Ce matin, dès l' aube, un pélican à plumes rases se posit sur le balcon de mon vélux. J' ai tout de suite reconnu le pélican voyageur de Franck 77.

 Il était porteur d' une missive dans sa grande gueule qu' il ouvrit pour que j'y plonge ma paluche velue.

A l' instant même où j' avais le bras dans l' animal, Franck 77 me contactait par signaux de fumée pour que j' intervenasse.

La bafouille disait grosso moildo ceci:

 ”Salut ma vieille couille de vache de Pinuche, j' ai un taf à chier partout, j' aurais de quoi occuper 17 fonctionnaires, en plus je suis tété au zob sec de mon pote Treiber dès qu' il fut sec, pendu qu' il était au bout de son drap. Je n' ai même plus le temps de bèqueter. Chaque soir, je sors vite fait un lardon du congel mais je suis bientôt en rupture de stock, fais vite quelque chose sur le blog,………etc…”

J' ai mis vite fait une boîte de maquereau et un claquos périmé dans le bec de l' oiseau et je lui ai mis un coup de latte au derche pour qu' il livre la bouffe à son proprio.

Donc, charadounette que voilu que voilou:

1. Mon premier aperçut Yohann.
   

2. Mon deuxième n'assemble pas.
   

3. Mon troisième a sa tête.
   

4. Mon quatrième n'est pas la.
   

5. Mon  cinquième ajuste son tir.
   

6. Mon sixième est bien nuageux.
   

7. Mon septième permet le soulagement.
   

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Mon tout est une oeuvre de culturitude.

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Creusez vous les noeuds rônes, pour les ceusses qui en ont, et n' oubliez pas de déconno-bloguikouner à donf.

Pineau.

(de pas chianter)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Pendant qu'il y a une mégachiée de gaziers et de gazières qui se tirent sur l'élastique en vacances en attendant les grèves, j'ai mon retard qui s'est accumoncelé dans mon taf, et comme les journées n'ont que deux bras, le blogounet passe à l'as.

Mais, rassurez-vous, j'ai eu Pineau au turlu par satellite, et il m'a confirmé qu'il va envoyer la soudure cet après midi en lâchant la vingtième déconno-charadounette.

En attendant:

Où est Charlie?

(de donner des nymphos)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour.

Et si on allait un peu reluquer les nymphos pour se mettre au courant de la nactu?

Il s'est pendu avec un drap. Dans une lettre, il a expliqué qu'il en avait marre (cassin?) de ses conditions de détention. Ses projets étaient de suivre le Giro et de compléter Lherbier qu'il avait commencé à se constituer en novembre. Mais ne pouvant plus taper le carton avec M. et Mme Sanglier le soir, il se faisait un gros tinet chier la bite et a donc mis fin à ses jours.

En croisant Emile Louis sur le chemin du parloir, il  lui a demandé “T'habites à Fleury aussi?”. Ce sont les derniers mots qu'il a prononcés.

Quant à Emile Louis, cela l'a inquiété: il a voulu tout de suite rentrer dans sa cellule, sans attendre le quart, pour vérifier si sa bite avait fleurie.

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Enseignement

Début des vacances scolaires pour l'académie de Paris-Créteil-Versailles

Après quinze jours de fermeture pour cause de grippe cochonne et quinze jours de droits de retrait, nos chers enseignants sont partis pour se palucher pendant quinze jours de vacances.

Ils seront donc en forme pour attaquer quinze jours de grèves début mars.

(de lancer l'alerte)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Ce matin, un  petit mecton qui ne voulait pas aller à la nécole de Vitry-sur-Seine parce que les profs ont trouvé un moyen de se palucher jusqu'aux vacances de février, s'est fait enlever dans sa casbah.

Le lardon est de couleur, il est haut comme un plant de cannabis, et il porte des sapes qui dauffent.

On supputte (aux bois?) qu'il a été enlevé par son daron, un grand schtroumf de trois mètres avec des esgourdes nettoyées avec un taille crayon :

Si vous croisez les duettistes, enfermez les dans le bureau de tabac et appelez les pomplards, car un bahut rouge avec un intérieur bleu, ça jette un jus d'enfer

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Sinon plus sérieusement, c'est là :

http://www.alerte-enlevement.gouv.fr/

(de fêter la Saint Valentin comme il se doigte)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Cela n'a pas échappé aux plus romantiques d'entre nous, mais aujourd'hui, c'est la Saint Valentin, un gazier, qui, selon la légende, était, certes, un fêlé du mandrin, mais qui donnait des coups de goupillons farceurs en vrai gentleman.

C'est pour honorer la bonne mémoire de cet amoureux fougueux et bon enfant, que la fête des amoureux a été instituée.

Malgré mon air bourru et mes humeurs bougonnes, je suis, moi-même, un être de chair et de sang d'un romantisme pointu. D'ailleurs, je n'attends pas le 14 février pour donner des preuves d'amour à ma dulcinée, et je suis bourré, tous les jours, de petites intentions qui ne mangent pas de pain.

Par exemple, je lui demande si elle veut laver la vaisselle ou si elle préfère que je l'essuie.
Ou alors,  je lui enfile une burka doublée en laine de verre pour qu'elle ne soit pas gênée par le bruit de l'aspirateur quand elle le passe.
Ou bien, je lui ouvre gentiment le coffiot de la Jyva4 de l'intérieur, pendant que je reste assis à consulter le Paris Turf pour savoir si Unedemai 2 aime le terrain lourd, ce qui laisse tout le loisir à ma chère et tendre pour ranger, par ordre alphabétique, toutes les courses s'accumoncellant dans le cadoche.

Mais il est de bon goût de peaufiner la tendresse et de lustrer les émois le jour de la fête des amoureux.

Comme je ne suis pas bégueule, je vais vous dévoiler ma petite organisation perso de ce jour festif cupidonnesque (tu l'as sens?).

Sous le coup, de cinq heures et demie du mat (on aime, oui, mais pas les feignasses), je réveille Ginette et lui apporte le petit déjeuner constitué du reste de nouilles au gruyère d'hier soir (réchauffé, s'il vous plait) accompagné d'un café Lapuresque (1/3 de bol de café noir+1/3 de bol de gnôle).

Après cette mise en bouche, une fois qu'elle aura terminé le ménage et bouclé le repassage, elle aura quartier libre.

Puis, tout le monde montera dans la Jyva 4 pour aller au restaurant.
Je dis tout le monde, car nous ne sommes pas comme ces romantiques de foire qui enferment leur progéniture dans le placard afin d'aller s'en mettre plein la cloche tout en réduisant la note, nous emmenons Philémon, le fruit de notre amour.

Sur le net, j'ai reçu tout un tas d'offres alléchantes d'hôtels de charme qui proposaient des menus d'un romantisme à faire  bander un Iglesias sur la banquise.

Je me suis arrêté, sans cul férir, sur l'offre du Courte Paille de Mézieux-en-Bourbay, dans la zone commerciale du Grand Branlottin.

Le côté maison de schtroumpf et la cuisson au feu de bois auraient fait palir de jalousie un Beau de l'air qui tâtait du romantisme en se tripotant, en tout bien tout honneur, les fleurs du mâle.

Le romantisme sera à son comble, lorsque nous poiroterons pendant une demi-plombe avec un verre de kir à la main, entre la sortie et la caisse, pour attendre que d'autres gaziers, des romantiques plus matinaux que nous, décultent.

Nous pourrons nous assoir. La maitresse d'hôtel nous apportera, d'un même élan, le menu et la salade de bienvenue. J'offrirais avec beaucoup de galantine  galanterie la mienne (de salade)  à Ginette, car plutôt d'humeur bovine elle adore brouter, et moi le côté coulis de phallus de gnou sur les feuilles ça me débecte un peu

Enfin, voici l'heure du choix du menu, et tel un grand prince du désert, je ne vais pas regarder à la dépense en imposant, d'emblée, le menu Grillardin :

http://www.courtepaille.com/a-table/menu-restaurant-grillades.php

C'est le top du top Courte-Paillesque : Entrée+Plat+Dessert à 19 Euros 90, avec légumes à volonté ! Excusez du peu!

Certes, le menu Tradition, moins cher (17 Euros), s'en approche :

http://www.courtepaille.com/a-table/menu-restaurant-tradition.php

Mais l'andouillette de ce menu pèse 160 grammes, alors que celle du menu grillardin accuse 240 grammes sur la balance, ce qui, pour un jour de la Saint Valentin, force le respect.

Quant à Philémon, il ne sera pas négligé, et pourra profiter du menu Festipaille,

http://www.courtepaille.com/a-table/menu-restaurant-enfant-adolescent.php

alors que l'année dernière il avait le droit, encore, au menu Paillou, comme quoi, le temps passe, la roue tourne et le turlu pine.

Nous accompagnerons le tout de deux ou trois pichets d'un litre de vin de pays qui stratifie autant la carafe en cristal de Bayeux que l'estogom.

Après ce menu festif, nous irons nous recueillir, sur l'endroit de notre première rencontre, qui était le container à verres usagés de la Place Enrico Machiasse, container dont la couleur verte sublime le romantisme et nous fait remonter des souvenirs en refoulant du goulot.

Puis, une ballade romantique s'imposera, et nous irons tituber sur la grève, mais habitant à plus de 250 kilomètres de la mer la plus proche, nous profiterons de celle ( la grève) d'Ikéa, qui est, à vol d'oiseau, à trois bières du Courte Paille.

Enfin, nous rentrerons dans notre modeste demeure, et prendrons un apéro, moment délicieux, pendant lequel, j'offrirais à l'objet de tous mes désirs, un superbe ensemble de lingerie, acheté sournoisement pendant les soldes chez Rétam, constitué d'un soutien prunes et d'un slibouze en peau de locomotive, afin, de maintenir la terrasse et de brider le moteur, le tout agrémenté d'un porte-jarretelles en peau de pneu rechapé, développement du râble oblige.

Je lui resservirais mon compliment de l'année dernière, qui était passé à l'as, parce que nous étions trop bourrés:

En ce merveilleux jour de la Saint Valentin,
Je t'ai écris avec amour ces quelques lignes.
Tu es ma fée du logis, j'adore ton gratin,
De ton amour, Ginette (*), j'essaie d'en être digne.

Ah, qu'il est doux de t'avoir près de moi,
De regarder séparément tes  yeux qui louchent.
D'humer jusqu'à l'ivresse tes dessous de bras.
Avant de les épiler au papier tue-mouche

Accepte maintenant ce tout petit présent,
La preuve de mon amour, une attention qui compte.
Même s'il est moins bien que celui de ton amant,
Ne rien t'offrir m'aurait fait un peu chier la honte.

L'important est que tu te sentes très heureuse.
Et voila Ginette que mon poème se termine.
Ce n'est pas tout ça, désaltère moi la menteuse
Je suis ton Valentin, tu es ma Valentine

[(*) remplacer Ginette par Paulette si elle ne s'appelle pas Ginette]

Puis, nous nous concocterons un plateau télé, en boulottant des pâtes au thon et une banane, tout en regardant deux épisodes du Docteur House que nous avons enregistrés, en admirant le grand ponte faisant douze diagnostiques et ouvrant une boite crânienne à coeur ouvert alors que le patient n'avait qu'un herpès au genou.

Enfin, nous irons mettre la viande dans les torchons et après une brouette de Zanzibar, un aller-retour Paris-Vintimille, une toupie malgache et une vidange-graissage, nous nous endormirons, fourbus mais contents de voir que la flamme de notre amour brille comme au premier jour et que le romantisme, ce n'est pas de la branlette de pignouf.

Y a pas à dire, j'ai la sensualité à fleur du pot, et le ceusse ou la ceuze qui me prétendra, après tout cela, que je ne suis pas romantique pour un sou, ce sera ma main sur la gueule.

(franck 77)

(de ne pas voir le temps passer)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Je sens que l'insurrection n'est pas loin!

Le putain de taf m'a éloigné méchamment du blogounet, et, comme les journées n'ont que deux bras, l'herbe, les toiles d'araignées et les poils ont poussé dans les recoins du blog 

Je vais essayer de me faire violence et de pondre au minimum un neuf, de fafiot…..

En attendant,

Où est Charlie ?

(de bouger encore)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Comme vous le constatez, actuellement, je dois mettre les bouchées doubles pour financer le jenenveuxplutisme ambiant. Mais au diable les varices, je saurais faire genou, même sternum, et allez, soyons fous, je saurais faire front, face à cette épreuve que me soumettent toutes ces puissances hostiles qui m'éloignent de mon blogounet tel le seau d'eau contrariant les amours incisives canines qui peuvent devenir incisives si le doberman pilonne le chie wouah wouah à pierre fendre.

Le défaut du boulot de bagnard est que la fatigue épuise les neurones, et comme ils ne sont qu'au nombre de deux chez moi, le trois huit de la pensée n'est pas possible.

Ceci explique, en partie, la non publication d'un fafiot qui se fait attendre. Ce n'est pas le tout de poser les petits doigts boudinés sur un clavier, mais encore faut-il que l'appui des touches concrétise sur le papelard virtuel une rhétorique endiablée accouchée de la substance moelleneuse d'un cerveau, d'ordinaire fécond.
Mais voilà, mon cerveau me joue des tours, et il me fait con. Bon, il me fait con, certes, mais pas au point d'aller me faire rouler une galoche par le Francis Lalanne de la vie duraille, où d'aller taquiner la lune du côté de Maubeuge.

(En ce qui concerne la phrase qui commence par “Mais voilà…” et qui se termine par ….”Maubeuge”, je préviens les nouveaux venus qu'ils ne pourront la comprendre qu'en relisant tout le blog. Je vous dis à tout à l'heure)

Où en étais-je?

Ah oui. Après avoir aligné autant d'heures de taf qu'un syndicaliste moyen de grève, je me suis dis, que mon public doit m'attendre. Utiliser le terme “mon public” peut paraître prétentieux aux illuminés qui atterrissent ici en tapant “la main dans la culotte d'Aubry” sur Gogole, ou aux fêlés du mandrin en cherchant une vidéo d'Emile Louis sur j't'entube, mais au fil des mois, le blog de la déconnitude a su se constituer un public.

Et, figurez-vous, que je suis fier de ce public!

En effet, je ne sais plus si c'est dans le Hérald Tribune, ou la Gazette de Fouzydonc-Ymboncoult, que j'ai lu qu'au moins 12 personnes, dès qu'elles avaient allumé l'ordi le matin tout en se grattant le fion, cliquouillaient directos sur l'icône (  ) du blog de la déconnitude sur leur bureau virtuel.

Moi je vous le dis, ça m'émeut, et pas qu'un peu!

Fort de cette info, qui ferait pâlir plus d'un nombriliste qui dégoise des conneries sur son blogounet à la con, j'ai tout de suite envoyé une missive à Microsoft France afin de leur demander, dans leur prochaine version de Windows, d'intégrer, en série, l'icône que toute la blogosphère adule (du verbe aduler (de vache?).

En effet, la demande me semble forte à propos, et qu'un blogounet, qui exploite la connerie, devienne partie intégrante d'un système d'exploitation, ne me semble pas farfelue, ni inopinée (en hommage au cycliste Hinault Piné).

Mais je ne me fais guère d'illusion, et je sais que la peur de se faire piquer la vedette les obligera à ne pas me répondre, même d'une manière négative, et tel le Mozart qui est resté pauvre, ne vendant aucun de ses tableaux de son vivant, je ne serais reconnu que quand les bloches auront terminé de suçoter mon orbite, et que si je ne mets pas un point final à cette phrase, elle va devenir longue comme un âne et ne sera lisible que par les capitaines au long cours, qui pointent leur regard buriné sur un horizon sans cesse reculant, en traçant des carrés avec leur compas sur des cartes marines improbables d'une main, et en épluchant une mouette de l'autre afin d'agrémenter le potage du soir et d'y apporter des vitamines nécessaires à l'anéantissement du scorbut dans les prolongations.

Et bien, pour vous donner une idée du temps qu'un homme, pas beau comme moué, et con comme deux bites alignées, met pour pondre, ne serait-ce que ce qui est écrit au dessus, et bien ce temps, correspond, à la louche, à celui qu'a mis le greffé des deux mains pour réapprendre à marcher.

Comme quoi, moi j'vous le dis, c'est pas comme un métier où c'est pas dur!

(franck 77)

(de regarder ne pas passer les trains en attendant)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

J'ai encore un sérieux souci de temps pour écrire un fafiot digne de ce nom, mais je vais essayer (je dis bien essayer) de griffonner une bricole cet après midi.

En attendant, une petite mélodie, histoire de détendre, loin des bruits des locomotives à vapeur qui roulent à tout berzingue pour emmener les gens à leur taf.

Une petit dédicace perso à un gazier, SeuNeuCeuFiste du côté de Rennes, qui peut gueuler la bouche pleine et se branler la nouille en même temps.

(A la fin de la vidéo, les spectacteurs ébahis crient une autre, mais une autre quoi?….une autre grève?)

(de manquer de temps)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Le retard s'accumoncelle dans mon taf, ce qui n'arrange pas trop le blogounet qui reste en jachère…

Ceci vous permettra, peut-être, de consulter les archives monumentales de Déconnoland, ou de relire “les bonnes feuilles”, comme diraient les journaleux qui ne sont pas à une connerie près.

Je ne sais même pas si je vais avoir le temps de faire grève, c'est vous dire si je suis à la bourre….

(d'informer sans déformer)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Et si on se mettait au courant de la nactu avec des nymphos en vrac?

FAIT DIVERS

Samedi matin, en gare de Tarascon, une femme coincée entre deux portes d'un train a été trainée sur 100 mètres.
Son mari a crû un moment qu'on allait l'appeler Tarte Tatin de Tarascon

Le PDG de la SNCF a assuré que cela ne se reproduira plus et paraissait étonné qu'un train ait parcouru 100 mètres en France.

Christian Mahieux, le Francis Lalanne de la vie duraille a déclaré que le cheminot concerné allait être syndiqué d'office pour éviter tout autre accident.

SPORT

A Melburnes, Gaël Monfils a été sorti vendredi dernier par l'amerloque John Isner au 3 ème tour.
A l'issue du match, sa maman, interrogée sur la prestation de Gaël, a déclaré qu'elle n'était pas fière de t'son gars.

A Melburnes toujours, Jo-Wilfried Tsonga a battu le Serbe Novak Djokovic, se qualifiant ainsi pour la demi-finale.
A l'issue du match, sa maman, interrogée sur le prestation de Jo, a déclarée : “Je suis fière de mon fils”.

(le hakka de tsonga (afrika?))

A Melburnes, enfin, Jo-Wilfried Tsonga rencontrera, en demi-finale le Suisse Federrer.
Si le gazier fait du FederRER A avec un service minimum, Gaël aura un ticket pour la finale

POLITIQUE ?

Georges Frêche, président socialiste de la Région Languedevioque-Postillon, a dit, en parlant  de Laurent Fabius: «Voter pour ce mec en Haute-Normandie me poserait un problème, il a une tronche pas catholique».

Les journaleux, comme d'hab, peut-être pas comme Georges Frêche, font allusion aux origines juives de l'ancien premier ministre histoire de faire leur beurre. Je pense que Laurent Fabius, à propos de cette broutille, ne se fera pas de mauvais sang (contaminé?).

Ce n'est pas la première fois qu'une expression française est prise pour une insulte raciste. Comme les journaleux sont aussi compétitifs en connaissance de la langue que nos chers enseignants, je conseille à Georges Frêche, la prochaine fois, de dire de Laurent Fabius qu'il a une tête de suppositoire (ce qui est moins amandable que face de cul).

(Crâne de Laurent Fabius enfant - Crédit photo : agence Kippa)

SCIENCE et ESPACE

Spirit, une merveille de technologie, est le robot géologue qui parcourt Mars depuis six ans, et malgré ses six roues et ses équipements de pointe, ce dernier n'arrive pas à s'extraire de la langue de sable dans lequel il s'est enlisé.

DougMcCuistion, directeur du programme d'exploration de Mars à la NASA, ne s'est pas démonté pour faire passer la pilule en lançant cette phrase superbe : “Le robot d'exploration de Mars enlisé va devenir une station statique”

(Spirit - Engin spatial statique en mouvement - Crédit photo :NASA rêttes tes conneries franck 77)

Un directeur de programme spatial Européen aurait sorti une connerie pareille, on se serait foutu de sa gueule un moment. Les ricains ont accepté ce recyclage de plusieurs millions de dollars sans bouger les oreilles! A mon avis, soit ils sont très cons, soit ils sont très riches.

Le PDG de la SeuNeuCeuFeu est heureux de cette nouvelle. En effet, avec 1 mois de grève par an dans ses rangs, il tentera de lancer la phrase suivante “Le réseau ferroviaire français enlisé au sud va devenir un réseau statique”

SCIENCE et MEDECINE

Aux Etats-Unis, l'équipe du Dr Wernig a réussi à transformer des cellules de peau de souris en neurones fonctionnels, sans reprogrammer au préalable les cellules souches.

Le prélèvement a été fait au niveau des genoux du rongeur qui ne pouvait plus faire tourner la roue, mais qui, avec ses neurones tout neufs, pouvait râper son gruyère.

Une expérience similaire a été faite à Z'y-va-les-Cormeilles, l'équipe du Docteur Anne Nevoisturienvenir ayant réussi à transformer des cellules de peau de scooter en neurones d'abrutis tout a fait viables pour écouter du Diam's.

MASSES MERDIA et RADIO

Hier, dans la célèbre émission “Les z'auditeurs ont la parole” animée par Gérôme Godefroy et Elizabeth Martichoux, un des sujets traités était la prise en compte du patrimoine personnel de l'artisan ou du commerçant en cas de faillite.

Un auditeur a appelé pour parler de son expérience, en expliquant, en substance, que suite à son dépôt de bilan, il avait perdu son outil de travail, sa maison, sa voiture, sa femme et son calbute.

Elizabeth Martichoux, avec le plus grand sérieux du monde, a eu la présence d'esprit de poser cette question d'anthologie qui fera sûrement date dans la connerie journalistique :

“Vous avez l'impression d'avoir tout perdu?”

(Elizabeth Martichoux, qui l'est, dans les choux, comme journaliste)

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JUSTICE

Dominique de Villepin vient d'être relaxé dans l'affaire Clearstream

Le bellâtre de la politique s'en sort le cul propre, D'ailleurs, à la sortie du tribunal, il a déclaré que, depuis le début, son string était clair, et comme il ressort la raie nette de cette épreuve, il va retourner aux affaires de la raie publique.

(Dominique de Villepin - Clearstream mon amour)

Le mathématicien Imad Lahoud s'en sort moins bien. d'après nos nouvelles fraîches, cela vient peut-être du fait qu'il n'a pas l'air très catholique.

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Vous pouvez déconnobloguiter à donf sur ce que vous voulez bande de voyouxes et de voyouzes, dans le limite du raie zonable.

(franck 77)