Archive pour la catégorie 'les recettes cul lit nerfs de tante Akule'

C’est le quatre cent trente sixième fafiot!

Jeudi 1er Novembre 2012

(de mitonner un plat de saison)


(Hubert Félix Thiéfaine- La ruelle des morts)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

-o-o-o-o-o-

« Souviens toi, Barbara, il pleuvait sur Brest des potirons,
Il fallait se parfumer les nuisances de tous ces petits cons.

Mais souviens toi, Barbara, de cet heureux lendemain,
Où l’on pouvait embrasser tous les saints et surtout les tiens.

Enfin souviens toi, Barbara, de ce doux jour des morts
Où tous les vivants de Brest pataugeaient sous la pluie encore… »

Tiré de « Les ponts pour les nuls » de Jean Dépote des Crises en Thème, aux éditions du Deuil

-o-o-o-o-o-

Comme le rappelle si bien cet extrait de poème de Jean Dépote, nous sommes dans une partie de l’année à la con par excellence!

Après avoir supporté, hier, le lâché de merdeux et de merdeuses nyctalopes pour allô gouines, aujourd’hui, il faut embrasser tous les saints et même ceux qui ne s’appellent pas Roberts et demain il faut sortir la bêche pour souhaiter la fête à la famille en léchouillant les os.

En plus de ça, il y a eu le changement d’heure (moi, perso, quand j’ai changé d’heure, j’ai mis 12heures28, n’ayant pas de consignes plus précises), il pleut à pierre fendre, les absents se font gauler à l’appel et Michel Drucker vit encore! C’est vous dire si la période est triste et pas très bandante.

Alors, comme j’avais le moral en berne, que je me caillais les miches et que la perspective d’ouvrir ma 18ème boite de singe pour mon repas de Toussaint me rebutait, je pris mon turlu pour appeler à l’aide Pineau afin qu’il me concocte une recette de derrière les fourneaux estampillée « Les bonnes recettes de Tante Akule ».

Tel Aladin astiquant le couscoussier magique pour faire sortir le génie, mon voeu fut exaucé puisque Pineau ressortut de la nuit des temps d’une main, et de son vieux grimoire de l’autre, une recette impec pour le temps qu’il fait et utilisant les légumes et la barbac de saison à des couettes.

Jugez vous même en ligotant la suite:

(franck 77)

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Tante Akule propose sa recette cul lit nerfs

Le pot au fion au joug de boeufs

C'est le quatre cent trente sixième fafiot! dans les recettes cul lit nerfs de tante Akule le-pot-au-fion-300x212

Il est des morceaux, dans la bestiole, que l’on oublie trop souvent:

- Le pied de biche, par exemple, est autrement meilleur que le cuissot de chevreuil.

- La queue d’aronde est nettement plus goûteuse que le nid d’hirondelle.

- Le fer à cheval supplante, et de loin, le cheval d’arçon.

- On me parle souvent du chien assis, mais quoi de meilleur que le Jean-Jacques Debout.

- L’araignée est excellente, dit-on, mais il faut goûter la mouche du coche.

- Le lapin de garenne, ok, mais la lapine de ch’val a quand même une autre tenue.

On pourrait aussi cuisiner le pied de poule, le bec de lièvre, la patte d’oie, le nez de boeuf, la queue de rat. Que dire du pied de veau, du sabot d’Hélène, ou de la botte de Nevers, qui n’ont rien à voir avec le chausson aux pommes ou mon pied au cul. Le bec de cane est très recherché, bien plus que le cane de Jeanne. On pourrait se mettre à genoux devant une langue de vipère, en oubliant totalement le serpent de mer, plus copieux.

En ce qui me concerne, j’ai jeté mon dévolu sur le joug de boeufs, qui agrémente parfaitement bien le pot au fion en lui donnant un arrière goût de chêne liège et de chaîne rouillée.

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(un beau joug de boeufs pour plusieurs con-vives)

On doit pour ce faire, réunir quelques légumes: poireaux, navets, carottes, céleri, patates, tomates, enfin tout ce qui nous tombe sous la main. On aromatise et on assaisonne avec sel, poivre, thym, laurier, clous de girofle, vis de 4×35, oignons, ail. On jette le tout dans une grande marmitte avec une rondelle de jarret de boeuf et son os moelleneux. On met du plat de côte du Rhône et du gite de France. On fait bouillir pendant deux heures, le temps de prendre une douche, de lire le journal, de servir l’apéro, et de s’envoyer le 13 heures de Pernaut.

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(Le pot au fion au joug de boeufs avant cuisson)

Le joug de boeufs est un produit qui ne supporte pas la cuisson. Il faut donc le déposer délicatement sur le plat de service.

Le pot au fion au joug de boeufs se déguste de préférence sur l’établi auprès de la scie circulaire, de la scie et gouine et de six sauteuses bosch.

(Pineau)

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(©franck.mar77)
(©pineau.mar17)

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C’est le quatre cent trente quatrième fafiot!

Dimanche 14 Octobre 2012

(de se laisser enchanter par le flûtiau)


(Sonate n°11 pour piano en la majeur Alla Turca allegretto – Mozart)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Tante Akule nous a encore gâtés bande de vouyouxes et de voyouzes que vous êtes en vous concoctant une recette de derrière les fa dièses…

Tante Akule propose sa recette cul lit nerfs

Le taboulé de piano

C'est le quatre cent trente quatrième fafiot! dans les recettes cul lit nerfs de tante Akule titre-les-taboule-de-piano-300x201

Ingrédients: Un taboulé en bois dur (style arbre à couscous), 3 tomates, 1 poivron rouge, 1 oignon, de l’huile de zitoune, 1 citron, 12 feuilles de menthe, sel, poivre, persil et tout le boxon.

Temps de cuisson: 2 minutes.

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Nous sommes en 1786. Il neige sur la ville en ce 17 mars, et dans la rue de la Getreidegasse, au numéro 9 précisément, le jour se lève à peine (alors qu’au numéro 956, le soleil se couche déjà).

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(Salzbourg grafure)

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(Salzbourg grafure von derechef)

Mais revenons au numéro 9 où, un cheval garé en double file écoute d’une oreille attentive un air de piano filtrant d’une fenêtre givrée du deuxième étage de cette maison cossue de Salzbourg. Le peintre Mozart met une dernière touche à son opéra « Les noces du bigarreau » qu’il doit remettre dans la journée à son éditeur afin de graver le CD dans la foulée.

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A l’intérieur, c’est la zone. Constanze (madame Mozart) tente de calmer les deux mômes qui braillent et qui énervent le troisième qui est dans le cornet. Léopoldine, la soeur de l’artiste, qui a râté son TGV le matin même, tue le temps en entreprenant le grand ménage. A l’heure où je vous parle, A met des housses sur les meubles pour les protéger de la poussière. Wolfgang commence à en avoir ras le fion de ce cirque. Il attrape son taboulé de piano et le balance dans la marmite d’eau bouillante destinée dans un premier temps à laver les chaussettes avant d’y faire cuire les pieds de cochon. C’est la naissance d’un met apprécié de nos jours: le taboulé de piano.

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(Mozart sur son taboulé de piano enfant (c’est Mozart qui est enfant, pas le taboulé)

Ainsi ébouillanté, on complète le taboulé avec les tomates et le poivron rouge finement émincés. On ajoute le jus d’un citron, les feuilles de menthe déchiquetées, le sel, le poivre,le persil, le boxon. On arrose le tout d’huile de zitoune et on touille avec une pagaie. Certaines écoles recommandent l’usage de l’oignon, l’essentiel étant d’en faire bon usage. Il reste à réfrigérer le plat, mais à l’époque, Darty n’avait pas un choix extraordinaire d’appareils idoines. C’est certainement la raison pour laquelle ce met fabuleux naquit un petit matin froid de mars 1786.

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(Mozart sur sa chaise de piano, mais c’est moins goûtu)

Le conseil de Tante Akule: Il faut attaquer en si bémol majeur.

L’astuce de Tante Akule: Si vous n’avez pas de piano dans votre cuisine, vous pouvez toujours souffler dans un flûtiau, mais il faut réduire légèrement le temps de cuisson.

(Pineau)

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(©franck.mar77)
(©pineau.mar17)

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C’est le quatre cent trente deuxième fafiot!

 Samedi 8 Septembre 2012

(de préparer les confitures pour l’hiver)


(Les frères Jacques – Frédo)

Chers déconnobloguiteurs et chères déconnobloguiteuses, bonjour!

Les meilleurs chefs du monde entier se la disputent pour décrocher des étoiles, les télévisions lui ont proposé des ponts d’or pour présenter une émission culinaire en prime time, mais elle n’exige rien de tout cela, sa modestie rivalisant avec son savoir-faire, elle a la ferme intention de nous rester fidèle et ne désire partager son savoir ancestral qu’avec les lecteurs du blog de la déconnitude, je veux parler de tante Akule!

« Souviens toi, Barbara,
Il pleuvait à pierre fendre sur Brest en pleine canicule.
Mais tu te régalais des petits plats
Que te préparait amoureusement Tante Akule »

(Tiré de « Les septembre de mon enfance » par Tom Novembre aux Editions Octobre Rouge)

Aujourd’hui, à Déconnoland, tante Akule nous dévoile une de ses recettes ce dont au sujet de lesquelles on s’en pourlèche les babouines d’avance….

(franck77)

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Tante Akule propose sa recette cul lit nerfs

La confiture de tasseaux de 15

Ingrédients: une botte de tasseaux de 15, deux litres d’une lasure de votre choix (chêne moyen de préférence), une bouteille de white-spirit, deux kilogrammes de sucre en poudre.

Préparation: 11 minutes 23 secondes.

Temps de cuisson: 3 heures.

- O -

Je me suis dit « tiens, c’est la rentrée, je ferais bien des confitures! ». Mais voilà, quelles confitures? Je me suis alors rendu dans mon jardin, que j’avais déserté pour cause de canicule, et j’ai fait l’inventaire des arbres dont je disposais. J’ai pu localiser un cerisier déjà dépouillé au mois de juin, un pêcher, un peuplier, un trop plié, un palétuvier qui a donné quelques belles palettes de kro, un brigadier qui donne des prunes avant même de se faire gauler, un cognassier qui produit beaucoup de cognasses, et un menuisier qui, à cette saison, est couvert de tasseaux de 15.

Après avoir longuement hésité entre la cognasse et le tasseau de 15, j’ai opté pour la deuxième solution. La cognasse est pourtant très goûteuse. On en fait une confiture qui se tartine bien, mais je n’ai pas le courage de me tartiner de la cognasse pendant tout l’hiver.

Je me suis alors rabattu sur le menuisier, qui produit du tasseau de 15 à la belle saison. Le tasseau de 15 est un fruit qui pousse à l’ombre des murs en parpaings (de 15 eux aussi). L’absence de feuilles autorise un entretien facile et permet au voisin de ne pas gueuler comme un âne en ramassant les feuilles mortes à la pelle. L’autre avantage est que le tasseau de 15 n’a pas de racines de ch’val, et ne va donc pas niquer la clôture en dur. Le seul problème est qu’il en faut pléthore pour bien couvrir le bout de terrain sur lequel il est cultivé.

C'est le quatre cent trente deuxième fafiot! dans les recettes cul lit nerfs de tante Akule Confiture_tasseaux_de_15-268x300

Le tasseau de 18 est bien aussi, mais il est moins digeste, donc plus difficile à scier. Le tasseau de 10 est plus fin, mais il en faut beaucoup plus pour en faire une douzaine.

Autrement, la recette est simple: il suffit d’en dénoyauter une bonne demi-quinzaine et de les faire bouillir pendant trois heures dans une bassine en plastique avec deux litres de fongexor et une louche de white-spirit. Il faut alors laisser refroidir tranquillou et verser dans des boîtes hermétiques de taille appropriée à la grandeur du fruit.

Le conseil de Tante Akule: Garder le sucre en poudre pour une autre occasion.

L’astuce de Tante Akule: Remplacer la bassine en plastique par un fond de brouette en acier. La gazinière en sera très reconnaissante.

Le coup de pouce de Tante Akule: Voici la nétiquette toute prête que vous pouvez imprimer et coller sur les bocaux:

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(Pineau)

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(©franck.mar77)
(©pineau.mar17)

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C’est le deux cent soixante dix septième fafiot!

Mardi 19 Janvier 2010

(de supputer que l’arrêté sera parfaitement rectal)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Bon, la grippe H1N1 commence à nous beurrer la raie. Ça fait 9 mois qu’on est sur le coup, et on ne compte que  246 morts. Heureusement, que la grippe saisonnière est là pour relever le niveau, avec 6200 morts.

La France est en train de revendre à bas prix, à Bakou, et à des pays musulmans, ce qui est un comble, des vaccins contre la grippe cochonne.

Mireille Mathieu, la célèbre interprète de la marseillaise (oeuvre de grondin rouget de Lille) avé l’assent, en a personnellement acheter deux caisses, juste histoire de voir ce que l’on ressent quand on a un rappel.

Nous allons donc prendre un arrêté parfaitement rectal pour mettre fin à cette maladie de tarlouzes et en profiter pour passer à un truc plus sérieux.

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MINISTERE DE LA DECONNITUDE, DU DEVELOPPEMENT DURABLE DE LAPIN,
DU VIN CHAUD , DES TONGS EN LATEX, DE L’HABITAT DUDULLE DU TERRITOIRE DE DECONNOLAND
ET DE MES DEUX SEINS SANS FRONTIERE

Direction départementale du vaccin en Auxois, de la Caisse A Fion, et du solo de trompette

ARRÊTE PARFAITEMENT RECTAL N° 01-2010-DDCDPM

décrétant que la grippe cochonne commence à bien faire et qu’il faudrait
songer à passer à autre chose

Le Préfet de Déconnoland,
Chevalier de la Rosette de Lyon avec Beaujolpif Assorti,
Officier de Réserve du Patron du Mérite d’être connu,
Docteur Honoris Causa mon cul de l’université de Z’y Va les Cormeilles,
abonné EDF aux heures creuses.

VU le Code de la Santé et notamment les articles S 100 , S 101 et S que t’as mal là,

VU le Code de la Ficelle qu’est alitée,

VU le Code de la poule en daube,

VU la loi modifiée n°51.OPQ du 3 Pêtose An bouze relative aux droits et libertés de dire des conneries en toute impunité,

VU le décrêt du Fion d’un de ces quatre sans faute,

CONSIDÉRANT que la grippe cochonne est une gripounette de tarlouze et que les labos minables, les journaleux et les experts de mes deux en ont assez fait leurs choux gras

SUR proposition du professeur Anne Nevoisturienvenir, du CHU de Tripotes-moi-Les-Joyeuses
SUR proposition de l’Observatoire National des Maladies médiatiques
SUR proposition de Jean Pompain Max, représentant des utilisateurs de pompes à merde

A R R E T E

ARTICLE 1 : on arrête nos conneries avec le coup de la pandémie due au virus H1N1.

ARTICLE 2 : on pense donc que la pandémie est derrière nous

ARTICLE 2 : les 3 milliards de dosounettes en trop, partiront avec l’adjuvant chef à Haïti, pour nourrir les pauvres qui n’ont aucune volonté de s’enrichir, et qui n’ont même pas pris la peine de tenir les murs.

ARTICLE 3 : on rappelle aux teneurs de murs de la métropole que leur action est inutile, dans la mesure où la France n’est pas sur une faille hautement sismique (ta mère?)

ARTICLES 4 : on lance la nouvelle pandémie de nom scientifique gastro-entérite ou chiasse filante

ARTICLE 5 : on constate que cette pandémie est aussi derrière nous

ARTICLE 6 : et qu’elle va laisser des traces dans nos mémoires, nos calbutes et nos chiottes

ARTICLE 7: La Secrétaire Générale de la préfecture de Déconnoland, le sous-préfet, directeur du cabinet au fond du couloir à gauche, les sous préfets d’arrondissements, le Directeur des Doigts Engourdis, le Groupement de la volaille motorisée, la Maison Poulaga élevée en plein air, le Dirlo des services anti z’y vateries chauffantes, le médecin chef du SAMU et complètement SMUR, La compagnie de gardien des pêts, les maires du coin, et tous ceux qui n’ont rien d’autre à foutre que de se tirer sur l’élastique aux heures ouvrables, sont chargés, chacun en ce qui le concerne, de l’exécution du présent arrêté.

Fait à FOUZYDONC-YMBONCOULT, le 19 Janvier 2010

Pour le Préfet et par délégation
le sous préfet directeur des gogues

Kamel AMOI

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(Vous remarquerez que le sous-préfet Kamel AMOI est toujours en fonction, et qu’il n’a pas rejoint Rachid à Darty pour cause de loi Besson (nos froc?) )

(franck 77)

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(Le penseur qui fait flotter le Rondin – bronze coulé par Auguste)

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Tante Akule propose sa recette cul lit nerfs

La gastro en terrine

Il y a quelques jours, nos dirigeants, dirigeables essentiellement par la nactu et leur cote de popularité, ont décrété que la grippe cochonne avait vécue (poil aux genoux).

Il est vrai que le fond de commerce commençait à battre de l’ aile et que les 90 millions de doses invendues commençaient à faire désordre. Sachant même qu’elles étaient inoffensives et que personne n’en est mort, pas même les contrées les plus reculées des Deux Chèvres n’en voulaient. Un tel fiasco à la limite du dépôt de bilan n’a pas inquiété nos politiques qui ont, dans la foulée, décrété une épidémie de gastro. Déjà 500 000 compatriotes ont passé l’arme à gauche tout en chiant leur bulletin de naissance, mais tout le monde s’en fout car dès le lendemain, la campagne de panique s’est ébranlée en même temps que la région de Port-au-Prince. Aujourd’hui,  l’on décide si une épidémie est rentable ou non de la même façon que l’on prétend avoir une action sur le climat d’une planète. La frontière entre la politique et la connerie est nettement moins étanche que la frontière entre Haïti et Saint Domingue.

Demain peut-être, trois flocons de neige, des congères au milieu du tunnel sous la Manche, ou une grève surprise des conducteurs du RER pour obtenir une prime de panier lorsqu’ils sont à plus de 10 000 bornes de leur domicile, feront oublier en l’espace d’un 13 heures l’existence même d un pays déjà quasiment rayé de la carte.

Quoiqu’il en soit, notre gastro nous reste un peu sur les bras, et c’est la raison pour laquelle Tante Akule se propose de la mettre en terrine. Une bonne gastro en terrine à l’ apéro, un soir d’été sur la terrasse, il n’y a rien de meilleur.

Pineau, le retour.

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Effets mes rides

Joëlle, notre déconnobloguiteuse qui anime le blogounet du PCF de Maubeuge (lien : des gaziers qui ont la déconnitude dans la peau),  a eu un certain âge hier.

Donc, bon anniversaire Joëlle

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Le dicton du jour :

« Qui a la chiasse, laisse des traces »

C’est le deux cent trente neuvième fafiot !

Lundi 10 Août 2009

(de faire dans la moule tant que c’est la saison)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Aujourd’hui, nous vous proposons une recette collective! Franck 77 récupère les ingrédients et Pineau est aux fourneaux

Tante Akule propose sa recette cul lit nerfs

La moule de bout chaud avec la frite dans son boc.

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Il faut profiter que le mois d’août se termine par biroute et non pas par ongre, pour se boulotter la fameuse moule de bout chaud.

Tante Akule, qui en connait un rayon, persiste et signe en disant que la meilleure moule de bout chaud vient du Mont Sein Miche, elle.

On peut en trouver aussi, Place  Clichy, à Paris-sur-Seine, au rayon frais du Sexe-Shop fournisseur en gros des morues et maquereaux du Boulevard Poissonnière, mais les moules proposées ne sont pas forcément de bout chaud.

Pour accéder à la moule de bout chaud, il faut tout d’abord être syndiqué. La traversée des grèves étant un passage obligé pour atteindre les champs moulifères, il faut être armé d’un piquet de grève et d’une tapette à crabe pour parcourir les sables émouvants plus vite qu’un ch’val au galop en évitant de se faire pincer les arpions au milieu de moutons pré salés, et de s’éclater les nougats contre l’enclume des jours.

La chasse à la moule de bout chaud se fait avec beaucoup de doigté lorsque la lune est dans le poisson, si on en croit le zodiac, qui est pourtant prohibé, à cause des remous de l’hélice dans la vallée.

Dès que vous voyez un bout chaud, vous risquez d’y trouver aggrippine aggripées des moules. Le bout chaud est à la moule, ce que la pelle à merde est à une chanson du groupe 130A, c’est à dire un support.

Pour faire quitter la moule de son bout chaud, il faut lui promettre un avenir meilleur, et lui dire que ce n’est pas en léchant un pieu en chêne qu’elle fera partie de la cour des glands.

En fait, la moule ne se cueillle, ni ne se gaule pas. Elle se taquine. J’ai connu des moules qui restaient accrochées à leur pieu, mais à la longue, elles devenaient flapies et perdaient leur goût.

Je ne vous parle pas de la récolte de la moule sauvage, ou moule des bois, qui, en période de rût, s’apparente à la chasse à cour, les chevaux étant remplacées par des cabris au lait  et les filets à papillons par des larfouillets garnis.

Reste à aller traquer la frite de boc. Des chasseurs aguerris traquent la frite de boc à mains nues, mais c’est sans compter sur la morsure possible de l’animal.

Je tiens à préciser, tout de suite, qu’on a trop tendance à confondre la frite de boc avec le serre-nouille des buissons, plus communément appelé, la vipère de calebard. Pour ne pas s’y tromper, il existe deux différences fondamentales:
Premièrement, la frite de boc se pèle alors que la vipère de calebard s’astique.
Secondement, la frite de boc laisse des pelures alors que la vipère de calebard laisse des traces.

La façon la plus sûre de capturer la frite de boc et de l’emprisonner dans un filet, elle perd en vivacité ce qui permet de la peler sans se blesser.

On lit, dans certains grimoires, que la première frite de boc apprivoisée, le fut par Mantier, un gazier qui, non content d’avoir la main verte, avait, en plus, la patate.

Maintenant que les moules ont été regroupées dans le frigo, et que les frites de bocs ont été domptées, je laisse le soin à Pineau et Tante Akule de vous mitonner la moule de bout chaud avec la frite dans son boc

(franck 77)

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Pour 3 personnes, il faut compter quatre litres de moules et le double de bière.Vous trouvez des moules sur le tas de moules de votre quartier:

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La moule séparée de son bout chaud devient triste et se ferme à toutes propositions au net ou mal au net. La première manip consiste donc à lui faire ouvrir la gueule car une moule fermée est comme un con sommable. On place donc les quatre litres de moules dans un grand faitout après leur avoir conseillé le maillot de bain car elles vont faire trempette dans deux boutanches de vin blanc spécial crustacés ascendants mollusques. On émince une bonne demi-quinzaine d’ échalotes puis on met le feu aux nouilles, ou Pluto (l’ ami de Mickey), le fenouil. Les moules, sentant la température monter et le pinard bouillir, se mettent à gueuler. Elles n ont pas le temps de la fermer avant de casser leur pipe. C est ce que l’ on appelle crever la gueule ouverte. Cette première étape réalisée il faut arroser çà, et  les convives peuvent se siffler un litre de bière chacun.

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(moules non grattées encombrant le frigo)

La deuxième étape se court contre la montre entre Cancale et Perd-ses-Polices. Il faut faire fondre une noix de beurre dans les poils pour faire revenir le sel et le poivre qui avaient profité de l’ occase pour aller voir si c’ est plus bath ailleurs.On doit alors verser une partie du jus de cuisson des moules et y incorporer un demi litre de crème fraîche et une lichette de farine. On touille à feu doux avec la fameuse touilleuse à nouilles, du coup. Y a sûrement une contrepêterie là dedans, mais bon! On versera la sauce onctueuse sur les moules qui ne le sont pas moins.

Merdum, j’ ai failli oublier les frites de boc. Heureuseument que la niche était fermée, elles sont toujours là! A ce moment précis, la frite ne doit pas rester dans le boc. Il faut la sortir pour la passer à l’huile et la chauffer un peu. Une moule de bout chaud sans la frite de boc bien huilée, c’est carrément du gachis.

Allez, à table, et n’oubliez pas qu’il reste de la bière.

                  Pineau 

C’est le deux cent trentième fafiot!

Mercredi 15 Juillet 2009

TOUR DE FRANCE 2009

 11ème étape: VATAN / SAINT FARGEAU

(d’une deuxième étape de transition à la con)

Chères déconnoblogiteuses, cher déconnobloguiteurs, bonjour!

Hier, l’étape était à la con, dans tous les sens du terme.

Pour une histoire d’oreillette interdite sur la 10ème étape, les directeurs sportifs ont complètement plombé l’épreuve en interdisant à leurs coureurs de faire une étape normale. Bizarrement, l’équipe Astana a appuyé avec force ce boycot.

Dans la série des parcours à la con, nous n’allons pas changer de main. Voici la cartounette :

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et le profilounet :

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La principale difficulté de l’étape sera de ne pas se faire chier. Moi je m’en fous, je suis sur un chantier à Paris-sur-Seine, pendant que les gaziers traverseront les patelins du Cher, de l’Indre de la Nièvre et de l’Yonne.

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jeanfranoispescheux.jpg l’avis de Jean-François Pescheux, directeur de l’épreuve :

“Une étape quasi identique à celle de la veille…”(*)

[(*) programme officiel 2009, page 95]

 

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14899909.gifL’avis de Pineau, sponsorisé par Déconnoland :

“Je suis plus à l’aise dans le sens de la descente pour la côte de Sancerre qui donne des points au Classement des gammas GT…. »

 

(franck 77)

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Tante Akule propose sa recette cul lit nerfs

La lourde à l’ eau bénite et basilique

Je n ai pas pu assurer l’ intendance récemment, mais vous aviez pigé. Je voulais profiter du passage à Tarbes pour vous inviter au « Soubirou qui fume », rue du pied dans la grotte, à Lourdes. Ils y mijotent une bonne lourde en bois d arbre avec thym, laurier, basilic et couronne d’ épine, le tout arrosé d ‘eau bénite millésimée. Trop toir, l’ Aibus de la compagnie Yémène-au-fond décolle déjà pour Limoges où les coureurs prennent le départ de l étape du 14 juillet. Que fais-je? J achète des assiettes où je trouve un resto à Issoudun. J opte pour la deuxième solution:

A Issoudun, capitale de la France profonde, on n’ a guère le choix: c est l’ Auberge de la Courgette ou rien. Ils ont un petit menu à 80 zeuros (par personne) qui dit à peu près ceci:

- Cannellonis d’ huîtres fraîche au concombre, émulsion de cresson et gingembre (des huîtres fraîches à Issoudun, elles ont sûrement été pêchées à Mehun sur Yèvre !)

-  Hamburger de boeuf façon Rossini, sauce Albufera. (Ca doit être le hamburger façon Mac Do ).

- Le plateau de fromages. (Ils ne se sont pas foulés).

- Carrément chocolat, mouchoir Arlequin. (C est le tire-jus de Colombine garni d un Miko).

- Vin, eau , pas de liqueur, pas de Champagne, pas de cigare……     et Vatan maintenant.

                  Pineau 

 

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Le défilé du 14 Juillet

Comme l’étape risque d’être aussi nulle qu’hier, j’m'en va vous causer du défilé du 14 juillet qui a eu lieu hier à Paris-sur-Seine.

Boudiou que c’était beau. Que de matos flambants neufs et de chouettes costards.

Tout d’abord, il y a eu le défilé des zincs. Voir la patrouille de France , les deux pieds en canard, peindre le ciel en bleu, blanc, rouge, ça fait toujours son effet.

On a vu du matos volant de pointe, avec des engins qui foutent la trouille grave.

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(patrouille de france en formation)

Les invités d’honneurs étaient les indiens. Qu’ils étaient beaux à regarder défiler.

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Puis après, il y a eu les écoles militaires. Polytechnique ta Mère, Saint Cyr Les Pompes, l’école de la narine, des poulets et autres volailles.

Puis il y a eu le défilé des troupes.

Ils sont tous allés voir les Talibans les gaziers et gazières.

Le régiment du train était bien ordonné.

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La légion a fermé la marche comme d’hab. Même que la Marie Drucker disait qu’ils portaient une pioche dans son commentaire à la téloche. Remarquez, elle sortait une connerie toute les deux minutes, faut pas lui en vouloir, mais ça doit être de famille.

Puis, il y a eu les troupes motorisées, avec les perdreaux en bécane, les gardes forestiers en canasson, les pomplards avec la grande échelle, les véhicules légers pour faire du hors piste, les blindés qui tirent des pruneaux qui sont capables de couler le Titanic, des porte missiles sol-air qui peuvent dégommer un Airbus 330 avant qu’il ne touche la flotte.

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On a terminé par les hélicos. Comme l’Inde était invitée d’honneur, on a vu des plumes d’Alouettes et des Apaches.

Qu’il était beau le défilé. Il ne reste plus qu’a ramasser les crottes de bourrin et les traces de chenilles.

Mon seul regret, c’est de ne pas avoir vu passer le porte-avion Charles-de-Gaulle ou le sous-marin atomique l’imbaisable.

Je n’étais pas invité à la garden party. Il parait qu’il fallait être soit Indien, soit en deuil. Comme il n’y avait pas pas ma marchande de plume Georgio, et que je n’avais pas les ongles noirs, je me suis rentré chez moi. En passant, je suis arrivé à l’heure pour la criée sur le port de Fontainebleau pour m’acheter un jarret de dorade et une côte de lieu noir.

(franck 77)

 

C’est le deux cent vingt septième fafiot!

Samedi 11 Juillet 2009

TOUR DE FRANCE 2009

 8ème étape: ANDORRE LA VIEILLE / SAINT GIRONS

(de rentrer dans le giron une fois que la vieille est endormie)

Chères déconnoblogiteuses, cher déconnobloguiteurs, bonjour!

Après la seconde étape du Tour d’Espagne hier, avec la superbe victoire du français Brice Feillu à Andorre Arcalis, nous allons partir aujourd’hui d’Andorre pour arriver à Saint-Girons.

Regardons la cartounette:

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 et le profilounet : 

profiletape8.gif

Andorre (Andorra en Catalan et Andormi en Corse) est une principauté. Le trône andorran à deux coprinces, l’évêque catalan d’Urgell et le chef de l’État français.

Il ne faut pas confondre l’évêque d’Urgell avec le poisson pané de Vivagel qui, lui, est nettement plus odorant.

andorrelavieille.jpg

Andorre est sur la liste des paradis fiscaux, et je dirais même que c’est un paradis tout court.

En effet, Andorre, bien qu’ayant pour monnaie l’Euro, ne fait pas partie de l’Union Européenne. Elle n’est donc pas obligée de s’enliser dans une politique sociale et économique Européenne bordélique et infâme.

Andorre ne lève ni TVA, ni impôt. Ceci s’explique sûrement par l’inexistence de gouffres à fric, puisque l’on ne compte que 2% de fonctionnaires dans la population active.

Les deux principales sources économiques d’Andorre sont la vente d’alcool et de tabac détaxés, et les sports d’hiver.

Au comble du bonheur, Andorre a zéro kilomètre de voie ferrée. ce qui fait que les Andorrans ne l’ont jamais dans l’oignon à subir les grèves journalières de jeunenveuplutistes sud-râleurs.

Le point faible d’Andorre est qu’elle n’a ni armée, ni force militaire. Donc pour faire main basse sur leurs réserves de jaune et de clopes moitié prix , on n’a pas besoin de mobiliser le porte avion nucléaire Charle de Gaulle qui, de toute façon, ne peut pas virer dans les lacets du Pas de la Case.

Donc aujourd’hui, c’est une superbe étape de montagne. preuve en est lorsque l’on admire le profil du dernier kilomètre :

profilkilometreetape8.gif

L’arrivée sera jugée à Saint-Girons, dont les noms de rue font référence souvent à une période noire de l’histoire de France, puisque le peloton empruntera, l’Avenue des Evadés de France, la Place du 8 mai 1945, avant de sprinter sur l’Avenue de la Résistance. On ne sait pas ce que François Camel vient faire là, mais quand on apprend que c’est l’un des quatre-vingts parlementaires qui a voté contre les pleins pouvoirs au maréchal Pétain le 10 juillet 1940, on se dit que ça peut chémar.

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jeanfranoispescheux.jpg l’avis de Jean-François Pescheux, directeur de l’épreuve :

“Cette étape me fait penser à Cuneo-Jausiers l’an dernier…”(*)

[(*) programme officiel 2009, page 90]

 

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14899909.gifL’avis de Pineau, sponsorisé par Déconnoland :

“J’aurais du jaune dans les sacoches, c’est mieux que de se faire le maillot (jaune)…. »

(franck 77)

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Tante Akule propose sa recette cul lit nerfs

Le tartare de harengs et pommes de terre tièdes

(en fait, la recette d’hier)

Non, ce n’ est pas une connerie, c’ est un vrai tartare avec des vrais zarengs de la Baltique arrivés ce matin au port de Lorient dans la banlieue de Barcelone. Il te faut des zeux du jardin et des patates sorties tout droit du cul de la poule. Si tu arrives à placer la poule au dessus de la bassine d’ eau bouillante, la cuisson pourra commencer. La poule s’ en sortira le feu au derche et les patates cuites pourront être épluchées et tranchées. Tu mets ensuite des carottes en dés dans l’ eau bouillante, comme si on ne pouvait pas tout cuire d’ un coup. On prépare un oignon, une scie en boulettes et du thym.

pecheduhareng.jpg

Vient le tour des zarengs qu’ il faut déchiqueter en petits morceaux. On y ajoute les carottes et de l’ huile d’ olive et on mélange avec les herbes et condiments. Reste à verser le tout sur les patates encore chaudes, et voilà un tartare qui est loin d’ être con.

Ce n est pas très catalan, mais je vous avais préviendu. Et si ce n est pas bon, il vous reste les oeufs pour faire une tortilla d’Ibérie.

                  Pineau 

C’est le deux cent vingt sixième fafiot!

Jeudi 9 Juillet 2009

TOUR DE FRANCE 2009

 6ème étape: GERONE / BARCELONE

(d’aller chez les espagnols et les espagnolettes)

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Chères déconnoblogiteuses, cher déconnobloguiteurs, bonjour!

Hier, le sympatoche français, Thomas Voeckler, porteur dix fois du maillot jaune en 2004, a vu le premier le père Pignan. C’est la première victoire française dans le Tour, et, en général, les français se placent bien dans les classements d’étape.

thomasvoackler.jpg

Jeanne Moreau pédale toujours, et attends avec impatience la montagne pour se prendre le quart d’heure de retard  journalier et syndical dans la tronche.

Aujourd’hui, pour changer un peu, nous avons le droit à une étape du Tour d’Espagne. Les temps à l’arrivée compteront quand même pour le Tour de France.

La cartounette de l’étape :

carteetape6.gif

Le profilounet de l’étape :

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Le Tour longera la mer méditerranée sur 60 bornes en passant par Tossa-de-Mar, Pineda-de-Mar,  Saint-Pol-de-Mar, Canet-de-Mar, Arenys-de-Mar, Pierre-Belle-Mar, Cyril-Gui-Mar et Ça-Peut-Ché-Mar.

Barcelone s’habillera de jaune pour la circonstance, un circuit de 13 kilomètres étant tracé dans la ville pour faire une visite des monuments. Parmi les constructions modernes, le Tour passera devant la Tour Agbar, qui est, à notre connaissance, le seul suppositoire qui ne fond pas au soleil :

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jeanfranoispescheux.jpg l’avis de Jean-François Pescheux, directeur de l’épreuve :

« On finit par 1,7 km à 3%, c’est moins dur qu’à Plumelec… »(*)

[(*) programme officiel 2009, page 87]

 

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14899909.gifL’avis de Pineau, sponsorisé par Déconnoland :

« Pour voyager plus léger, je laisse Pagnol et le père Pignan de l’autre côté de la frontière… »

(franck 77)

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Cest le deux cent vingt cinquième fafiot!

Mercredi 8 Juillet 2009

TOUR DE FRANCE 2009

 5ème étape: LE CAP D’AGDE / PERPIGNAN

(d’avoir une étape hétéroclite aux risques et périls du maillot jaune comme l’aurait dit Dali)

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Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Comme prévu, les montres se sont  fait casser la gueule hier par toutes les équipes.

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On ne peut  échapper à Armstrong. Le voila deuxième sur le podium à un pouillième de poil de fion du Suisse Quand c’est Lara.
Voudrait-il être le centre de l’univers comme la gare de Perpignan l’était pour Dali? Cela tombe bien, Perpignan sera juge de l’arrivée de la 5ème étape dont voici la cartounette :

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et le profilounet :

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Le Cap d’Agde est une ville où il y a autant d’animaux à poil que de bêtes à plumes. Il parait qu’il n’y a jamais personne l’été. Je ne sais pas si cette info est fiable, mais le gazier qui m’a dit cela passe ses vacances à Poil; donc je ne vois pas le rapport avec le Cap d’Agde.

Ce qui m’a mis l’anus à l’orteil, c’est qu’en tapant Cap d’Agde sur Gogole pour choper une image illustrant le blogounet, j’ai eu un mal fou à en trouver une au milieu des photos de vacances des internautes qui se gogolisent sur fesses bouc en montrant leur tronche au Cap d’Agde.

capagde.jpg

Perpignan est nettement moins maritime. Son manque de plage fait qu’on y trouve rarement des animaux à poil.

perpignan.jpg

En regardant bien la topographie des lieux, on comprend pourquoi il n’y a pas de port, et encore moins de plage. Par contre, il y a une gare qui, pour Salvador Dali , était le centre cosmogonique de l’univers.

En tout cas, c’est une des dernières occasions avant les Pyrénées pour remporter le cocotier chez les sprinteurs. Mais nous ne sommes pas à l’abri de surprises, surtout si l’arrivée se fait à la Dali :

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jeanfranoispescheux.jpg l’avis de Jean-François Pescheux, directeur de l’épreuve :

« Le peloton passera notamment devant la gare et l’immense statue de Salvador Dali qui l’a rendue célèbre »(*)

[(*) programme officiel 2009, page 86]

 

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14899909.gifL’avis de Pineau, sponsorisé par Déconnoland :

« Comme je n’ai pas vu monter carlo, je verrais peut-être le père Pignant… »

(franck 77)

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Tante Akule propose sa recette cul lit nerfs

La salade catalane

C’est une recette que m’a confiée Aude Bocal qui crèche pas loin de Béziers, la ville où la bite est roi. Elle trouve tous les ingrédients de sa salade dans l’étang de Leucate  (qu il ne faut pas confondre avec la caisse du chat) , qui fourmille de tranches de saumon fumé que vous déposez sur un lit de salade avec toutes sortes de babioles colorées dont voici la liste.

saladecrevettes.jpg

Il s’agit d une salade de la mer et du père Pignan, avec du saumon fumé, de la laitue, des crevettes roses, du pamplemousse rose, des avocats, des tomates cerises. C’est  frais, c’est arrosé d une petite sauce à la crème fraîche, à la moutarde et au ketchup. Vous avouerez que je vous la narre bonne, mais cette salade s’avale de grâce.

Il faut absolument en profiter. Il faut en mettre plein les sacoches, car demain, c’ est le tour de France en Espagne et tante Akule ne sait pas préparer la paëlla ou la tortilla ou le bocadillo con jamon. Je me suis laissé dire qu’elle fera du hareng de Lorient.

                  Pineau 

 

C’est le deux cent vingt quatrième fafiot!

Mardi 7 Juillet 2009

TOUR DE FRANCE 2009

 4ème étape: MONTPELLIER/MONTPELLIER

(contre la montre par équipe)

(de rester au même endroit en alignant 39 bornes)

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Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Hier, l’équipe Columbia a eu le vent dans les voiles, ce qui a propulsé l’amerloque contaminé des burnes à la troisième place du podium. Le rosbeef Cavendish s’est mis au vert et battra sûrement son record de 4 étapes gagnées dans un Tour de France.

Tandis que ça se trait s’est retrouvé aux fraises, notre ami Pineau était 5ième au sprint, et pointe à la 19ième place au classement général. 

Jeanne Moreau est à 3’17″ » de Quand c’est Lara. Le début du tour est un peu raidos pour lui, mais il peut faire pire.

Regardons la carte du jour :

carteetape4.jpg

Ce dont au sujet duquel voici le profil :

profiletape4.gif

Aujourd’hui, c’est un contre la montre par équipe, c’est à dire que chaque équipe va faire un tour de spad pour aller casser la gueule à une tocante. L’étape, c’est Montpellier-Montpellier! Y a pas de quoi se vanter!

En effet, en regardant le plan du centre de Montpellier sur lequel figure en bleu le tracé de la course, moi je dis que faire 39 bornes pour aller de L’Avenue de Vanières à la Place de la Comédie, faut vraiment onduler de la touffe, surtout par cette chaleur.

montpellierparcourscentre.jpg

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jeanfranoispescheux.jpg l’avis de Jean-François Pescheux, directeur de l’épreuve :

« Le tracé est technique, roulant et exigeant. Les arrivées seront groupées« (*)

[(*) programme officiel 2009, page 85]

 

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14899909.gifL’avis de Pineau, sponsorisé par Déconnoland :

« Après une nuit sur une Grande Motte , pédaler que 39 bornes, ça peut chémar… »

 

(franck 77)

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Classement général à l’issue de la 4ème étape :

classementgnral4.jpg

tableauhonneur4.jpg

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Tante Akule propose sa recette cul lit nerfs

La croquette de Montpellier

Les spécialités de Montpellier sont diverses avariées: tatin de foie gras, friture de jols au gingembre, croquette, bouillargue, lièvre en sauce saupiquet, anguille en sauce poulette, soupe de crabes,… J’ ai sélectionné la croquette de Montpellier qui me semble très appétissante.

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La croquette de Montpellier est un met complet qui nous apporte un max de protéines, une tripotée de vitamines, et des minéraux en pagaille.

La croquette de Montpellier passe très bien à l’ heure de l’ apéro. Servie dans une écuelle en plastique, avec une gamelle d’ eau, elle apporte énergie et vitalité. De plus, ce plat  sera apprécié de tous vos invités qui, en prime, auront le poil luisant et soyeux.

Bon appétit !

                  Pineau 

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L’INFO DU JOUR

le 10000ième commentaire

a été écrit ce jour. Maître Enfoiros, huissier de juspisse à Fouzydonc-Ymboncoult, nous a communiqué le fac-similé :

commentaire10000.jpg

Le récipient d’air, Didier 02, outre les ficelles de caleçon de Déconnoland, recevra un lot un de ces quatre sans faute.

Un grand MERCI à toutes les ceuzes et tous les ceusses qui ont tapoté les 10000 déconno-commentaires.

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