qui est vrai!

Alors, sur ce coup là, franck77 sera beau joueur et dit, lui aussi, qu’en ce qui concerne le traitement des homosexuels français pendant la seconde guerre mondiale, c’est honteusement scandaleux!

En effet! C’est une infamie discriminatoire de ne pas avoir fait profiter, à une minorité non visible, de voyages gratos en trains qui partaient toujours à l’heure conduits par des cheminots jamais en grève.

Et en fouillant un peu, je suis sûr que parmi les ceusses qui achetaient une Renault à l’époque, il y avait sûrement des homosexuels qui n’ont pas profités des prix « sortie usine » puisque la Régie, pendant cette période, ne vendait que des véhicules de collaborateurs.

Donc, Madame Michaud, que doit-on faire pour réparer ce scandale? Organiser des nuits chaudes à Buchenwald? Embaucher les petites mains de Lejaby pour confectionner des étoiles roses non réclamées?

Vous voyez, madame Michaud, messieurs les journaleux et leuses, mesdames et messieurs les politicards de tout poil,  mesdames  et messieurs les jurés, monsieur le président que nous sortons tous des conneries, mais qu’il serait utile, de temps en temps, de réfléchir avant de réagir bêtement et de laisser quand même un mince espace aux pensées et à la dialectique

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Justice
3615 Emma

Florent Gonçalves, l’ex directeur de la maison d’arrêt pour femmes de Versailles a été condamné à 10000euros d’amende et un an de prison ferme pour avoir entretenu des rapports et avoir remis des puces téléphoniques à la jeune Emma (ex appât du gang des barbares)

(Florent Gonçalves et sa puce – Crédits photo : Maton)

Donc, c’est le forfait le plus cher du marché puisque la puce téléphonique coûte 10000 euros pour un an! Ce n’est pas encore demain que free entrera en prison!

Mais  si on chope 10000 euros d’amende pour filer des puces en taule, à combien se monte la prune si on refile des morbacs?

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(©franck.mar77)

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C’est le quatre cent sixième fafiot!

Mercredi 26  25 janvier 2012(*)

(de causer de la Grèce antique et de la presse en toc)

 

(Tony Bennet & Lady Gaga - The Lady Is A Tramp)

 

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

La question du XXIème restera : « les journaleux, se foutent-ils tous de nous? ». Il suffit en fait de ligoter les baveux ou bien de regarder les nymphos à la téloche pour se rendre compte que le journaleux est la lèpre du monde « moderne ».

Par exemple, hier, sous les coups de 20heures20, j’allume la téloche et je tombe pile poil la dessus :
David Pujadas (le play-mobil de France boeufs) recevait la directrice générale du F.M.I. (Fouille Moi l’Intimité), Christine Lagarde, et lui posait la question suivante :

« Selon vous, la Grèce est-elle en ruine? »

Et bien figurez vous que Christine Lagarde, diplômée de l’Institut politique d’Aix-en-Provence », détentrice d’une maîtrise d’anglais, d’une maîtrise de droit des affaires, d’un diplôme d’études supérieures spécialisées de droit social à l’université Paris X, ancienne présidente du cabinet d’affaires Baker et McKenzie, ex membre du   »think tank Center for Strategic and International Studies » , chevalier de la légion d’honneur, ex ministre déléguée au commerce extérieur,ex ministre de l’agriculture et de la pêche, ex ministre de l’économie, des finances et de l’emploi, puis bombardée directrice générale du FMI après l’affaire DSKouilles a répondu : « Non! »

Moi j’vous le dis, c’est un coup à se la peindre en vert et à se planquer dans une forêt de bambous!

Mézigue, qui ne suis que chercheur en dynamique des fluides à l’heure de l’apéro, docteur honoris causa mon cul ma tête est malade de l’université de Z’y-Va-les-Cormeilles, abonné EDF aux heures creuses et visiteur de pinacothèques en extension, j’aurais quand même pris le temps de reluquer la soirée diapos du play-mobil avant de peaufiner ma réponse!

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Sinon, ce matin, au café-tabac-presse-Loto-PMU-presbytère situé sur la place Enrico Machiasse de mon bled, en m’enfilant mon petit noir habituel et peu farouche, je zieute la Une du Parigot et je tombe la dessus :

Moi je vous le dis franchement, les journaleux se rendent-ils compte des conneries qu’ils disent ou qu’ils écrivent?

En effet, si vous regardez bien cette une, en haut de la page, nous lisons  : « Oscar- Jean Dujardin en route pour Hollywood » et juste à côté « L’air du temps – le bavardage est-il un vilain défaut? Pas si sûr! »

Moi j’vous le dis, c’est un coup à se les dénoyoter avant de les mettre dans le clafoutis!

Mézigue, qui ne suis que rédacteur en chef du blog de la déconnitude, je n’aurais pas osé écrire qu’il est bénéfique d’ouvrir sa gueule à tire le riz d’veau alors qu’un film français  muet est en piste pour dix oscars dont celui du meilleur dialogue!

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(*) Modif faite après une remarque de Seb (le client est roi ici, non mais!)

 (©franck.mar77)

**** Pour commenter le fafiot ou pour lire les commentaires, il suffit de cliquouiller ici 

C’est le quatre cent troisième fafiot!

Dimanche 8 janvier 2012

(de présenter des vieux et d’écrire des conneries)

(Phil Collins – In the air tonight)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Tout d’abord, une petite carte de voeux s’impose avant que ça me reprenne :

 

Sinon, au niveau des nymphos, je pense que deux mille douze tiendra ses promesses. La connerie humaine ne faisant pas relâche, nous allons continuer benoitement d’exploiter le filon!

Et si on ligotait un pneu les niouzes bandes de voyouxes et de voyouzes que vous êtes?

Allez hop, balançons la soudure! Hue Bijou, chaud devant!

Mes deux sines

Des maux dans les Robert

Jean Claude Mas, le fondateur de la société PIP a avoué qu’il fabriquait des nibards frelatés en toute connaissance de cause!

Cette affaire est d’autant plus exceptionnelle que c’est la première fois que l’on voit à la une des journaux un vieux barbu tenir un nichon dans la main devant des cartons de PIP, alors qu’en général le barbu est plus bas que le nichon et les pip…. enfin bref.

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Gastronomie

Les conserves Willian « Surin »

Christian Vest, 70 ans, ancien représentant de commerce a failli boulotter une lame de cutter en « dégustant » son boeuf bourguignon William Saurin.

Ayant eu l’apétit coupé, il a décidé de faire appel à un avocat, ce qui n’est pas du tout la sauce.

Nous conseillons à notre ami Vest d’éviter de prendre, en ce moment,  les aliments Fleury-Nichon, sauf, bien sûr, s’il est fumeur de pipe.

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Spectacle

Le spectateur chocolat

Olivia Ruiz, célèbre créatrice de la recette des crêpes au chocolat, après avoir essayé d’être chanteuse, a tenté d’être actrice.

Les éditeurs redoutent le jour où elle tentera d’être écrivain.

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Cinéma

Marathon man

Le film « Intouchables » va dépasser « La grande vadrouille ». C’est un juste retour des choses qu’un film de tétraplégique qui marche se trouve en tête de course.

Oui, je sais, comme la Cicciolina dans un riz mec du « Jour le plus long », elle est tirée par les schleux…

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Sport

Les frères pétards

Tennis: Jo-Wilfried Tsonga  a remporté hier  le tournoi de Doha face à Gaël Monfils.

A l’issue du match, la maman de Tsonga a déclaré: « Je suis fière de mon fils », alors que celle de Monfils n’était pas fière de T’son gars

(Oui, je l’avoue, cela fait la troisième fois que je la case celle-la, mais je ne m’en lasse pas tellement elle est d’une beauté formelle. Et puis je dis c’qu’j'veux sur mon blogounet, merde, pour le prix des cotises que vous ne payez même pas, non mais!)

(©franck.mar77)

C’est le trois cent quatre vingt dix septième fafiot!

Mardi 18 Octobre 2011 

(de retâter de la déconnitude )

(Stephan Eicher – Déjeuner en paix)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Et oui, franck77, échappé récemment de l’asile, tente un retour en farce.

Cela fait des lustres et des lampadaires que l’on n’a pas causé de nymphos de la nactualité. Et si on balançait la soudure?

Sport

Coupe du monde de rugby en Nouvelle-Zélande.

La coupe du monde de rugby, c’est comme l’éducation nationale : même quand on est nul à chier, on peut quand même y faire carrière.

En effet, après avoir paumé deux matchs de poule, dont un contre des mecs qui jouaient en tongs, après avoir gagné péniblement contre des rosbeefs en quart de finale et après avoir gagné largement d’un point en demi finale contre les Gallois qui ont joué à 14, nos bleus ont trouvé le moyen de se retrouver en finale!

Hier, les bleus ont récupéré en piscine, ont pris le bus pour aller  boulotter un barbec et ont fait une sortie en speed boat. On ligote ceci dans Le Parigot: « A plus de 85km/h sur la rivière Waitemata Harbourg, les français ont apprécié la sensation de vitesse ».

(Le quinze de France plus speed que sur le terrain sur la rivière à rebours)

Marc Lièvremont, sélectionneur, à l’issue de cette journée a déclaré : « C’est important de faire des activités en dehors du terrain… ». C’est sûr que les gaziers ont été plus actifs que sur le terrain pendant cette bonne journée!

(Marc Lièvremont – Sélectionneur du XV de France de rugby)

Pendant la finale, les bleus joueront en blanc, alors que les blacks joueront très bien. Pour les ceusses et ceuzes qui n’ont pas des postes en couleurs, pour différencier les équipes il faut savoir que les blacks font un haka avant le coup de sifflet de début de match, alors que les bleus font un  jeu caca après.

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Politique

Après les primaires, un peu de nouvelles du primate.

DSK veut être entendu par les juges d’instruction chargés de l’affaire de proxénétisme du Carlton de Lille. Il en a plein le fion qu’on le fasse tremper (son biscuit?) dans toutes les affaires de moeurs à tel point qu’il ne traverse plus la ville de Guéménée pour lui éviter que l’on cause de son andouillette.

Pendant ce temps là, son larfouillet sur pattes, Anne Sinclair, fait de la promo pour son bouquin intitulé « Ma vie en jaune » aux édition Latex. Une séance de dédicaces aura lieue au Carrouf de Fouzydonc-Ymboncoult entre cinq et sept aujourd’hui même.

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Société

Se mettre au parfum des choses bêtes en cours

Jugée incapable, la femme la plus fortunée de France, Liliane Bettancourt a été dépossédée de sa fortune et mise sous tutelle. En son temps, Louise de Vilmorin avait eu aussi son tuteur, ce qui lui avait permis d’en prendre de la graine…

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Etranger

Ça gaze à Ghaza

Le franco israélien Gilad Shalit, otage du Hamas depuis cinq ans, a été libéré contre 1027 prisonniers Palestiniens. L’ex otage a déclaré , selon notre déconno reporter qui, lui aussi les amassent (les conneries) : « Malgré les mois qui passaient, j’ai toujours cru en ma bonne étoile ». C’est ce que l’on appelle l’humour juif.

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Sport derechef

Tour de France 2012

Le tracé du Tour de France 2012 a été dévoilé ce matin. Des nouveaux cols seront grimpés, notamment celui de la Planche des Belles Filles dans les Vosges. DSK a signé pour défendre les couleurs de l’équipe Sofitel et vise le maillot du meilleur grimpeur.

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Erratum Sport

d’avouer qu’on s’est gourré de photo

Dans l’article concernant la coupe du monde de rugby, la rédaction s’est gauffré dans le choix de la photo pour la tronche de Marc Lièvremont. En effet, nous avons mis le clicheton représentant Errol Flynn.

Remarquez, on ne s’est planté que de peu, les deux étant des sélectionneurs de flèches…

(Marc Lièvremont – Sélectionneur de flèches)

(©franck.mar77)

C’est le trois cent quatre vingt dixième fafiot!

Samedi 11 Juin 2011
(de dégoter des nymphos de derrière les fa dièses)

(Peter Cincotti – Sway)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Comme vous l’avez compris, je suis pas mal pris en ce moment, les journées n’ayant que deux bras, et que tant va la cruche à l’apéro, et ses terra, et ses terra….

C’est bien simple, je n’ai pas encore eu le temps de déposer mon préavis de grève pour le 22 septembre!

Donc, aujourd’hui, on va écrire un petit fafiot de transition juste histoire de mettre à l’honneur quelques nymphos.

Sport

Tournoi  de tennis WTA de Birmingham (Rosbeeferie Septentrionale)

Tsonga a gagné contre Nadal en quart de finale. Sa maman, vachement contente, au lieu de dire qu’elle était fière de T’son gars, a déclaré: « Je suis fière de Montfils »!(*)
.
Va comprendre Charles.

(Jo- Wilfried Tsonga : le seul gazier sur le circuit qui ose acheter des merdes chocolatées chez un artisan patissier)

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Jardinage

Bonne nouvelle : le concombre a été innocenté!

Emile Gorgonzola a écrit dans l’Aurore de ce matin un long article intitulé « J’assaisonne » qui sera un premier pas vers la réhabilitation du curcubitacé. Je rappelle qu’il ne faut pas confondre le concombre qui est un curcubitacé, avec un ex président du F.M.I (Fouille-moi-l’Intimité) qui est un curcubitplus après la cueillette, juste après la montée de sève (période pendant laquelle le légume a pour non scientifique : le curcubitrop).

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Sondage

A la question « Qu’est-ce que la Pentecôte? », 95% des nez de boeufs qui ont raqué un maximum de rôts pour faire du douze à l’heure de moyenne sur les autoroutes en début de matinée ont répondu : « C’est le viquinde où j’va chez ma belle mère ».

Nous avons contacté Tumelesbrises Teinturier, initiateur de ce sondage à la con pour avoir son analyse fine (à l’eau?) de la courbe de Gauss représentative de la connerie épaisse de l’électeur moyen. Malheureusement, nous sommes tombés sur  son répondeur! Il avait décarré chez sa belle-doche.

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Éducation Nationale

Un prof de philo, arrière petit neveu d’un gazier qui a rendu l’école obligatoire, touche 4390 euros nets par mois pour ne pas être à son poste 8 heures par semaine.

(Gazier qui fit le z’oeuf et qui en a marre (à Quetsches?)  d’aller bosser alors qu’il ne voulait qu’être payé)
(Crédit clicheton : Agence Rôteurs)

Nous avons contacté Luc Ferry au turlu, nous sommes tombés sur son répondeur! Il est parti voir « Le Marrackech du rire » organisé par Jamel Deux Bouses. Il a promis qu’il nous rapportera quelque chose avant le 22 septembre.

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Spectacle : Le Marrackech du rire

Jamel sera entouré de Florence Foresti, Patrick Timsit, Omar et Fred, Elie C’est mou et Zinédine Zidane. Zizou fera un numéro de magie : il transformera Ribery en Vulvazahia (Instrument à pompe et soufflets pointeurs, mot nouvellement entré dans les Roberts édition 2012)

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Gêne et tiques

Une équipe de chercheur à la con a réussi à transformer génétiquement une vache qui pourra produire du lait maternel.

Cette découverte a pu voir le jour grâce aux dons de la Société Mac Donald, qui, rappelons le, a réussi à transformer des mères de famille en grosses vaches.

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Bon, ce n’est pas tout cela, mais vous pouvez déconnobloguiter comme des voyouxes et des voyouzes que vous êtes sur tout et n’importe quoi, sur n’importe quel sujet, verbe ou complément, dans la limite du raie zonable.

©franck.mar77

(*) blagounette déja utilisée ici, mais je ne m’en lasse pas et j’ai bien le droit de me répéter, non mais!

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